Los viejos militares nunca mueren, simplemente se degradan.
Los viejos niños nunca mueren, simplemente se adulteran.
Los viejos operadores de ordenadores nunca mueren, simplemente son
archivados indefinidamente en una memoria externa.
Los viejos poceros nunca mueren, simplemente huelen asi.
Los viejos programadores nunca mueren, simplemente se descompilan.

 

 

 

Cariño, hay un vendedor en la puerta con un bigote.
- Pues dile que yo ya tengo bigote.

 

 

 

 

Dos viejecitos sentados en un parque :
- Pues me ha empezado a doler la pierna derecha.
- Eso es de la edad.
- Que dices, la izquierda tiene los mismos años y no me duele...

 

 

 

Un destornillador entra en un bar, y el camarero le dice :
- Oye, tengo una bebida que se llama como tu.
- Ah, si ? Tambien se llama Eulogio ?

 

 

En un hotel de Benidorm, la lista de precios es : Habitacion con
vistas a la montaña 3000ptas/dia con vistas al mar 30000000ptas/dia.
Pregunta un cliente por esos precios tan dispares,y dice el dueño:
- Es que tendriamos que dar la vuelta al hotel.

 

 

En una panaderia :
- Me da una barra de pan, y si tiene huevos, una docena.
Asi que se fue con trece barras de pan...

 

 

Una tia entra en una lenceria.
- Buenas, me podria probar ese sujetador, el rojo, en el escaparate ?
- Claro que puede, pero no seria mejor que se lo probase en el
probador ?

 

 

Entra un tio en una pajareria.
- Tienen patos salvajes?
- No, pero si quiere le cabreamos una gallina.

 

 

Un hombre va a visitar a un adivino:
- Pom, pom.
- Quien es?
- Pues vaya mierda de adivino, (y se va).

 

 

Entra un señor en una tienda de animales y dice
- Hola buenas, quisiera un perro
- Pequines ?
- Bueno, es pa mi madre que le gustan mucho los animales

 

 

Un señor entra en una tienda de deportes y dice:
- Por favor, tiene pelotas para jugar al tenis ?
- Si.
- Pues te espero mañana a las ocho.

 

 

Un hombre va al mercado y pide 20 pesetas de queso. Claro, el tendero
se mosquea, porque se ha dejado la lupa en casa, asi que lo que hace es darle
un papel doblado pero vacio y le cobra las veinte pesetas.
- Pero usted se cree que soy tonto? Aqui no hay nada de queso!
- No, hombre, lo que pasa es que le ha tocado el agujero.

 

 

 

Cariño, hay un vendedor en la puerta con un bigote.
- Pues dile que yo ya tengo bigote.

 

 

Una nena esta con su abuela y esta ultima esta intentando enhebrar
una aguja, pero no lo consigue y dice :
- Cuando era joven no tenia problemas para enhebrar una aguja.
La niña replica :
- Y tambien ponias el agujero en la parte de debajo cuando
eras joven ?

 

 

Un destornillador entra en un bar, y el camarero le dice :
- Oye, tengo una bebida que se llama como tu.
- Ah, si ? Tambien se llama Eulogio ?