El otro dia me regalaron un reloj, pero no me gusta llevarlo por
la calle.
- Te da miedo que te lo roben ?
- No, es que es de pared.

 

 

 

 

 

Dos gorilas entran en un bar y el camarero les dice :
- Lo siento, no tengo habitaciones libres, pero si quieren pueden
pasar la noche en el granero con mi hija de dieciocho años.
Entonces un gorila le dice al otro :
- Jo, tio, que suerte, nos hemos equivocado de chiste !

 

 

 

 

 

Van dos muertos en una barca y dice uno:
- Habras traido los viveres?
- Querras decir los muerteres.
- Ja, ja, ja, que me vivo de risa.

 

 

 

 

 

Un tio va a una farmacia a comprar condones :
- Buenas, queria comprar dos condones.
- Joven, no me falte !
- Bueno, entonces deme tres.


Otro hombre entra en la farmacia:
- Por favor, deme cuatro mil condones.
El farmaceutico se queda pensando un momento y le dice:
- No le saldria mas a cuenta si se la plastificamos?


En una calle oscura se acerca un hombre a un rincon donde hay una
mujer apoyada en la pared.
- Buenas noches, aceptaria usted mi compañia ?
- Claro, mi vida, son 10000 y la cama.
- De acuerdo. !Compañia! !de tres en fondo! !Ar!

 

 

 

 

Sabeis que se va a hacer una segunda parte de "parque jurasico" ?
Se llamara "parque judaico", y sera sobre la infancia de Steven
Speilberg en un guetto polaco durante la segunda guerra mundial.

 

 

 

 

 

El otro dia rompi un espejo en mi casa, y ahora se supone que
tendre siete años de mala suerte. Crees que podria rebajarlos
a cinco si hablase con mi abogado ?

 

 

 

 

 

Como le van los estudios de violin a tu hijo?
- Ahora le han pagado una beca para terminar los estudios en Austria.
- Quien, el gobierno?
- No, los vecinos.

 

 

 

 

 

DICE DEBERIA DECIR
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Habitaciones aireadas No hay aire acondicionado
Habitaciones espaciosas Habitaciones sin amueblar
Nativos despreocupados El servicio es fatal
Lejos del camino trillado La gente ya no viene aqui
Remoto Aqui nunca vino nadie
Paisaje por descubrir No vale la pena descubrirlo
Cocina selecta Menu limitado
Armonia con la naturaleza No hay retretes
Anclado en el tiempo Viejo y polvoriento
Clima constante Siempre llueve
Verano luminoso No hay electricidad
Todos los gastos pagados Pago por adelantado

 

 

 

 

 

Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo para
conservarlo ?
- Si, claro, aqui tiene una caja de zapatos.


- Doctor, doctor que cago duro !
- Que mas quisiera yo, aunque fuera cagar pesetas.

 

 

 

 

 

Doctor, doctor que tal ha ido el parto ?
- Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner
oxigeno.
- Oxigeno ?? Con la ilusion que a mi me hacia ponerle Federico...


- Doctor, doctor, no puedo recordar nada.
- Vaya, y desde cuando tiene usted este problema ?
- Que problema ?

 

 

 

 

Doctor, doctor, cuando me tomo un cafe me duele el ojo.
- Ha probado usted a apartar la cucharilla ?


- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
- Ha visto ya a un psicologo ?
- No, solo elefantes azules.

 

 

 

 

 

Doctor, doctor, todo el mundo me ignora.
- El siguiente...


- Doctor, doctor, me siento mal.
- Pues sientese bien, cojones !


- Doctor, doctor, creo que soy una gallina.
- Aja... y digame, desde cuando tiene este problema ?
- Desde que era un huevo.

 

 

 

 

 

 

Doctor, doctor, es cierto que comer zanahorias es bueno para
la vista ?
- Por supuesto. Ha visto usted alguna vez un conejo con gafas ?


Un paciente entra en la consulta del medico.
doctor - Que es lo que le ha traido por aqui ?
paciente - Una ambulancia, por que ?

 

 

 

 

 

Un tio va con un gato en los brazos y se encuentra a un amigo.
- Araña ?
- Pero bobo, como va a ser una araña si solo tiene cuatro patas ?


- Cual es el animal que pone los huevos mas grandes ?
- La avispa (no veas como te los pone cuando te pica)

 

 

 

Cual es el perro mas agradecido ?
- El Hotdog, porque es el unico perro que alimenta la mano que lo
muerde.


- Que le darias a un elefante con diarrea ?
- Mucho, mucho espacio.