Que estaria haciendo ahora mismo Elvis si estuviese vivo ?
- Arañar su ataud.


- Cual es el animal mas rapido del mundo?
- Una gallina cruzando Etiopia.
- Y el segundo?
- El etiope corriendo detras.

 

 

 

Es una suerte que los impuestos se derrochen. Imaginate la cantidad
de gobierno que podriamos recibir por el precio que estamos pagando

 

Delta Airlines - los secuestradores de aviones tienen miedo de
volar con nosotros

 

 

 

 

 

Ah, si, anonimo, yo me estoy leyendo un libro de anonimo.
- Como que de anonimo ?, si ese no es nadie.
- Pues ha escrito muchos libros.

 

 

 

 

 

Un tio va por la calle con una bolsa llena de platanos y un salero;
va sacando los platanos, los pela, les hecha sal y luego los tira. Total,
que otro colega se le queda mirando como pasmado, y le pregunta :
- Oye, pero que haces ?
- Que pasa ? Es que no me gustan los platanos con sal.

 

 

 

 

 

 

Seria bien divertido tener una maquina del tiempo para poder viajar
al pasado justo antes de un eclipse de sol, y decirles a los cavernicolas
que eres un mago y que has venido a destruirles tan solo para practicar tus
poderes, y que empezaras por el sol. Probablemente intentarian matarte a
pedradas o algo asi, pero entonces tu les explicarias que la Tierra es
redonda y gira alrededor del Sol, y lo de las fases de la Luna, y todo el
mundo se partiria de la risa.

 

 

 

Un indio va a un bar del oeste americano. Se le acerca el barman a
preguntarle que quiere y este le dice:
- Indio fuerte querer bebida fuerte.
El barman le pasa un whisky de patata que podria matar a un caballo,
pero el indio se queda igual y se va. Vuelve al dia siguiente y dice:
- Bebida de ayer bebida de niños, indio fuerte querer bebida fuerte.
El camarero se le queda mirando asombrado y le prepara un coctel con
el mismo whisky matarratas y aguardiente mejicano concentrado.
- Tome, ahi tiene algo fuerte.
El indio se lo toma y se va. Vuelve al dia siguiente y dice:
- Lo de ayer no ser fuerte. Indio fuerte querer bebida fuerte.
Desesperado, el barman decide darle algo fuerte de verdad: mezcla
vodka, aguardiente, alcohol, polvora, pimienta, guindillas de Albacete, un
poco de lejia y un poco de pure de alubias que le quedaba de la semana
anterior. Se lo da al indio y le dice:
- Esto solo es para hombres fuertes.
El indio se va y el barman se queda riendo entre dientes. Vuelve el
indio al dia siguiente y el barman, asombrado de verlo todavia vivo le
pregunta:
- Que tal?
- Muy bien, indio fuerte y bebida fuerte. Ayer tirar pedo y quemar
caballo!!

 

 

 

 

 

Un boxeador "sonado" padece de insomnio y se lo dice a un amigo.
- Oye, y has probado a contar hasta quedarte dormido ?
- Si, pero es que al llegar a 9 me levanto de la lona.

 

 

 

 

 

 

Un bioquimico catalan decide hacerle un regalo original a su esposa
por su aniversario de bodas. Asi que se dirije a una tienda de animales con
objeto de comprarle un lorito, pues a su media naranja le gustan tales
bichos. Entra y le dice al encargado:
- Buenos dias, querria un loro algo especial para regalarselo a mi
esposa por nuestro aniversario.
El encargado le responde :
- Pues mire, aqui tiene usted este magnifico ejemplar (y le
enseña un loro de color naranja y rojo, de una estampa estupenda), es muy
bien educado y ademas habla frances e ingles.
Va el cientifico e inquiere:
- Y cuanto cuesta el lorito, oiga ?
- Pues solo 10,000 pesetas.
- Me parece un poco caro, no se,... y aquel loro verde y amarillo
que tiene a su derecha ?
- Uf, este si que es bueno, es muy limpio, ademas conoce la
etiqueta a la perfeccion y le habla frances, ingles, espanol y aleman.
- No me lo puedo creer,... pero cuanto cuesta?
- Este no baja de las 100,000 pesetas, mire usted.
- Lo siento pero lo encuentro demasiado caro; no tendria algun
otro loro por aqui,...por ejemplo, y ese gran loro blanco que hay junto al
escaparate?
- Imposible, este loro se sale completamente de su presupuesto,
seguro, es carisimo, no baja del millon de pelas.
- Pero, que hace ?, pregunta asombrado el investigador.
- Oh, NADA, ABSOLUTAMENTE NADA, esta todo el dia ahi SIN DECIR
NI UNA PALABRA, le contesta el encargado.
- Y a que se debe este precio astronomico ?
- Hombre, es que los otros dos loros le llaman Profesor.

 

 

 

 

 

Una galleta va por desierto cantando:
- Soy una galleta , soy una galleta
Un beduino esta hasta las narices de oir su monotona cancion, asi
que la pega un tiro y la galleta sigue cantando:
- Soy una rosquilla, soy una rosquilla

 

 

 

 

 

Esto es una gran familia de judios de una quincena de miembros
que viven en un apartamento pequeñisimo y han llegado al limite de su
capacidad de aguante, por lo que van a consultar al rabino. Este, despues
de consultar los libros sagrados pertinentes, les dice que se lleven una
cabra al piso. Pasan un par de semanas y el cabeza de familia vuelve a
hablar con el rabino:
- Rabino, tu seras muy sabio, pero con la cabra la cosa ha
empeorado y ya es insoportable!
- Pues echad a la cabra.
Asi lo hacen y, a la semana, el rabino le pregunta al cabeza de
familia:
- Que? Como estamos ahora sin la cabra?
- Huy! No se lo puede ni imaginar: mucho mejor que antes!

 

 

 

 

 

Mira si estoy borracho, que veo doble!
-No, si es que esos chicos son mellizos
-Los cuatro?

Dos borrachos semienterrados en la nieve despues de un alud ven a
un perro de San Bernardo:
-Mira, ahi viene el mejor amigo del hombre.
-Si, y viene con un perro

Dos irlandeses estan viviendo juntos. Uno de ellos llega a casa un dia
muriendose de hambre y le cuesta abrir la puerta porque al otro lado hay un
monton de latas de cerveza llegando hasta el techo. Cuando ha entrado, no
puede colgar el abrigo porque las perchas estan llenas de bolsas con cervezas.
Tampoco puede dejar el paraguas, porque el parag"uero esta lleno de cervezas.
La casa entera esta oscura porque las ventanas estan tapadas con botellines.
Se dirige hacia la cocina hambriento, mientras zigzaguea por el pasillo entre
cajas de cerveza. Atenazado por el gusanillo, atraviesa la cocina sin fijarse
en las estanterias y armarios llenos de litronas, sino que se dirige directa-
mente hacia la nevera, la abre, y ve que no hay mas que cervezas y un bote
medio vacio de aceitunas. Todo cabreado, y ademas irritado por el hambre,
coge el bote de aceitunas y se dirige al cuarto de estar, donde todas las
estanterias y vitrinas estan llenas de cervezas, y ve a su compañero de piso
tomandose un tercio, sentado en un barril de cerveza, viendo la tele en una
libreria abarrotada de cerveza, y le dice con mal genio :
- Que pasa, estas preparando otra fiesta ?
- No.
- Entonces que hacia esto en la nevera ?

 

 

 

 

Este avion es de carga o de pasajeros?
- De carga.
- Y que carga?
- Pasajeros.

 

Puede que vivir en la Tierra sea caro, pero incluye un viaje gratis
alrededor del Sol todos los años.

 

Dos empleados de un casino estaban aburridos esperando clientes en una de las mesas de ruleta.

Cuando se acerca una rubia despampanante a la mesa y apuesta 10.000 € a una sola tirada. El crupier lanza entonces la bola y dice la rubia:

- “Espero que no os importe chicos, pero me da más suerte si estoy totalmente desnuda”.

Se quita toda la ropa y dice:

- “Venga bola bonita mamá necesita ropa nueva”.

Los crupiers se quedaron embobados y no paraban de mirar el espectacular cuerpo desnudo de la chica cuando ella grita de repente

- “¡¡¡ He ganado... he ganado !!!!”

Empezó a dar saltos haciendo saltar sus preciosas tetas y de repente se pone a abrazar a los dos chicos. Seguidamente recogió su dinero y su ropa y se fué, los dos empleados se miraron atontados y le dice el uno al otro:

- “!!!Diosss que buena está la tia!!! y por cierto… ¿qué numero ha salido?”

-”Yo que sé… pensé que TÚ estabas pendiente de la bola…”

 

 

- ¿Cómo te fue con las tragaperras  en el casino, Pepe?

- Pues tuve una suerte enorme. Ponía una moneda y ganaba; ponía otra moneda y ganaba y así estuve un montón de horas…

- ¡Lo que no sé es qué hacer con tantas latas de Coca Cola!