Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña
- Nos podrian dar algo para el asilo?
- Abueeeelo, sal!


Arabe:
Ascensor: Ali-baba
Beso: mojame-la-jeta
saliva-va-saliva-viene
Chica, apeate de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha
El profeta belico: Mohamed-starma
Fusilamiento: bala-va-atajala
Chino
Cabello sucio: chin-champu'
Despeinada: chin-su-peine
Divorcio: chao-chochi'n
Embarazada: tá-inchá
Perro con luz en chino : kan-kon-kin-ke.
Pobre: Chin lu, chin agua y chin ga.
Japones:
Barrendero: yoquito-lacaca
Bebe: Toi toito kagaito
Bomba atomica : Nicaca keda.
Desnudarse: Sakate lateta
Diarrea: cagao toito
Eyaculacion precoz en japones : Yá tah.
Homosexual: malica quesuno
Insatisfaccion sexual: Perocomoque YáTa
Pediatra: yo-kuro karajito
Papel higienico: Kita Kakita
Piloto: popoco-memato
Ruso :
Insecto: moshka
Perro comiendo donuts: Troski maska roska
Suegra: storva

 

 

 

 

 

Y tu porque estas tan gordo ?
- Por que nunca discuto.
- Pero que dices, idiota ? Eso es una tonteria, no puede ser.
- Bueno, pues si tu lo dices...

 

 

 

 

 

Que estaria haciendo ahora mismo Elvis si estuviese vivo ?
- Arañar su ataud.


- Cual es el animal mas rapido del mundo?
- Una gallina cruzando Etiopia.
- Y el segundo?
- El etiope corriendo detras.

 

 

 

 

 

Ah, si, anonimo, yo me estoy leyendo un libro de anonimo.
- Como que de anonimo ?, si ese no es nadie.
- Pues ha escrito muchos libros.

 

 

 

 

 

Un tio va por la calle con una bolsa llena de platanos y un salero;
va sacando los platanos, los pela, les hecha sal y luego los tira. Total,
que otro colega se le queda mirando como pasmado, y le pregunta :
- Oye, pero que haces ?
- Que pasa ? Es que no me gustan los platanos con sal.

 

 

 

 

 

 

Un hombre va a un entierro y se acerca a la viuda, mira al muerto,
la mira a ella con lastima y dice:
- Lo siento.
La viuda responde:
- Es igual, dejelo tumbado.

 

 

 

Es una suerte que los impuestos se derrochen. Imaginate la cantidad
de gobierno que podriamos recibir por el precio que estamos pagando

 

Delta Airlines - los secuestradores de aviones tienen miedo de
volar con nosotros

 

 

 

 

 

Un boxeador "sonado" padece de insomnio y se lo dice a un amigo.
- Oye, y has probado a contar hasta quedarte dormido ?
- Si, pero es que al llegar a 9 me levanto de la lona.

 

 

 

 

 

 

Una galleta va por desierto cantando:
- Soy una galleta , soy una galleta
Un beduino esta hasta las narices de oir su monotona cancion, asi
que la pega un tiro y la galleta sigue cantando:
- Soy una rosquilla, soy una rosquilla

 

 

 

 

 

Esto es una gran familia de judios de una quincena de miembros
que viven en un apartamento pequeñisimo y han llegado al limite de su
capacidad de aguante, por lo que van a consultar al rabino. Este, despues
de consultar los libros sagrados pertinentes, les dice que se lleven una
cabra al piso. Pasan un par de semanas y el cabeza de familia vuelve a
hablar con el rabino:
- Rabino, tu seras muy sabio, pero con la cabra la cosa ha
empeorado y ya es insoportable!
- Pues echad a la cabra.
Asi lo hacen y, a la semana, el rabino le pregunta al cabeza de
familia:
- Que? Como estamos ahora sin la cabra?
- Huy! No se lo puede ni imaginar: mucho mejor que antes!

 

 

 

 

 

Seria bien divertido tener una maquina del tiempo para poder viajar
al pasado justo antes de un eclipse de sol, y decirles a los cavernicolas
que eres un mago y que has venido a destruirles tan solo para practicar tus
poderes, y que empezaras por el sol. Probablemente intentarian matarte a
pedradas o algo asi, pero entonces tu les explicarias que la Tierra es
redonda y gira alrededor del Sol, y lo de las fases de la Luna, y todo el
mundo se partiria de la risa.

 

 

 

 

 

Un bioquimico catalan decide hacerle un regalo original a su esposa
por su aniversario de bodas. Asi que se dirije a una tienda de animales con
objeto de comprarle un lorito, pues a su media naranja le gustan tales
bichos. Entra y le dice al encargado:
- Buenos dias, querria un loro algo especial para regalarselo a mi
esposa por nuestro aniversario.
El encargado le responde :
- Pues mire, aqui tiene usted este magnifico ejemplar (y le
enseña un loro de color naranja y rojo, de una estampa estupenda), es muy
bien educado y ademas habla frances e ingles.
Va el cientifico e inquiere:
- Y cuanto cuesta el lorito, oiga ?
- Pues solo 10,000 pesetas.
- Me parece un poco caro, no se,... y aquel loro verde y amarillo
que tiene a su derecha ?
- Uf, este si que es bueno, es muy limpio, ademas conoce la
etiqueta a la perfeccion y le habla frances, ingles, espanol y aleman.
- No me lo puedo creer,... pero cuanto cuesta?
- Este no baja de las 100,000 pesetas, mire usted.
- Lo siento pero lo encuentro demasiado caro; no tendria algun
otro loro por aqui,...por ejemplo, y ese gran loro blanco que hay junto al
escaparate?
- Imposible, este loro se sale completamente de su presupuesto,
seguro, es carisimo, no baja del millon de pelas.
- Pero, que hace ?, pregunta asombrado el investigador.
- Oh, NADA, ABSOLUTAMENTE NADA, esta todo el dia ahi SIN DECIR
NI UNA PALABRA, le contesta el encargado.
- Y a que se debe este precio astronomico ?
- Hombre, es que los otros dos loros le llaman Profesor.

 

 

 

 

Este avion es de carga o de pasajeros?
- De carga.
- Y que carga?
- Pasajeros.

 

Puede que vivir en la Tierra sea caro, pero incluye un viaje gratis
alrededor del Sol todos los años.

 

- ¿Cómo te fue con las tragaperras  en el casino, Pepe?

- Pues tuve una suerte enorme. Ponía una moneda y ganaba; ponía otra moneda y ganaba y así estuve un montón de horas…

- ¡Lo que no sé es qué hacer con tantas latas de Coca Cola!

 

 

 

 

 

Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega
una hostia, la tira al suelo y le dice...
- Levantate, Batman, y shigue lushando.