En una tienda un tio va a pagar con la tarjeta de credito; el
dependiente, al mirar la tarjeta, le dice :
- Anda, que casualidad ! Conozco a alguien con el mismo nombre
que usted !
- Ah, si ? Y como se llama ?

 

 

 

Maria, que me he comprado un auto nuevo: pasare a buscarte de 3
a 3 y media.
- Caray, si que es largo!

 

 

 

Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza!
- Mierda! Y nadie hizo nada para impedirlo?
- No, para que, si hemos apuntado la matricula.

 

 

Dos Leperos asisten a un parto, y al salir comentan:
-Vaya somanta de palos que le han dado al niño!
-Si, pero anda, que donde se habia metido!

 

 

Como reconoces a un gallego en un funeral?
- Porque es el unico que lleva regalo.

 

Si los banqueros son capaces de contar, entonces por que narices
en todas las sucursales hay ocho ventanillas y solo dos cajeros?

 

 

 

Un motorista pasota va a todo gas por la calle, no toma una curva
y se empotra a toda velocidad contra un local; sale todo hecho polvo y dice:
- Pasa tio, como pille al macarra que ha puesto el cartel de
"Se traspasa"...

 

 

 

Durante la Segunda Guerra Mundial, los polacos han capturado un
espia aleman y van a fusilarlo. Al amanecer del dia siguiente se reunen
los doce soldados polacos del peloton de ejecucion y oyen al prisionero
gritar "Nein!! Nein!!"... asi que tres de los soldados polacos se van.

 

 

Un coleccionista de libros antiguos le pregunta a un amigo suyo si
tiene algun libro viejo en su casa.
- Pues no, mira, precisamente la semana pasada tire una biblia que
habia pertenecido a mi familia desde ni se sabe cuando... creo que era una
edicion de un tal Guten... Guten...
- Gutenberg ? Tiraste una biblia de Gutenberg ? Pero si ese es el
primer libro que se imprimio ! Una maravilla ! Hace poco se han llegado
a pagar cuatro millones de dolares por un ejemplar de esa edicion !
- Bueno, no creo que este valiese ni veinte duros, porque estaba
todo lleno de anotaciones en los margenes de un tal ... Martin Lutero, creo
que se llamaba.

 

 

Sabes que es lo que hace una rubia americana si quiere que la
matricula de su coche tenga su nombre ?
- Se va al registro civil y se cambia el nombre a "ZRF-542".

 

 

Por que los policias gomeros (para los de Tenerife, como yo, ellos
son las pobres victimas de esta clase de chiste). Total, por que llevan
escrito en la gorra: "La Union" ?
- Porque los de Inglaterra llevan: "The Police"

 

 

 

Hola, Manolo? Te llamo por la cortadora de cesped.
- Joder, pero que bien se escucha!

 

De que murio el campeon de natacion de Lepe?
- Se retiro, porque le salio una piedra en el riñon.

 

 

Sabes, ayer casi vi a tu padre.
- Como que "casi" viste a mi padre? O lo viste o no lo viste, pero
no entiendo que "casi lo viste".
- No trabaja tu padre en la Renfe?
- Si
- No lleva siempre un mono azul?
- Si
- No lleva el numero ocho a la espalda?
- Si
- Bueno, pues ayer vi al siete.

 

 

 

 

Estan dos habitantes de Guasave junto a la carretera cuando de
pronto ven que se estrella un camion repartidor de cerveza frente a ellos.
Los dos se ponen a mirar y ven que no viene nadie por la carretera. Abren
la cabina del camion y se dan cuenta que el chofer esta muerto. Entonces
abren la caja del camion y se ponen a sacar todos los botes de cerveza, los
vacian, los pisan y los aplastan. En eso se acerca un amigo de ellos,
tambien de Guasave, se da cuenta de lo que estan haciendo y les pregunta
que que hacen, a lo que los dos amigos responden: "no compadre, con el
dinero que saquemos vendiendo estos botes no sabe la borrachera que nos
vamos a pillar."

 

 

 

Esto es un borracho que esta en la cubierta de un barco, se acerca
a un oficial y le dice:
Borracho: Donde egstan lofs serviciooss?
Oficial : Por Babor!
Borracho: De acuegdo!
Pog Babog, donde egstan lofs serviciooss?

 

 

Esto es un borracho de esos que siempre hay en las fiestas de los
pueblos, se acerca al tiro al blanco y dice:
- Dagme tregs tiguitos, Hip!
Y pone encima de la mesa 100 pelas.
- Señor, por ese dinero puedo darle cuatro.
- Yo solo necesito tregs.
Le dan la escopeta, y con el colocon que llevaba, el cañon se movia
mas que la batuta del Cobos. Entre traspies y traspies, el borracho dispara
sus tres tiros y hace tres dianas.
- Ahoga quiego mi premio.
El dueño le dice al encargado,
- Anda, dale a este tio borracho la tortuga esa que tenemos desde
hace 7 meses porque nadie quiere llevarsela.
Al dia siguiente, el borracho viene con las mismas y vuelve a hacer
tres dianas, y dice:
- Ahoga quiego mi premio, pero si es otro bocadillo, que este menos
duro que el de ayer.

 

 

Dos coches chocan y los dos conductores salen a ver que ha pasado.
- Como se encuentra ?
- Yo bien, y usted ?
- Hombre, el susto...
- Pues mire, yo tengo el mejor remedio para eso, quiere un poco ?
Y mientras esta hablando se saca un botellin de Whisky de su
abrigo y se lo ofrece al otro conductor.
- Hombre, pues muchas gracias, me va a sentar genial.
Tras echar un largo trago le devuelve la botella, pero ve que el
otro se la guarda de nuevo en el abrigo.
- Oiga, y usted no va a beber ?
- Que va, yo no voy a probar una gota de alcohol hasta que no haya
venido la policia.