Esto son unos marcianos que llegan a la Tierra para contactar con
los humanos, y aterrizan con su ovni justo en un cruce de carreteras. Total,
que bajan y se ponen a mirar.
- Creo que estamos en un cementerio.
- Porque ?
- Porque estas cosas parecen lapidas. Mira, por ejemplo, ahi debe
estar enterrado un tio que murio a la edad de 26 años.
- Ah, que curioso. Y como se llamaba ?
- Kilometros a Madrid.

 

 

Esto son dos belgas que estan cavando una zanja mientras un
holandes esta fuera del agujero dandoles ordenes. Uno de los belgas,
escasamente mas inteligente que su compañero, le pregunta:
- Oye, por que el holandes esta arriba y nosotros aqui trabajando?
- Pues no lo se... por que no se lo preguntas a el?
Asi que este belga sale de la zanja y le pregunta al holandes:
- Oiga, por que nosotros estamos trabajando mientras que usted
tan solo nos da ordenes?
- Bueno, eso es porque yo tengo sesos, que es algo de lo que tu
no sabes nada, y por eso yo soy un capataz y tu eres un peon.
- Y que son los sesos?
- Mira, te lo mostrare.
El holandes pone su mano extendida sobre el tronco de un arbol
a su lado y le dice al belga:
- Intenta pegarme un puñetazo en la mano.
El belga se queda extrañado, pero cuando intenta pegarle un
puñetazo en la mano al holandes, este retira la mano rapidamente y el
belga le pega la hostia al arbol.
- Ves, eso es tener sesos. Ahora vuelve al trabajo.
Asi que el belga coge su pala y se vuelve a meter en la zanja,
donde lo primero que hace es empezar a gritarle a su compañero y
decirle que cave mas rapido en otro lado.
- Pero bueno, por que narices te crees que puedes darme ordenes?
- Porque tengo sesos, que es una cosa de la que tu no sabes nada.
- Y que son los sesos ?
- Mira, te lo explicare con un ejemplo.
Entonces el belga abuson se pone una mano extendida sobre la
cara y le dice al otro: "Intenta pegarme un puñetazo en la mano."

 

 

 

 

 

Tengo la cabellera llena de piojos y no me dejan vivir!
- Y porque no les echas alcohol?
- Vale! Si no los aguanto asi, como los voy a aguantar borrachos?

 

 

 

 

El otro dia perdi el agujero de un boton de la camisa, y ahora no
se donde encontrar otro.
- Pues lo mio es peor, les he pedido a los Reyes Magos durante toda
mi vida una agujero para jugar a las canicas y todavia no me lo han traido.

 

 

 

 

 

Esto son dos policias en Lepe que van a casa de un chorizo a
detenerlo; deciden que uno entrara por la puerta principal y el otro
ira a la puerta trasera, para que nadie se escape. Asi que llega el
primer policia, y llama a la puerta: "Pom, pom!! Abran! Policia!"
Y el otro policia, desde detras, grita "Pero por que, si yo no he
hecho nada!!!"

 

 

 

 

 

Recien hechas las oposiciones, un carcelero novato va a la prision
para empezar a trabajar, y se entrevista con el director.
- En este modulo hay individuos realmente duros ; cree que podra
manejarlos ?
- Pues claro ; y si no, que se vayan.

 

 

 

 

 

 

Van Felipe y Moran por la carretera y ven un cartelote enorme
que pone:
ACEROS DE LLODIO
Y dice Moran :
- Que, nos hacemos ?

 

 

 

Creo que mi ginecologo esta chiflado. Me he dicho que beba un
vaso de zumo de zanahoria despues de un baño de agua caliente.
- Mujer, lo mismo necesitas las vitaminas de las zanahorias...
- No, si no es eso; es que como narices espera que me beba un
baño de agua caliente!

 

 

 

Un hombre que tiene mucho dinero decide dedicarse a viajar por
el mundo, y como primer viaje se va al Hungria, cuando vuelve se
encuentra con una amigo.
A- Que tal tu viaje por Hungria?
P- Pues todo muy bonito.
A- Y Budapest.
P- Una ciudad preciosa.
A- Que tal con las magiares?.
P- Pues... vaya... eh, bien...
Cuando se despide se va a su casa coge el diccionario y busca la
palabra "magiares", y lee "mujeres naturales de Hungria", asi que
piensa "vaya he debido de quedar en ridiculo". Total, que su siguiente
viaje es a Portugal, y a su regreso se vuelve a encontrar con su amigo.
A- Hombre, me dijeron que te fuiste a portugal.
P- Pues si, tenia ganas de ver ese pais.
A- Y como es Lisboa?
P- Una ciudad preciosa, su puerto, la zona monumental.
A- Bueno, y como eran las lusas?
P- Eh... hombre, dentro de su entorno, bien.
Al llegar a su casa coge el diccionario para buscar la palabra
"lusas". "Mujeres naturales de Portugal", y dice "Vaya, he vuelto a
hacer el ridiculo, pero en la proxima no fallo". Como siguiente destino
se va a Egipto y a su vuelta (como no) se encuentra con su amigo.
A- Donde estabas esta vez?
P- Me fui a Egipto.
A- Que tal las gentes de alli?
P- Amables, pero te intentan sacar el dinero vendiendo baratijas.
A- Vaya. Y que tal las piramides?
P- Me ligue a tres y a dos me las lleve a la cama.

 

 

Pues esto es un belga que observa como un señor pone una moneda
de 20 duros en una maquina de coca-cola y le cae una lata. Se acerca.
Mete una moneda. Cae una lata. Mete otra moneda. Cae una lata. Mete otra
moneda... Y asi, hasta que uno de los tios de la cola que se ha formado
le grita:
- Bueno! Vas a dejarlo ya o que?
- Dejarlo? Pero si estoy ganando!

 

 

Dos madres hablan de sus respectivo hijos:
- Tengo un hijo mas tonto !
- Pues anda que yo !
Los dos hijos se acercan, y dice la madre 1:
- Anda, Marianico, vete a casa a ver si estoy.
Y el niño se va. Y dice la madre 2:
- Anda Santiaguico, toma esta peseta y comprame una T.V. en color,
y el niño tambien se va. Durante el camino, se encuentran los dos,
y dicen:
- Tengo una madre mas tonta!
- Pues anda que yo!
- Fijate, la mia me manda ir a casa a ver si esta y no me da la llave.
- Pues fijate la mia, que me da una pela para comprar una T.V. en
color, y no me dice de que color la quiere.

 

 

 

Un lepero tiene que ir a Madrid y todos le dicen "No veas lo
caras que estan las cosas en Madrid!", y como solo tiene que estar un
dia decide no tomar nada, pero al final muerto de sed y de cansancio
va a un bar y pide un cafe, que piensa que sera lo mas baratito. A la
hora de pagar, para no quedarse corto, pone un billete de 5000 sobre
la mesa. El camarero le dice:
-Por favor, señor, no tiene otro billete?
-Otro mas!?!

 

 

 

Pero esto es increible! Como puede haber gente tan gorda!?!
- Hm? Que dice el periodico?
- Que una inglesa ha perdido 5000 libras!

 

 

Por que todo el mundo lleva casco en Lepe?
- Porque se rompio la cuerda del campanario y ahora el monaguillo
tiene que tirar piedras para que suenen las campanas.

 

 

Llega fidencio agitado y replica:
-Venancio, Venancio!!! que me estafao a un taxista!!
-Pero como fidencio?
-si!! Le pague y no me monte!!