Un faisan estaba conversando con una vaca y le dice:
? Como me gustaria poder llegar hasta la copa de aquel arbol...
? Mira, puedes probar comerte un poco de mis excrementos, que estan cargados de proteinas.
El faisan picoteo en una pila de mierda que habia cerca y pudo volar hasta la primera rama.
Al otro dia, picoteo mas en otras y pudo llegar a la segunda y asi hasta que un dia pudo
volar hasta lo mas alto. Alli se poso de lo mas orondo, pero un campesino que habia cerca
lo vio, entro a la casa, saco su escopeta y BANG!!!, lo derribo de un disparo.
Moraleja: Una mierda te puede colocar en la cima, pero no te mantendra alli...

 

 

 

Tres compadres se reúnen a conversar y uno de ellos le dice a
los demás:
Para ustedes, qué cosa es la más veloz y rápida de todas las cosas?.
Uno de los compadres responde: El rayo compadre! El rayo? (le dice uno de ellos); si, el
rayo compadre Ud. ve un rayo en el cielo y pasa rapidísimo, casi ni se puede ver de lo
rápido que se produce.
Es verdad compadre, el rayo es bastante rápido, pero para mí compadre, lo más rápido de
todas las cosas que yo he visto es la luz. Ud. ve que cuando uno enciende la luz, ese
instante entre apretar el encendedor y cuando se prende el bombillo, es rapidísimo!,
solo pasa un micro segundo para que se encienda el bombillo. La luz es lo más rápido
compadre!.
Es verdad, tiene toda la razón compadre. La luz es sumamente rápida. Y para Ud. compadre,
le preguntan al que no había comentado nada hasta los momentos, cuál es la cosa es más
rápida de todas las cosas para Ud.?.
Para mi la diarrea es lo más rápido de todas las cosas. La diarrea??!! exclaman los
demás compadres. Si la diarrea, fíjense la otra vez yo tenía una diarrea bravísima y
en uno de esos dolores, me levanté como un RAYO de la cama, encendí la LUZ... y ya
me había cagado compadres!!

 

 

 

 

Un hombre entra en una tienda y pregunta:
- ¿Me da un jugo por favor? - ¿Concentrado? El hombre se
pone en posición de yoga... respira hondo con los dedos
en las sienes... y dice lentamente con los ojos casi cerrados...
- ¡ME DA UN JUGO POR FAVOR!

 

 

 

 

Hace tres meses que no hablo con mi esposa.
- ¿Habeis discutido?
- No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.

 

 

 

 

Cual es la diferencia entre la tercera guerra mundial y un
humorista aleman?
- Una guerra nuclear te puede hacer gracia.

 

 

 

Un lepero en un restaurante, intentando ser "finolis" quiere
pinchar una aceituna con un palillo pero al tio siempre se
le escapaba en el ultimo momento. El camarero, ya nervioso,
toma el palillo y se la pincha, el lepero protesta:
-Claro! ahora que ya la tenia cansada!

 

 

Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro....
¡Para ya de beber! Que te estas poniendo borroso!

 

Si valiese la pena hacer ---lo que sea---, alguien lo habria hecho ya.

 

 

 

 

Había un tipo que estaba parado junto a un corral de cochinos
(cerdos o chanchos) y llega otro individuo y le dice, bonitos los
cochinos no?, si, le contesta; son suyos? le dice, si, le contesta,
y que le da de comer?, bueno las sobras de basura de lo que hay, y
el tipo saca un carnet, y le dice: soy de la sociedad Protectora de
Animales como le va a dar eso a los chanchos, puede enfermar a
alguien, $5000.00 de multa,
Pasan 2 semanas y lo mismo, el dueño estaba junto al corral y llega un tipo y le pregunta
bonitos los cochinos no?, si, le contesta, son suyos? le dice, es correcto le contesta, y
que les da de comer?, bueno le dice caviar, chuletas, salmón, lomito, etc. Saca un carnet
y le dice soy funcionario de la Unicef, habiendo tantos niños con hambre como les va a dar
eso a unos chanchos, $10.000 de multa.
Pasan 2 semanas y lo mismo: bonitos los cochinos no?, si, le contesta, son suyos? le
dice, claro, le contesta, y que les da de comer?, el tipo responde: mira loco, le doy
20 pesos a cada uno y que se la arreglen ellos.

 

 

 

Un ingles, un japones y un lepero estan esperando el autobus
y se oye:
-Ring, ring.
El japones y el lepero miran para todos los lados hasta que el
ingles saca un mechero y ante el asombro de los otros se pone a hablar
por telefono, cuando termina dice:
-Si, es que con eso de la tecnologia de mi pais, ahora ponemos
telefonos portatiles en los mecheros.
Al cabo de un rato la misma situacion:
-Ring, ring.
Esta vez el japones se saca una muela postiza, tira de una
antena minuscula y habla por telefono. La excusa es la misma.
El lepero levanta una pierna, se pone en pompa y hace:
-Prrrrrrrrrrrrrrrrrr.
Y dice:
-Por favor, tienen un papel? Es que me parece que me esta
llegando un FAX.

 

 

Una mujer pone el siguiente anuncio en un periodico:
Mujer de 40 años, bonita, busca hombre de su edad que sea adinerado, valiente y sobre
todo VIRIL!
A los pocos dias siente el timbre de la puerta y al abrir se encuentra un hombre en
silla de ruedas, sin brazos y sin piernas. El sujeto le dice:
? Vengo por lo del anuncio en el periodico.
? Pero yo pedia un hombre adinerado.
? Y que mas quiere si tengo un Mercedes esperando abajo con chofer y todo.
? Si pero tiene que ser valiente
? Y que mas quiere cuatro guerras donde he perdido los brazos y las piernas.
? Pero se aclaraba que fuera viril
? Y con que cree usted que toque el timbre de la puerta?

 

 

 

 

 

Dos amigos en un bar:
- Jo, macho: yo, te lo juro que no se que hacer para ligar...
- Pero si es muy fácil, hombre; mira, ¿ves aquella tia tan buena
ahí sola en la barra? Pues toma nota.
Y el que se las da de ligón se dirige a la moza:
- Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser
tu día de suerte. A ver, dime un número del uno al cinco.
- El tres.
- Lo sabia! Hoy era tu día de suerte. Anda, vente conmigo a la
cama. Y salen los dos del bar cogidos del brazo. El que no tiene
tanta suerte en estos menesteres se queda boquiabierto, pero
decide probar suerte con otra moza que habia en el bar.
- Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser
tu día de suerte. A ver, dime un número del uno al cinco.
- El cuatro.
- ¡Cachis! ¡Por uno!

 

 

 

 

 

Si se compra platano o aguacate verde, se lo comen antes que se maduren; si los compra maduros, se pudren antes que se los coman.
Omnibus: el que siempre pasa en sentido opuesto al de uno.
Ley del camino de la vida: Si todo viene hacia ti, debe ser que estas en la senda contraria.
Ley de la bicicleta: El camino mas corto siempre tiene las peores lomas.

 

 

 

 

 

Ley del domino: Mi pareja es la que juega mal.
Ley de la carta: La mejor forma de generar nuevas ideas es echar la carta al correo.
En igualdad de circunstancias, usted pierde; y con todo a favor, tal vez pierda.
Confia en todos, pero baraja tu.
El que se rie ultimo, no entendio el chiste.
Todo lo que a mi me gusta es amoral, es ilegal, engorda o da cancer.