Un granjero compra un nuevo gallo y lo mete en el corral. Inmediata-
mente se le empieza a caer la baba al ver tantas gallinas juntas, pero de
repente ve a otro gallo viejo y decrepito medio escondido en el fondo, y
rapidamente se dirige a el dispuesto a pegarse.
- Oye, pero que vas a hacer ?
- Te voy a matar, viejo inutil, no hay sitio en este gallinero para
los dos... de hecho, creo que no hay sitio ni para ti solo.
- Pero eso te parece bonito, con lo viejo y hecho polvo que estoy ?
No tengo ninguna posibilidad de sobrevivir contra un joven fuerte y sano
como tu. Ademas, no hay necesidad de que nos matemos. Mira, que te parece si
hacemos una carrera ? El que gane, se queda con todas las gallinas; el que
pierda, se queda a verlas venir. De acuerdo ?
- Bueh, pues vale, ya ves que miedo, tampoco tienes ninguna posibi-
lidad de ganarme...
- Pues mira, vamos a dar tres vueltas al pajar. Que te parece si me
das una vuelta de ventaja ?
- Ja, ja, solo una ? Pero si con lo que cojeas no vas a poder acabar
la carrera ! Ja, ja, de acuerdo.
Total, que empiezan a correr, el gallo viejo tiene que dar dos
vueltas y el joven tres. El joven inmediatamente toma la delantera, y antes
de que el viejo haya completado la primera vuelta, el otro se le esta acer-
cando por detras, y justo en el momento en el que le va a alcanzar,
!!! BAM !!! El gallo joven cae muerto y se oye al granjero decir, mientras
recarga la escopeta :
- Mierda, ya son tres los gallos maricas que he comprado este mes,
y mira que ya es casualidad que todos me persigan al viejo alrededor del
pajar, a este paso nunca lo jubilo...

 

 

Unos caballos de carreras estan en la cuadra charlando.
- Pues yo he ganado 3 carreras de 11 en las que he corrido.
- Eso no es nada, yo he ganado 5 de 13.
- Que tonteria, yo he ganado 11 carreras de 20.
Entonces un perro que habia por ahi dice :
- Fantasmas !! Yo he ganado 96 carreras de 97.
- Coño !!! un perro que habla !

 

 

Esto no es exactamente un chiste, pero tambien tiene su "gracia".
Sirve para dar un corte a algun pesado que en mitad de una reunion se ponga
a hablar de la transcendencia de las relaciones inter-autonomicas en el
proceso de difusion del SIDA.
- Oye, y tu que eres tan listo, si un dia vas por el campo y ves un
monton de bolitas de color negro por el suelo, que creerias que son?
- Obviamente, caquitas de oveja.
- Ya, claro. Y si es muy grande y aplanada?
- De vaca, seguro.
- Y si tiene un tamaño intermedio y apariencia mas firme ?
- Puede que sean de caballo.
- Oye, y cual es el peso especifico del niobio ?
- Que ?
- Joder, tio, esta visto que contigo solo se puede hablar de mierda.

 

 

Sabias que todos los condones llevan un numero de serie ?
- Pues no, no lo sabia.
- Ja, ja, otro que nunca ha tenido que desenrollarlos del todo !!

 

 

Unos investigadores en la universidad de Pittsburgh afirman haber
encontrado el centro de la credulidd del cerebro humano, y ya han hecho un
experimento operando a un tio al que le cortaron unos nervios en esta zona
y se volvio un desconfiado.
Jo, tio, si te crees esto necesitas que te operen...

 

 

Otro chiste grafico. Hablas a la victima con la palma de la mano
hacia arriba, extendida, y dile que quieres presentarle a un enano invisible
que se llama Puc (o lo que sea). Si la otra persona es medio normal, dira
algo parecido a "mucho gusto" o algo asi; entonces le dices que no sea timido
y que le de la mano. Si la persona sigue siendo medio normal (lo cual excluye
a los matematicos) hara un gesto mas o menos raro sobre tu mano... entonces
tu le dices "Bueno, eso no era la mano, pero de todas maneras esta encantado".

 

 

Que es lo que puedes usar para sentarte, dormir y limpiarte los
dientes ?
- Una silla, una cama y un cepillo de dientes.

 

 

 

Una forma de quedarse con alguien. Os acordais de aquellos chistes
que empezaban "pom, pom - quien es ?" Bueno, pues la cosa va asi :
- Oye, quieres que te cuente un chiste de "pom pom" al reves ?
- Bueno.
- Venga, empieza tu.
- Pom, pom.
- Quien es ?
- ....??

 

 

Son cuatro madres que estan hablando de sus hijos sacerdotes. La
primera dice :
- Mi hijo es monseñor, y cuando entra en una sala la gente se pone
de pie y le saluda diciendo "Buenos dias, Monseñor".
La segunda no puede ser menos, y dice:
- Mi hijo es obispo, y cuando entra en una sala la gente se pone de
pie y le saluda diciendo "Buenos dias, Excelencia".
La tercera dice :
- Mi hijo es cardenal, y cuando entra en una sala la gente se pone
de pie y lo saluda diciendo "Buenos dias, Eminencia".
Pero el hijo de la cuarta madre es un cura normal y corriente, asi
que va esta tia y dice:
- Mi hijo mide 2 metros 20 y pesa 215 kilos, asi que cuando entra en
una sala la gente dice "Oh, Dios mio".

 

 

 

Tres tios estan hablando de sus mas tempranas memorias.
- Pues lo primero que yo puedo recordar es el salir de un sitio
estrecho, y de repente encontrarme en una sala blanca, donde hacia un monton
de frio, y que estaba llena de gente.
- Pues yo recuerdo perfectamente el estar flotando en un liquido
calido y agradable, sin prisas ni preocupaciones.
- Pues eso no es nada, yo recuerdo haber ido a una fiesta con mi
padre y haber vuelto con mi madre.

 

 

Dos niños presumiendo :
- Pues yo tengo un tio que es medico.

Me sale gratis ponerme enfermo.
- Pues yo tengo un tio que es cura.

Me sale gratis ser bueno.

 

 

Un granjero de Pennsylvania esta hablando con uno de Texas.
- Pues mi granja en Pennsylvania es tan grande, que si me pongo a
andar un dia entero desde un extremo, no tengo tiempo de llegar al otro.
- Bueh, eso no es nada, en Texas yo tengo un rancho que no puedo
cruzar en coche durante un dia entero.
- Ya ves que cosa, en Pennsylvania tambien tenemos coches asi.

 

 

 Como matarias un elefante azul ?
- Con un rifle para matar elefantes azules.
- Como matarias un elefante rojo ?
- Le estrangulas hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el
rifle para elefantes azules.
- Como matarias un elefante verde ?
- Le cuentas chistes obscenos hasta que se ponga rojo, le estrangulas
hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el rifle para elefantes
azules.
- Como matarias un elefante amarillo ?
- Idiota, no hay elefantes amarillos.

 

 

Tu sabias que se utilizan 6000 elefantes cada año para hacer
teclas de pianos ?
- Jo, los elefantes se pueden amaestrar para que hagan de todo, eh?

 

 

 

Estan jugando al futbol el equipo de los Elefantes contra el equipo
de los gusanos. A diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0.
De repente anuncian un cambio por el equipo de los gusanos y sale el cien
pies. Cuando quedaban cinco minutos para el final el cienpies mete un gol
tras otro y al final del partido quedan 50-75. El capitan de los elefantes
se le acerca al de los gusanos y le pregunta:
- Que portento de jugador ! Por que no lo habeis sacado antes ?
- Es que estaba terminando de atarse las botas.