Una nena esta con su abuela y esta ultima esta intentando enhebrar
una aguja, pero no lo consigue y dice :
- Cuando era joven no tenia problemas para enhebrar una aguja.
La niña replica :
- Y tambien ponias el agujero en la parte de debajo cuando
eras joven ?

 

 

Dos viejecitos:
- Oye, te acuerdas de cuando estabamos en Vietnam, y nos daban
aquellas pastillas para que no persiguiesemos a las mujeres ?
- Si, que pasa ?
- Que han empezado a funcionar.

 

 

Dos viejecitos sentados en un parque :
- Pues me ha empezado a doler la pierna derecha.
- Eso es de la edad.
- Que dices, la izquierda tiene los mismos años y no me duele...

 

 

Dos viejas en el parque:
- Pues sabes que me han dicho? que todas las tardes viene aqui un
exibicionista con una gabardina solo, enseñando sus verguenzas.
- Que guarro!
- Si
- Oye, y si nos quedamos nos dara tiempo a hacer la cena ?

 

 

Un hombre va a un abogado.
- Y usted cuanto cobra por una consulta rapida ?
- 10.000 pesetas por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, no ?
- Si... y digame, cual es su tercera pregunta ?

 

 

 

 

 

 

Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al
hombro, y va sudando un monton y parece agotado.
- Pero Luigi, que te ha pasado ?
- Jo, estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
- Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres ?
- Es que la muy asquerosa no se dejaba.

 

 

 

Oye, pero a ti no te cae mal tu suegra ?
- Si.
- Y entonces, por que llevas su foto en la pitillera ?
- Es que estoy intentando dejar de fumar.

 

 

Un escoces se esta tomando una cerveza cuando le cae dentro del
vaso una mosca. El tio la saca, se la tome encima de un dedo, y le da
golpecitos con un dedo de la otra mano, diciendo "escupe lo que has bebido,
gorrona, escupelo"

 

 

Este es un catalan que va al A.B.C. a poner una esquela:
- Buenas, mi mujer ha muerto, y quisiera poner una esquela.
- Muy bien, diganos el texto que queria poner.
- Maria ha muerto.
- Bueno pero oiga, es que en este periodico tenemos costumbre de
poner el texto mas largo, explicando el motivo de la muerte, o donde es el
funeral, o algo asi...
- Yo quiero poner Maria ha muerto.
- Espere que voy a consultar con el director...
A los diez minutos vuelve con el director, el cual le dice:
- Bueno hemos estado deliverando su caso, y bueno por venir de tan
lejos, porque es catalan no?, hemos decidido regalarle tres palabras, osea
que puede usted poner tres palabras mas sin pagar.
- Maria ha muerto... mmmmmmmmmmmmmmmmmhhh vendo opel kadett.

 

 

Un escoces vuelve del dentista y su esposa le pregunta:
- Y que tal ? Te ha dolido ?
- Joder que si ha dolido, me ha sacado siete dientes.
- Siete ? Pero si solo tenias una caries !!
- Ya, pero es que no teniamos cambio.

 

 

Un escoces esta llorando; le ve un amigo suyo, se acerca, y le dice :
- Pero tio, que te pasa ?
- Es que a mi peine se le ha roto una pua, y ahora tengo que
comprarme uno nuevo.
- Pero hombre, no es para tanto, total, puedes seguir peinandote
con ese peine aunque le falte una pua.
- No, no lo entiendes, es que era la ultima pua...

 

 

Un judio en su lecho de muerte susurra...
- ...Maria, Maria... donde estas, esposa querida?
- Aqui estoy, esposo mio... al lado suyo.
- ...Y mi hijo Jacobo... donde esta?
- Aqui estoy, padre... al lado suyo.
- ...Y mi hija Leyla ..donde esta?
- Aqui estoy, padre... al lado suyo.
- ...Y mi hijo Isaias... donde esta?
- Aqui estoy, padre... al lado suyo.
- Pero bueno, quien esta en el negocio entonces...?

 

 

Un hombre acaba de salir de una farmacia cuyo propietario es
catalan [en la version original, aleman] y el farmaceutico sale corriendo
detras de el. Le alcanza y con voz entrecortada por la carrera que se ha
pegado, le pregunta:
- Perdone: acaba usted de comprar una aspirina en mi tienda?
- Si, cual es el problema?
- Pues que le he dado estricnina en vez de aspirinas.
- Y cual es la diferencia?
- Bueno, que son doscientas pesetas de mas.

 

Un catalan esta en lo alto de la Torre Eiffel y ve una moneda en la
calle, y se tira gritando "Una peseta!!". Bueno, esta cayendo, se va
acercando al suelo, y esta mas contento todavia : "Anda, si no es una
peseta, es un duro !!" Unos segundos mas tarde "Coño, que es una moneda de
cinco duros !!!" luego "Que no, mejor todavia, es una moneda de cincuenta
pesetas !!!!"
PLAFF !!
"Mierda, era la tapa de una alcantarilla..."