en voz muy baja =vmb, voz normal=vn vmb digame? vnesta tu papa? vmb si vnpues dile que se ponga vmb no puede vnporque, esta ocupado? vbm si vny esta tu mama? vbm si vny tambien esta ocupada? vbm si vny tus hermanos tambien estan ocupados? vbm si vnbueno es que en esa casa estan todos ocupados? vbm si, me estan buscando.
Un chiste medio grafico; esto es un vasco que viene a Madrid y se sube al autobus. Los pasajeros van agarrados a la barra que va fijada al techo (hagase el gesto de los pasajeros) y coge el vasco y dice: - Pero que maricones sois los de Madrid! Dejadme a mi! YO SOLO!!! Y arranca la barra del techo (hagase el gesto).
125.Está Adán en el paraíso aburrido... -DIOS!! -¿Qué quieres? - ¡Me aburro! ¿Por qué no me haces una compañera? - Vale, va. Dame 10 costillas. -¿Y qué me das por una?
Como se puede librar de las cucarachas una chica soltera ? - Las reune un dia a todas y les dice : Vamos a ver, hemos estado durante un tiempo compartiendo el apartamento y la comida. Creo que va siendo hora de que empezemos a hablar de compromiso y de una relacion... No queda ni una.
Extraido de "The Economist", June 26-July 2, pagina 59 ; hay un largo articulo sobre los desmoralizados policias britanicos, titulado "crimen sin castigo". "Por otra parte, 'Crime in Britain', un articulo de David Pyle de la universidad de Leicester para la conferencia del 29 de junio organizada por el Foro Europeo de Politica y la 'Social Market Foundation', argumenta que existe una clara relacion entre la reduccion de la criminalidad y la severidad de las condenas. Mr Pyle ha calculado que aumentar el numero de policias en la calle no es la solucion mas rentable economicamente. Costaria 50 millones de libras al año aumentar el numero de policias de forma que los crimenes a la propiedad disminuyeran en un 1 %. Sin embargo, si se aumentase el numero de personas mandadas a la carcel, se podria conseguir ese mismo 1 % con tan solo 5 millones de libras anuales para mantener a unos cuantos prisioneros 'extras', que no podrian 'ejercer' durante el tiempo que estuviesen en la carcel. O, condenando a los ladrones 'mas eficientes' a sentencias un poco mas largas, se les aparta de la calle y se consigue el 1 % de reduccion con solo 4 millones de libras al año."
Estan jugando al futbol el equipo de los Elefantes contra el equipo de los gusanos. A diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0. De repente anuncian un cambio por el equipo de los gusanos y sale el cien pies. Cuando quedaban cinco minutos para el final el cienpies mete un gol tras otro y al final del partido quedan 50-75. El capitan de los elefantes se le acerca al de los gusanos y le pregunta: - Que portento de jugador ! Por que no lo habeis sacado antes ? - Es que estaba terminando de atarse las botas.
Esto son dos belgas que estan cavando una zanja mientras un holandes esta fuera del agujero dandoles ordenes. Uno de los belgas, escasamente mas inteligente que su compañero, le pregunta: - Oye, por que el holandes esta arriba y nosotros aqui trabajando? - Pues no lo se... por que no se lo preguntas a el? Asi que este belga sale de la zanja y le pregunta al holandes: - Oiga, por que nosotros estamos trabajando mientras que usted tan solo nos da ordenes? - Bueno, eso es porque yo tengo sesos, que es algo de lo que tu no sabes nada, y por eso yo soy un capataz y tu eres un peon. - Y que son los sesos? - Mira, te lo mostrare. El holandes pone su mano extendida sobre el tronco de un arbol a su lado y le dice al belga: - Intenta pegarme un puñetazo en la mano. El belga se queda extrañado, pero cuando intenta pegarle un puñetazo en la mano al holandes, este retira la mano rapidamente y el belga le pega la hostia al arbol. - Ves, eso es tener sesos. Ahora vuelve al trabajo. Asi que el belga coge su pala y se vuelve a meter en la zanja, donde lo primero que hace es empezar a gritarle a su compañero y decirle que cave mas rapido en otro lado. - Pero bueno, por que narices te crees que puedes darme ordenes? - Porque tengo sesos, que es una cosa de la que tu no sabes nada. - Y que son los sesos ? - Mira, te lo explicare con un ejemplo. Entonces el belga abuson se pone una mano extendida sobre la cara y le dice al otro: "Intenta pegarme un puñetazo en la mano."
Un hombre que tiene mucho dinero decide dedicarse a viajar por el mundo, y como primer viaje se va al Hungria, cuando vuelve se encuentra con una amigo. A- Que tal tu viaje por Hungria? P- Pues todo muy bonito. A- Y Budapest. P- Una ciudad preciosa. A- Que tal con las magiares?. P- Pues... vaya... eh, bien... Cuando se despide se va a su casa coge el diccionario y busca la palabra "magiares", y lee "mujeres naturales de Hungria", asi que piensa "vaya he debido de quedar en ridiculo". Total, que su siguiente viaje es a Portugal, y a su regreso se vuelve a encontrar con su amigo. A- Hombre, me dijeron que te fuiste a portugal. P- Pues si, tenia ganas de ver ese pais. A- Y como es Lisboa? P- Una ciudad preciosa, su puerto, la zona monumental. A- Bueno, y como eran las lusas? P- Eh... hombre, dentro de su entorno, bien. Al llegar a su casa coge el diccionario para buscar la palabra "lusas". "Mujeres naturales de Portugal", y dice "Vaya, he vuelto a hacer el ridiculo, pero en la proxima no fallo". Como siguiente destino se va a Egipto y a su vuelta (como no) se encuentra con su amigo. A- Donde estabas esta vez? P- Me fui a Egipto. A- Que tal las gentes de alli? P- Amables, pero te intentan sacar el dinero vendiendo baratijas. A- Vaya. Y que tal las piramides? P- Me ligue a tres y a dos me las lleve a la cama
Dos madres hablan de sus respectivo hijos: - Tengo un hijo mas tonto ! - Pues anda que yo ! Los dos hijos se acercan, y dice la madre 1: - Anda, Marianico, vete a casa a ver si estoy. Y el niño se va. Y dice la madre 2: - Anda Santiaguico, toma esta peseta y comprame una T.V. en color, y el niño tambien se va. Durante el camino, se encuentran los dos, y dicen: - Tengo una madre mas tonta! - Pues anda que yo! - Fijate, la mia me manda ir a casa a ver si esta y no me da la llave. - Pues fijate la mia, que me da una pela para comprar una T.V. en color, y no me dice de que color la quiere.
Una rubia: - Creo que mi ginecologo esta chiflado. Me he dicho que beba un vaso de zumo de zanahoria despues de un baño de agua caliente. - Mujer, lo mismo necesitas las vitaminas de las zanahorias... - No, si no es eso; es que como narices espera que me beba un baño de agua caliente!
Por que todo el mundo lleva casco en Lepe? - Porque se rompio la cuerda del campanario y ahora el monaguillo tiene que tirar piedras para que suenen las campanas.
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