Eran dos borrachos caminando por los rieles del ferrocaril. Ya tenian una hora caminando cuando se dicen entre si…
-Heep!!!, oye juanito, que larga es esta escalera.
Y el otro contesta:
-Coooño! Lo malo no es lo larga, sino lo bajito que estan los
pasamanos, heep!!!

 

 

 

 

Camina un borracho por una de las veredas de una calle centrica de buenos aires en eso ve que sale una monja de una casa entonces se cruza el borracho se para al frente de la monja le pega una trompada a la monja y le dice….PARATE BATMAN Y SIGUE PELEANDO!

 

 

 

 

Es Navidad y hay dos hombres que están completamente borrachos en la plaza mayor. De repente ven a uno que lleva un traje rojo y una barba blanca.
- Mira, Papá Noé
- No, ni mamá tampoco.

 

 

 

 

Un borracho llega a un condominio, y toca el portero electrónico.
¿Diga? Le responde una señora. ¿Está su marido? Sí, ¿Por qué?
Disculpe. Y se va a otro condominio, y vuelve a llamar en los próximos tres condominios. Llega al cuarto condominio y le hace la misma consulta: Señora, ¿Está su marido?
Y ella le responde: ¡No, no ha llegado todavía!
Y el borrachito le dice: Señora, por favor puede bajar y decirme si soy yo.

 

 

 

 

Es un borracho que está intentando abrir la puerta de su casa, pasa un hombre por la calle y le dice ¿Qué haces tú con un supositorio? Anda, Pues donde habré metido la llave!!!

 

 

 

 

Empecé la noche tranquilo
Me dirigí hacia el alcosto
Con una bolsita de costo
Que pesaba casi un quilo

Tres de vozca y una de ron
Esta noche botellón
Beberemos un montón
Todos juntos a la estación

Todos en el autobús atrapados
Parecemos sardinas en lata
Lo que no engorda, mata
Vamos al botellón apretados

Ya llegamos a Zocodover
Esta lleno a rebosar
No nos podemos parar
Ni nos podemos mover

A Santa Clara vamos en camino
¡qué asco! Huele a meado
Botellas vacías a mi lado
Parece que hayan plantado un pino

Sacamos las botellas
Beilis para ellas
Ron para nosotros
Y lo barato para otros.

Empezamos a beber
¡joder! Qué colocón
Hoy hacemos botellón
Ya no podemos ni ver

Se oye un ¡qué pasa neng!
Ya hay personas que ni ven
Todos dicen gilipolleces
Y chorradas muchas veces

Algunos ya ven dragones
Otros por sus piernas gnomos
No sabemos ni quien somos
No nos toquéis los cojones

A rivendel vamos todos
Nadie sabe por donde es
Ya van siete este mes
Pero bebemos de todos modos

Una machola por la calle
Vamos todos pedo
Hemos perdido el miedo
Gritamos más que en el valle

A rivendel hemos llegado
Y no nos piden el carné
Solo había que tener fe
Todos hemos pasado

Llevamos un chupito
No paramos de bailar
Nos empezamos a chocar
Y conocemos a un negrito.

Ya no podemos más
Pero a nosotros nos da igual
Nada puede ir mal
Si con tus amigos estás

Salimos con cuidado
No podemos ni andar
Yo estoy muy mareado
Empiezo a caminar

Nos sentamos un momento
Alguien quiere bailar una sevillana
Ya nos veremos mañana
Que ahora no se ni lo que siento

Llegamos el lunes a clase
A todos nos duele la cabeza
¡quietos! La clase empieza
Aquí comienza el desfase.

 

 

 

 

Un señor llega de la cena de su empresa con una borrachera de campeonato, entra en su casa repasando para hacer ver que se encuentra bien:

Esta es la puerta de entrada a mi casa,
Esta es mi cocina,
Esta es la habitación de mis niñas,
Esta es mí habitación,
Esta es mí lámpara que está en mí mesita,
Esta es mí mujer, y el que está a su lado, ese, ese, ¡soy yo!

 

 

 

 

Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta:
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.

 

 

 

Una mujer me llevó a la bebida, y nunca tuve la decencia de agradecérselo” W.C. Fields
“Cuando leí los problemas que causa el beber, deje de leer.” Henny Youngman
“24 horas en un día, 24 cervezas en una caja. ¿Coincidencia?” Stephen Wright
“Más vale ser borracho conocido que alcohólico anónimo” Johnny Walker
“Cuando bebemos, nos emborrachamos. Cuando nos emborrachamos, nos quedamos dormidos.
Cuando nos quedamos dormidos, no cometemos pecado. Cuando no cometemos pecado, vamos al cielo… POR LO TANTO,Vamos a emborracharnos todos e ir al cielo!!!” Brian O”Rourke
”Para algunos es un Six-Pack, para mi es un grupo de apoyo”. ANONIMO
“Algunas veces cuando reflexiono acerca de toda la cerveza que he bebido, me siento avergonzado. Pero luego veo mas allá del vaso y pienso en los trabajadores de la cervecería y sus sueños y esperanzas. Si no bebiera yo esta cerveza, ellos podrían perder sus trabajos y todos sus sueños se verían deshechos. Entonces me digo, “Es mejor que yo me beba esta cerveza permitiendo que sus sueños se conviertan en realidad a que yo sea egoísta y me preocupe por mi hígado.” Jack Handy

 

 

 

 

Un borracho se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová.
- “Estas yendo derecho al infierno!”
- “¡Será posible, me he vuelto a equivocar de autobús !”

 

 

 

 

En un bar dos compadres están platicando tranquilamente:
¿Por qué no fuiste al entierro de Juan? Le pregunta uno al otro.
Ay si serás tonto Gonzalo, cómo iba a ir si sé perfectamente que él no va a ir al mío.

 

 

 

 

Esto es un borracho que va al médico a mirarse la vista y le dice el médico: Usted debe dejar el alcohol por que sino va a perder la vista, y el borracho le responde:
Como voy a perder la vista, si cuando voy borracho veo doble.

 

 

 

Un borracho está tomando un trago en un bar donde el
ambiente es bastante oscuro. En esto se da vuelta hacia
la mujer que tiene a su lado y exclama:

- ¿Quieres que te cuente un chiste de rubias super cómico?
La mujer le responde:
- Bueno, pero antes de que me cuentes ese chiste, debes
saber algo de mí. Soy rubia, mido 1.80 m., peso 95 kilos
y soy atleta profesional de triatlón y fisico-culturista.
Además la rubia que está a mi lado mide 1.85 mts., pesa
100 kilos y levanta pesas. Y al lado de ella esta otra
rubia de 1.92 metros, que pesa 105 kilos, y es Kick-boxer
profesional. Ahora dime ¿Todavía quieres contarnos ese
chiste de rubias?

- Ah, nooo, si lo voy a tener que explicar tres veces, no.

 

 

 

 

Están dos hombres borrachos perdidos en el polo norte y ven a lo lejos que se acerca un perro san bernardo con un barril de licor colgado en el cuello y uno le dice al otro:

- Oh mira allá viene el mejor amigo del hombre.
- Si, si y viene colgado de un perro.

 

 

 

 

Camarero, este bistec de caballo está tan duro que no se puede cortar.
- Señor, es que el caballo se nos ha terminado: esto ya es el carro