¿De qué murió el hombre que dormía en una cama de piedra?

-¡¡¡De una guerra de almohadas!!!

 

 

 

 

Una señora toma un directorio telefónico y por fin encuentra un número que andaba buscando marca y dice: Disculpe, ¿Hablo al hospital infantil?
Le contestan: ti ken haba jajajaja

 

 

 

 

Es de noche, el autobús circula una velocidad espantosa.
Los pasajeros dicen al ayudante: Por favor dígale al chofer que conduzca más despacio.
Y el ayudante responde: – Uf, si despierto a este chofer, ¡me mata!

 

 

 

 

Por una carretera estrecha circula un camión con una viga que sobresalía del camión más de dos metros. En esto se acerca un coche por detrás y a toda velocidad, y sin tiempo ni espacio para frenar se empotra contra la viga.
-Llega la poli y mientras un agente hace los papeles el otro dice al camionero..
-Pero hombre, ¿cómo no ha puesto un pañuelo rojo?
A lo que el caminero responde.
-¿No ha visto 2 metros de viga y va a ver un pañuelo?

 

 

 

 

Una flor va al ritmo de la corriente en un río, en esos momentos se le atavieza un mojón (desecho fecal), la flor le dice: mira mojón apestoso quitate de mi camino, tu no sabes que yo adorné el pecho de una linda novia, hace unas cuantas horas, el mojón molesto le dice: y qué, yo era el bizcocho de esa boda y mirame ahora…..

 

 

 

 

Una mujer se baja en una parada de autobús, y en ese momento pasa un señor, y sin querer le mete un pisotón.
Entonces la mujer se puso a gritar exageradamente delante de todo el mundo mientras le decia al señor:
-¡Porfavor! Por Dios señor que brutito que es , ¿Es que no puede tener mas cuidado?
Y el señor todo avergonzado le contestó: Señora tampoco es para tanto, fue sin querer, si es que no lo hice adrede, hoy por mi y mañana por usted.
La señora que ya estaba toda indignadana no se pudo contener masy le contestó:no señor usted perdone, y con todas sus fuerzas le mete tres pisotones al señor y le dice: hoy por usted tambien que mañana no lo veo.

 

 

 

Resulta que en el año 92, Ruiz Gallardón (Pte. Comunidad de Madrid) tiene que ir a la Expo de Sevilla a inaugurar el Pabellón de Madrid, y le dice a uno de sus contactos:

Gallardón: Oye, mira a ver si me consigues una plaza en algún avión de Iberia para ir a Sevilla a inaugurar el pabellón.

Contacto: De eso nada. Tú no sabes cómo está eso de gente. Ni lo sueñes, vamos, que ná de ná. Pero resulta que la ONCE ha comprado un montón de aviones y se han convertido en una compañía aérea, pero poca gente lo sabe. Si quieres te pillo un hueco.

Gallardón: Vale, pero deprisa, que tengo que salir mañana.

Total que al día siguiente, Gallardón ya está montado en el avión y muy relajado, pues ya tenía avión para ir a Sevilla. Pero ve subir a un hombre vestido de piloto, que comienza a andar por el pasillo y se dirige hacia la cabina. Pero resulta que llevaba gafas de sol y un bastón con el que iba dando golpes en el suelo delante suyo. Gallardón se desata el nudo de la corbata y ve al copiloto con un perro lazarillo que se dirige también a la cabina. Se sienta y empieza a palpar con las manos todos los mandos, y le pregunta al piloto:

Copiloto: Manuel, ¿ya estás ahí?
piloto: Sí, ya estoy aquí.

Gallardón está de los nervios. Empiezan a salir las azafatas e indican al pasaje lo que deben hacer en caso de emergencia.
El avión comienza a andar por la pista, y esto que le da a Gallardón por asomarse por la ventanilla,y ve una valla a lo lejos de la pista que cada vez se acerca más al avión y el avión a ella. Cada vez el avión se acerca más a la valla y Gallardón estaba a punto de que le diera un ataque de nervios, y se pone de pie y dice:

Gallardón: ¡¡¡¡¡La valla, la valla!!!!!!

Y dicen los pilotos:
Pilotos: ¡¡Ahora pa’ rriba!!

 

 

 

 

Era una mujer gorda pero tan gorda que cuando se puso un vestido de flores se acabo la primavera

 

 

 

 

Dos amigos se ponen hablar y de pronto, uno de ellos dice:

¿A qué no sabes que sale de juntar 1 china y 1 rubio?
R:1 porro

 

 

 

 

Una pareja de pajaros que estan viendo como una tortuga esta subida en lo alto de un arbol, y se tira intentado volar..

salta y cata punn.. una pata rota
sube de nuevo al arbol salta y se rompe otra..
sube como puede de nuevo al arbol, y dicen la pareja de pararos:

¿ LE DECIMOS QUE ES ADOPTADO?

 

 

 

 

Un hombre está sentado en un parque ante un seto. Oye voces, se aproxima y encuentra a dos perros hablando…
- Pero, ¿sabeis hablar?
- No, responde uno de ellos, sólo lo sé hacer yo, que soy ventrílocuo.

 

 

 

 

Un elefante lo pinto de rosado y digo ke marikueka y los 99 se mueren de la risa y el de pintedo rosado se muere de verguenza …

 

 

Van en una scensor una hormiga y un elefante, y la pregunta la hormiga:
- Oye, ¡cuantos años tienes?
- Yo tengo 3, ¿y tú?
- También tengo 3, pero es que he estado muy malita dos años…

 

 

 

 

Un zorro inglés, y un perro español se chocaron mientras corrian.
El zorro, para disculparse, dice: im sorry.
y el perro le contesta:im perri.

 

 

 

 

Este es un tipo que esta bebiendo con los amigos y le dan ganas de orinar. Va a un callejoncito aledaño y cuando empieza a orinar, le orina la cabeza a un gato que pasaba inocentemente por
el lugar. Dice el gato:
-!MIAU!
Y contesta el borracho:
-Claro que es miao!, que querias? Cerveza?