Un chaval entra a una patateria y el tendero se esta rascando.
- Tiene gusanitos?
- No, solo caspa.

 

 

 

 

Hijos Adoptivos
Una tortugita comienza penosa y lentamente a subirse a un árbol.
Después de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la la punta, se lanza
al vacío y se da un feroz golpe en el suelo. Al rato, la misma tortugita vuelve
a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega
de nuevo casi a la punta, se lanza y se vuelve a dar otro costalazo.
Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después de
mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol cuando
se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente
un gran golpe en el suelo. En el mismo árbol en el extremo de una rama
, había una pareja de palomas mirándola con lástima ... Entonces la
paloma hembra le dice al palomo macho: - Oye, querido, ¡¿No te parece
que ya es tiempo que le digamos a la tortugita que ella es
adoptada?!

 

 

 

 

Un hombre entra en una drogueria corriendo:
- Me puede dar una ratonera ? Pero rapido, que tengo que coger
el autobus.
- Lo siento, pero no tenemos ratoneras de ese tamaño.

 

 

 

Esto es una pareja de norteamericanos recien casados que se van
de luna de miel a Canada y se pierden. Asi que se paran en una ciudad,
la esposa baja la ventanilla, y pregunta:
- Perdonde, nos podria decir donde estamos ?
- Saskatoon, Saskatchewan.
La esposa baja la ventanilla y con cara de fastidio le dice
al marido:
- Mala suerte, aqui no hablan ingles.

 

 

 

 

Un chiste con moraleja:
Esto era una rana que queria ser la mejor rana del mundo, asi que se
pasaba el dia haciendo ejercicio y se cuidaba mucho y tal, y no tenia
ni una gota de grasa. Pero a pesar de todo, un dia la cazaron, y el tio
que se la comio dijo:
- Oye, que ancas de rana tan buenas, parece pollo.

 

 

 

 

 

Era una tia tan guarra, tan guarra, que se puso a trabajar en un
telefono sexual y la despidieron porque les provocaba infecciones
en los oidos a los clientes.

 

 

 

 

 

El alcalde de Lepe llega un dia al ayuntamiento con las dos orejas
vendadas. El portero se queda sorprendido, y le pregunta :
- Señor alcalde, que le ha pasado en las orejas ?
- Pues mire... es que ayer mi mujer estaba planchando al lado del
telefono cuando llamaron; total, que lo coge y me dice "Tiburcio, es
para ti". Entonces yo fui a cogerlo, pero me equivoque y cogi la
plancha... Claro, me queme el oido derecho.
- Oiga, pues tenga cuidado... pero que le paso en el izquierdo ?
- Es que llamaron otra vez.

 

 

 

 

 

Catalanes en Tierra Santa:
-Cuanto cuesta la travesia por el lago?
-10 dolares.
-Eso es un abuso!
-Piense que Jesus anduvo por estas aguas.
-No me extraña! Con estos precios!

 

 

 

 

 

 Oye, tu has tenido alguna vez una vision sobre tu muerte?
- No, pero mi abuelo si. El sabia exactamente cuando y donde
iba a morir, hasta la hora.
- Ah, si? Y como lo hizo? Ouija? Tarot? Mediums?
- No, se lo dijo un juez.

 

 

 

 

 

Esto era un tio que estaba robando en un huerto y en esto
aparecen dos guardias civiles, de esos de antes, brutos como ellos solos,
de tiempos del tio Paco, y lo cogen en faena. Y dice el guardia civil:
- !!A ver, usted, como se llama!!
Y el chorizo callado. El guardia civil insiste:
- !!Que como te llamas, te digo!!
Y el otro nada, que no responde. El guardia le pone la pistola
en la sien, vuelve a preguntar y el otro nada, que sigue sin decir nada.
Asi que el guardia civil va y le agarra las pelotas al chorizo, y
empieza a apretar con todas sus fuerzas. El chorizo empieza a sudar, y
dos lagrimones comienzan a recorrer sus mejillas. Pero ni pio. Y,
despues de un rato, el guardia civil:
- !!HE DICHO QUE ME DIGAS COMO TE LLAMAS!!
Y en un esfuerzo sobrehumano el chorizo responde:
- !Manolo...!
- !!MANOLO QUE MAS!!
- !Manolo... Manolo el Mudo!

 

 

 

 

 

Te prevengo, dice el hombre a la mujer con la que pronto se ha de casar, soy celoso incluso sin razones.
- No te preocupes, querido. Conmigo no lo serás nunca sin razón.

 

 

 

 

 

Dos tios hablando:
-Y usted de donde es?
-Yo de Don Benito (pueblo de la provincia de Badajoz). Y usted?
-Yo de Donostia.
-Bueno, bueno, tampoco es para ponerse asi, joder.

 

 

 

 

 

1.- Las mujeres hacen todo , el hombre el resto.
2.- El dinero no trae la felicidad, pero calma los nervios.
3.- El matrimonio y las corporaciones de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el
interés.
4.- No hay hierro que no se oxide.
5.- Blanco corriendo es atleta, negro corriendo es .............
6.- Antes era indeciso , ahora no estoy seguro.
7.- Juntos........... hasta que otro nos separe.
8.- Si el estudio engrandece al hombre, que estudien los enanos.
9.- Por mala que este la situación , siempre puede empeorar .
10.- Detrás de todo gran hombre hay una mujer casada.
11.- Solo Intentaba
Darte Amor
12.- Robé el primer beso . Suplique el segundo . Exigí el tercero .
Acepté el cuarto . Soporté los demás .
13.- Cuando todo sube , lo único que baja es la ropa interior .
14.- Ya que no somos profundos , al menos seamos profundos .
15.- Disminuye el contrabando .No hay plata para comprarlo .
16.- A las feas solo las lleva a las cama un resfriado .
17.- Eres feliz o casado .
18.- Intente suicidarme y casi me mato.
19.- El trabajo me fascina, paso horas viendo trabajar.
20.- El día que la mierda se venda, los pobres nacerán sin culo ....
21.- La impaciencia es la debilidad del fuerte.
22.- Si tuviéramos piel de cebra se acabaría la discriminación.
23.- No es que yo sea machista .Machista es dios que las hizo inferiores.
24.- El pecado de la carne es que la come otro.
25.- Economice agua, báñese conmigo.

 

 

 

 

 

SIMILITUDES ENTRE EL E-MAIL Y EL ORGANO REPRODUCTOR MASCULINO
10) Los que tienen se sentirían desbastados si alguna vez se lo cortan.
9) Los que tienen piensan que los que no lo tienen son inferiores.
8) Los que no tienen pueden pensar que es algo bueno, pero que realmente no da para que los que lo
tienen hagan la bulla que hacen.
7) A muchos de los que no tienen les gustaría probarlo, un fenómeno que los Psicólogos denominan:
Envidia del E-Mail.
6) En el pasado remoto su única finalidad era trasmitir información vital para la sobrevivencia de las
especies. Algunas personas todavía piensan que ese debería ser su único uso. Sin embargo, la
mayoría de los hombres lo usa para divertirse.
5) Si no se toman las debidas precauciones, puede ser vehículo de transporte para peligrosos virus.
4) Si se lo usa en exceso, puede volverse cada vez mas difícil pensar con coherencia.
3) Se le da una importancia mucho mayor que su dimensión real.
2) Si no se lo utiliza con cuidado, nos puede meter en un gran lío.
Y la razón número 1 por la cual el e-mail es como un órgano reproductor masculino :
1) Si jugueteas mucho con el, te quedas ciego

 

 

 

 

 

La policía hace una redada de gays. Las locas son llevadas a la comisaría para ser interrogadas.
"Dígame su nombre"
"Yo me llamo Zeta"
"Cómo que Zeta??"
"Si vale, yo me llamo Zeta !!"
"No puede ser, páseme su identificación !!"
La loca saca la cédula y se la da al policía
"Muy gracioso, aquí dice que usted se llama Manzano"
"Déjame explicarte papá ... a mi me bautizaron Manzano, pero como ves, de Man no tengo nada y el
ano me lo reventaron hace tieeeeeeempo !!!"