Jesucristo en la ultima cena :
- Discipulos mios, en verdad os digo que y igual a x al cuadrado.
Se quedan los doce muy pensativos, y luego Pedro dice :
- Maestro, creo que no entendemos.
- Es que es una parabola.

 

 

 

 

 

Inteligencia y bondad son rasgos del hombre común gallego.
Si no, veamos este diálogo entre un agente de transito y un conductor gallego.
- Vamos a ver, ¿por qué atropello usted a la anciana con su coche?
  ¿Por qué no toco la bocina?
- Hombre! Es que no queria asustarla.

 

 

 

 

 

Se organiza un concurso internacional para ver quien es capaz de
llevar traer mas pelotas de ping-pong al cabo de un dia. Llegado el
momento, la multidud abarrota el lugar y el primer concursante en llegar
es el aleman, que va en un autobus embutido entre pelotas de ping-pong
de modo que apenas podia mover el volante. Despues de un derrape,
descarga y el jurado cuenta:
-Un millon de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-Bien!!! Bien!!!!
Pero llega el concursante frances por aire en un Concorde que
aterriza como puede mientras esta a punto de partirse por el peso. El
jurado cuenta:
-Ochenta millones de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-Bien!!! Bien!!!!
Pero entonces llega el concursante americano con un
transatlantico (aquel sitio era puerto de mar) con un mogollon de
pelotas de ping-pong, aquello parecia un cono de helado mas que un barco.
El jurado cuenta:
-Mil millones de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-Bien!!! Bien!!!! Ha ganado!! ha ganado!!, eso es inmejorable!
Le dan el premio, la gente se empieza a marchar, y en esto que
aparece el concursante español con un palo al hombro con dos sacos
colgando en los extremos (como lo que llevan los chinos). El tio va hecho
polvo del cansancio y dice:
-Ehhh, esperadme, que falto yo!
-Buhhhh, buhhh. Trayendo solo dos sacos de pelotas de ping-pong
no tienes ninguna posibilidad!
-De ping-pong? No habia que traer las pelotas de King-Kong?

 

 

 

 

 

 

Hace ya tiempo, Pachin era un niño y un dia esta con su padre
esperando el autobus en la parada; el autobus se retrasa un poco,
y entonces va Pachin y le pregunta a su padre:
- Parara, papa ?
- Parara, Pachin.

 

 

 

 

 

 

Cual es el "otro nombre" del manual del propietario de un Lada?
(un coche muy malo)
- El horario de autobuses.

 

 

 

 

 Ring !
- Hola. El contestador automatico de Pepe esta estropeado; esta
es su nevera. Por favor, deje su recado y me lo pegare con un
iman.

 

 

 

 

 

Un hombre entra en una drogueria corriendo:
- Me puede dar una ratonera ? Pero rapido, que tengo que coger
el autobus.
- Lo siento, pero no tenemos ratoneras de ese tamaño.

 

 

 

 

 

Eran dos pollitos conversando y uno le dice al otro:
- Oye... oye... ¿vamos al supermercado?
- ¿A qué?
- ¿Cómo que a que?.. A ver gallinas en pelota.

 

 

 

 

 

Este es un gitano que va por la carretera con su Mercedes nuevo.
En esto que se le pincha una rueda. Se baja del coche todo cabreado y
se pone a cambiar la rueda. Y en esto que viene otro gitano en su SEAT
y le dice que si le puede echar una mano. El dueño del Mercedes le dice
"Si hombre, mucha gracia". Entonces el otro gitano coge una piedra y le
rompe la luna al Mercedes. El dueño, todo cabreado: "pero que coño
hace!!, que se me va a cargar el coche!" y el otro le dice "no me
dijiste que te ayudase, pues eso hago, tu coje las ruedas y yo la radio!!"

 

 

LEYES DE MURPHY
Si algo puede fallar, fallara
Corolario 1: Incluso cuando nada puede fallar, algo fallara.
Corolario 2: Cualquier cosa que falle, siempre hay alguien que lo
sabia.
No importa cuantas veces algo salga bien en las pruebas, siempre fallara en la demostracion; algo nuevo ira mal.
Todo demora mas de lo pensado, y cuesta mas.
La garantia expira el dia antes de romperse el producto.
En cualquier conjunto de datos, el que mas obviamente esta correcto, es el del error.
Mientras mas inocente parezca una modificacion, mas se extendera su influencia.
Los productos se danan en proporcion directa a su valor.
Corolario 1: Las cosas caen en el angulo preciso.(Ley de la gravedad
selectiva).
Corolario 2: Murphy fue un optimista.
Los unicos libros y grabaciones que se pierden son los que mas uno queria conservar.
Corolario 1: Siempre te lo devuelven la semana despues de comprar
otra copia.
Cuando tengas un compromiso de entrega, fija la fecha o la cantidad, pero nunca ambas cosas.
Cualquiera que haga tres suposiciones correctas consecutivamente, se dira que es un experto.
Cualquier cosa debe ser llevada a cabo inmediatamente, incluso si no es necesario.
Los programas sin errores son obsoletos.
Sonria, manana las cosas van a estar peor.
Si descubriste un camino a la solucion, ya alguien resolvio el problema.
Cualquier cable cortado a la medida sera demasiado corto.
La manera mas rapida de encontrar algo es buscar otra cosa.
La punta del lapiz se rompera en proporcion directa con la importancia de la nota que se esta tomando.
Todos los trabajos urgentes se deben terminar el mismo dia.
La sabiduria consiste en saber cuando evitar la perfeccion.
Comentarios sobre las buenas ideas:
? “Es imposible, no pierdas tu tiempo en eso”
? “Es posible, pero no vale la pena”
? “Yo siempre te dije que era una buena idea”

 

 

Ya sabeis que el hombre puso nombre a los animales in the
beginning... Bueno, pues el caracol le pregunta un dia a Adan:
- Y por que me llamaste caracol?
- Porque cuando te tuve que poner nombre estabas descansado sobre
una col.
- Uf! Menos mal que no me dio por pararme sobre un ajo!

 

 

 

 

 

Dejame 2000 pelas.
-No puedo, tio.
-Haz un esfuerzo, venga.
-Noooo pueeeedo...
(hay que decirlo como si uno estuviera haciendo, bueno, eso...)

 

 

 

 

 

 Oye, tu has tenido alguna vez una vision sobre tu muerte?
- No, pero mi abuelo si. El sabia exactamente cuando y donde
iba a morir, hasta la hora.
- Ah, si? Y como lo hizo? Ouija? Tarot? Mediums?
- No, se lo dijo un juez.

 

 

 

 

Estan dos muertos en un cementerio y le dice uno a otro:
- Que? te vienes a tomar unas copas a Madrid?
- Ostras, es que es un poco tarde!
- Venga hombre, animate!
- Bueno, va!
Asi que coge el muerto la lapida, se la pone debajo del brazo
y dice el otro:
- Pero colega, donde vas con la lapida???
- Pss! Esta Madrid como para salir indocumentado!!!

 

 

Esto es un misionero que está en plena selva y se encuentra de bruces con un león que
estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas, empezando
a rezar dice:
Misionero: Padre, infunde a éste pobre león sentimientos cristianos...
Se oye un silencio ... y de buenas a primeras el león se pone de rodillas, diciendo:
León: Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir ...