Va paseando un tipo muy rico por la calle con sus dos perros doberman

carísimos que habían ganado miles de peleas; cuando derrepente

encuentra a un vago con un perro todo feo callejero, chico, maloliente,

y le dice el rico al vago:
A ver, te echo una pelea, un perro mío contra el tuyo.
Y el vago voltea y le dice:
Orale, si quieres los dos contra mi perro.
Empieza la pelea, y cuando acaba, acaban todos los perros muertos;

entonces el rico se pone a llorar y le dice al vago que sus perros le

habian costado cien mil dólares cada uno; entonces el vago le dice:
¿Y tú cuánto crees que me costó la cirugía plástica de mi cocodrilo?

Dos atlantes se pusieron una penitencia: subir el cerro más alto de la

región, con los zapatos llenos de fríjoles. Cuando iban por la mitad

del trayecto, uno – caminando muy adolorido – vio al otro que subía

tranquilo y sin ninguna dificultad. Entonces, le preguntó: “Hombre, ¿a

ti por qué no te lastiman los zapatos llenos de frijoles, ah...?”. Y el

otro atlante le contesta: “ Pues, ¿Si serás bruuuto?: ¡ yo metí los

fríjoles cocinados !”.

Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último tenía un pingüino de

la mano, y Venancio le pregunta:
Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?
Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
Cómo serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el

pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al

pingüino al zoológico?
Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que ahora nos

vamos al circo.

Una mujer llama la atención al marido al tomar alcohol:
Pero Luis ¿No te ha dicho el médico que nada de copas? Si por esto

estoy bebiendo de la botella!

¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo?
Porque si todos fueran, sería el infierno.

¿Por qué la mayoría de las mujeres maneja mal?
Porque todos los instructores de manejo son hombres.

¡Mamá, mamá, en el colegio no saben decir mi nombre!
La mamá le responde:
¡Cállate Bonifacioestuladicolofeilo que no me dejas oir las noticias!

¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego en seres

humanos.

Era una señora tan fea, pero tan fea, que cuando fue a un concurso de

feos le dijeron:
"Lo sentimos, no aceptamos profesionales"

En la feria de las flores se reunieron un grupo selecto de personajes

de la farándula, para participar como jueces en la competencia más

famosa de nombres cortos en el mundo, el ganador de este concurso sería

la persona que tuviera el nombre más corto del mundo. Se inicia la

competencia y pasa al estrado un chino diciendo que se llama O,

entonces todo el público aplaude y empieza a murmurar no poder existir

alguien que le pueda ganar, entonces pasa al estrado un japonés que

dice llamarse casio y todo el mundo empieza a aplaudir y a exclamar que

nadie le podrá ganar, entonces pasa el último concursante un mexicano y

los jueces le preguntan:
Y usted, ¿Cómo se llama?
Yo me llamo Nicasio y el público exclama:
¡El es el ganador!

Una mujer entra en una lencería.
Buenas, ¿me podría probar ese sostén rojo en la vidriera?
Claro que puede, pero, ¿no sería mejor que se lo probase en el

probador?

Era un hombre que estaba tan, pero tan, obstinado de la vida, que en un

momento de desesperación dice:
¡Le vendo mi alma al diablo!
En ese momento se estremece la tierra y se abre un enorme hoyo en el

suelo, y sale un diablito pequeño y dice:
¡Manda a decir mi papá, que no tiene plata!

Tiernamente la mujer le dice a su esposo:
Oye mi amor, ¿Cuándo me llevas a ver a las Momias de Guanajuato?
El día que quieras, pero avísales a tu mamá y a tus tías que vamos, ¡No

les vayamos a caer de sorpresa!

Un joven a quien no le gustaba que le dijeran limonada se compró un

rifle para dispararle al primero del barrio que lo llamara con ese

sobrenombre.
Sus compañeros del vecindario lo sabían y cuando lo vieron pasar se

pusieron de acuerdo:
Uno empezó y dijo hielo, el otro gritó agua, y ya en ese momento el

joven limonada levantó su rifle en señal de cólera, el otro gritó limón

y enseguida el joven limonada apuntó su rifle a los cuatro y el último

dijo azúcar, en ese instante, el joven a quien le decían limonada dijo

enojado:
Si lo revuelven los mató a todos.

Un atlante entra en una ferretería y pide un litro de pintura verde

para pintar a su canario.
¿Qué? va a pintar de verde a su canario. ¡Está usted loco ?
No... es que no me gusta su color.
Pero no ve que lo va a matar?
¡Que va, hombre!
Pues yo le digo que sí. ¿Nos apostamos 300 euros?
Bien, apostamos eso entonces.
Al cabo de un par de días, el gallego vuelve a la ferretería con cara

triste y le da los 300 euros al dependiente.
Y, ¿lo mató al pintarlo?
Pues no, se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la

espátula...