Un hombre tacaño sube a un taxi y cuando llega le dice el taxista:
Son 10€ (Euros) y el hombre le da 5 y le dice el taxista:
Oiga le he dicho que son 10€
El hombre responde:
Si pero hemos ido los dos.

¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres

para sentarte.

Pepito le pregunta a su mamá que está esperando un hijo:
Mamá, mamá, ¿Tu quieres mucho a mi hermanito?
Sí, Pepito.
Entonces, ¿Por qué te lo comiste?

Este era una vez un hijo que le dice a su padre:
¡Papá, papá, no quiero ir a la escuela! Primero porque tengo sueño,

segundo porque estoy cansado y tercero porque en la escuela se ríen de

mí.
El padre le responde:
¡Vas a ir! Primero porque a la escuela no se falta, segundo porque es

tu responsabilidad y por último, porque eres el director de la escuela.

Había una vez un niño tan feo, pero tan feo, que le dijo a la mamá:
Mami, ¿usted me quiere?
Y ella le dijo:
Sí, como amigo.

Un loco se acerca a la casa de otro loco, y llama a la puerta, desde

adentro dicen:
¡No hay nadie!
y él de afuera responde:
¡Pues, menos mal que no he venido!

Entra un borracho a una cantina y le dice al mesero:
Sírvame 7 tragos de whisky.
El mesero le pregunta:
¿Qué le pasa?
Y el borracho le dice:
¡Que no mas sirva, y no pregunte!
Y el borracho empieza a tomar, cuando va en la sexta copa el mesero le

pregunta de nuevo:
¿Qué le pasa?
Y el borracho le responde:
Si tú supieras lo que me va a pasar con sólo 75 centavos en mi

bolsillo.

El hijo le pregunta al padre:
Papá, papá, ¿Por qué Tarzán, no usa cuchillo, sierras y ese tipo de

cosas en la selva?
Y el padre le responde:
Es muy obvio hijo, porque tiene a chita.

Un borrachito va al velatorio de un amigo para consolar a su familia,

cuando se acerca al féretro una mujer le dice:
A todos nos tocará.
Y el hombre le contesta:
¿Que lo van a repartir?

¡Conocí a un hombre maravilloso en un restaurante!
¿Y cómo te fue?
Bien y mal
¿Por qué?
Porque me acerqué a él, me deslumbró y terminamos pasando la noche

juntos en mi departamento.
Y eso ¿qué tiene de malo?
Que él me contó que era el marido de una amiga mía y allí me vino una

angustia insoportable.
¿Y cómo siguió?
Voy a terapia para ver si puedo dejar de angustiarme cada vez que él se

queda en mi departamento a pasar la noche.

Un psicólogo como regalo de fin de año les dice a los locos que el que

acierte a una pregunta podrá irse a su casa:
Pepe, ¿Cuánto es 2+2?
Abril
Pero Pepe, cómo va a ser 2+2 abril, ¿Tu estas tonto?, contesta tú Juan.
2+2=marzo
Pero que manía con los meses, ¡No es marzo!
A ver, contesta tú Miguelito.
Es muy fácil, 2+2=4
Ole tus huevos Miguelito, diles como has sacado que 2+2=4
Es muy fácil, he dividido abril entre marzo y me ha dado 4.

Era un rocanrolero que se va a confesar.
Padre, vengo a confesarme, yeah, yeah, yeah.
Y el padre le contesta:
No te puedo confesar hasta que te cortes el cabello.
Pasa un año, dos años, tres años y llega el rocanrolero.
Padre vengo a confesarme yeah, yeah, yeah.
No hijo, hasta que te quites esos aretes, esas pulseras y todos esos

colguijos que traes.
Pasan cinco años, seis años y llega otra vez a confesarse.
Padre vengo a confesarme, yeah, yeah, yeah.
Que no hasta que te vistas como la gente y te quites eso del yeah,

yeah, yeah.
Pasan cinco, diez, quince años y llega a confesarse.
Padre vengo a confesarme.
Y el padre le contesta:
Hijo mío, dime tus pecados yeah, yeah, yeah.

Había 2 locos en un manicomio y deciden disfrazarse de caramelos y

salir a la calle. Un oficial los encuentra y a uno le dice:
¿Usted está de mente?
No, él está de mente, yo estoy de chocolate.

Resulta que hubo una convención de todos los monstruos que existen y se

llevó a cabo en una ciudad cualquiera, ahí estaban la momia,

Frankenstein, el hombre lobo, drácula, etc.
En la convención todos estaban contentos menos drácula, que no le

gustaba tomar el vino que se servía, solo quería tomar sangre, y así

pasando el rato molestaba a los demás monstruos diciendo:
Quiero sangre, quiero sangre, los monstruos le contestaban que no

moleste que tomara su vino y se callara la boca, así drácula pedía y

pedía hasta que fue al balcón que había en ese lugar y se lanzó al

vacío. Paso media hora y drácula regresó a la fiesta con la boca

manchada de sangre, sus discípulos se le acercaron y le dijeron:
Maestro, ¿Consiguió la sangre?
Y drácula les dijo:
¡No idiotas, me estrelle contra un poste!