Como se ponen las notas :
DEPARTAMENTO DE ESTADISTICA : Se colocan los estudiantes por orden
alfabetico sobre una grafica, distribuidos a lo largo de una gaussiana.
DEPARTAMENTO DE PSICOLOGIA : Los estudiantes hacen una mancha en
el examen, y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le
sugiere dicha mancha.
DEPARTAMENTO DE COMPUTACION : Se usa un generador de numeros
aleatorios.
DEPARTAMENTO DE HISTORIA : Cada estudiante recibe la misma nota que
el año anterior.
DEPARTAMENTO DE RELIGION : Dios pone las notas. (Inapelable)
DEPARTAMENTO DE FILOSOFIA : Para que quereis notas ?
DEPARTAMENTO DE DERECHO : Los estudiantes tienen que defender el
por que se merecen un sobresaliente.
DEPARTAMENTO DE MATEMATICAS : Las notas son variables aleatorias.

Un fisico, un quimico y un programador van en un coche por la carre-
tera. De repente, el coche comienza a hacer un ruido extraño. Paran el
coche, y dejando el motor en marcha elucubran sobre lo que sucede
mirando el motor.
El fisico dice:
- Evidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones,
de ahi el ruido.
El quimico replica:
- De eso nada, el ruido es debido a que la gasolina esta mal
mezclada.
El programador va y dice:
- Por que no lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo
encendemos, ...

Cual es la diferencia entre un vendedor de automoviles y uno de
computadoras?
- El segundo no sabe cuando miente.

Los estudiantes de ingenieria suelen preguntarse por que las
chicas con las curvas mas aerodinamicas son las que oponen mayor
resistencia.

Cual es la diferencia entre un hacker y un usuario tipico ?
- Un usuario tipico quiere comprar un ordenador rapido para pasar
menos tiempo con el.

Los biologos moleculares se han preguntado durante años por que
la mayor parte del ADN de un organismo no parece tener ninguna funcion.
Pero la razon es bien simple; tan solo el 30% del ADN de un humano sirve
para algo porque el resto son comentarios escritos por Dios.

El tipico profesor despistado va caminando por el campus cuando un
estudiante le para y le hace un par de preguntas. Al acabar,
- Bueno, pues esto era todo, muchas gracias.
- De nada. Hasta mañana.
- Adios.
Tras una breve pausa, el profesor le grita :
- Eh !! Oye, perdona, me podrias decir hacia donde iba cuando nos
encontramos ?
- Si, claro, iba en esa direccion. (señalando)
- Ah, entonces ya he comido...

En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que todos
los numeros impares son primos.
MATEMATICO : Se da cuenta de que el enunciado es falso, pero tiene
que demostrarlo, asi que escribe "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por
induccion, todos los numeros impares son primos."
FISICO : tambien "se da cuenta" de que es falso... "3 es primo, 5 es
primo, 7 es primo, y por induccion, todos los numeros impares son primos.
Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental."
INGENIERO : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, y por
induccion, todos los numeros impares son primos."
PROGRAMADOR DE ORDENADORES : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo,
7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo,..."
TEOLOGO : 3 es primo, y por lo tanto todos los numeros primos son
impares. De donde se concluye la existencia de Dios, porque tal maravilla
tiene que ser el resultado de una mente creadora superior ; y ademas, como
puede alguien creer en la primalidad de los numeros impares, y todavia negar
la existencia de Dios ?
POLITICO : 3 es primo, 7 es primo, y por lo tanto todos los numeros
impares son primos, de acuerdo con la doctrina del partido. Esta verdad ha
sido revelada al Gran Lider y Campeon de la Paz. Aquel que no este de acuerdo
es un conspirador contra-revolucionario.
MEDICO : 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y a los demas se les
aplica el mismo tratamiento hasta que se curen.
RUBIA : Oh, no sabia que todos vosotros erais mis primos, esto debe
estar mal visto...

Oiste hablar de ese experimento que hicieron para ver si trabajar
con ordenadores es malo para la salud ? Metieron a tres ratas dentro de una
jaula al lado de un ordenador, y lo dejaron encendido durante dos meses.
- Y las ratas se pusieron enfermas ?
- No, pero escribieron tres nuevas versiones mejoradas de Windows.

El profesor de informatica a su clase de primero :
- Y recordad, no entregueis el trabajo con el diskette grapado...

Has oido hablar del nuevo Cray ? Es tan rapido, tan rapido, tan
rapido, que sale de un bucle infinito en seis segundos.

Sabes que los de la NASA han recibido un mensaje procedente de
una galaxia a 300 millones de años luz ?
- Ah, si ?! Y que dice ?
- "Si tiene usted un telefono con teclado, pulse 1 ahora. Si..."

Un medico, un ingeniero y un informatico estan charlando sobre cual
de sus profesiones es la mas antigua. Empieza el medico :
- Pues mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de
Adan, esto obviamente requiere cirugia, y por lo tanto la medicina es la
profesion mas antigua.
El ingeniero replica :
- Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo el
orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria.
El informatico se echa para atras en la silla y dice sonriendo
tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano :
- Si, pero como te crees que Dios creo el caos ?

La autentica diferencia entre el hardware y el software es que el
hardware se vuelve mas rapido, pequeño y barato con el tiempo, mientras
que el software se hace mas grande, lento y caro.