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RISAS Y HUMOR: JAJAJAJAJAJA
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| De: MARA (Mensaje original) |
Enviado: 05/06/2009 17:46 |
Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:
- ¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre. |
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Jajajajajajajaja, ayyyy que manera de reírme.
MariCristi |
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De: MERRY |
Enviado: 19/06/2009 21:03 |
jajajjajjajajajajajjaj muy bueno ,que risa.........
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De: JuanJ |
Enviado: 05/07/2009 23:50 |
¿PORQUE LA MIEL ES AMARILLA?
Será por causa del Sol??Será por causa del pólen??
Será entonces ...porque??
Calma, falta poco!
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De: JuanJ |
Enviado: 28/07/2009 19:23 |
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De: JuanJ |
Enviado: 28/07/2009 19:25 |
El simbolo internacional del matrimonio!
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De: JuanJ |
Enviado: 10/08/2009 15:16 |
CONTESTADORA DEL HOSPITAL PSIQUIÁTRICO_* .
* Ring.... Gracias por llamar al 'Instituto de Salud
Mental *El Locoebola* , la entidad más sana para sus momentos de mayor locura...
Si usted es obsesivo, compulsivo, presione repetidamente el
número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que usted, y sólo usted, ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué numero presionar.
Si usted es depresivo, no importa que número marque.. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de amnesia , presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
Si usted sufre de indecisión , deje su mensaje después de
escuchar el tono...o antes del tono... o después del tono...
o durante el tono….En todo caso, espere el tono.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida memoria a corto plazo, presione 9.
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos
nuestros operadores están atendiendo a personas mucho más
importantes que usted.
Ahora, si su crisis se debe a que usted se dejó engañar y
votó por Chávez y sigue creyendo que su revolución bonita es el camino para sacar a al país de la crisis humanitaria, social y económica en la que nos encontramos, corte y jódase. ***Aquí atendemos locos, no guevones ..!!
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De: JuanJ |
Enviado: 01/12/2009 03:01 |
Judas
Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y
estaban analizando la problemática de la droga en
el mundo y cómo ésta destruía a muchas personas y familias.
Pero, como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga,
no sabían realmente qué era lo que producía,
de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos
A distintas partes del mundo,
para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran...
Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos,
hasta que por primera vez tocaron la puerta:
(Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - preguntó Jesús
- Soy Juan. Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Que trajiste Juan?
- Cocaína de Colombia Maestro
-Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Al rato... (Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? -
Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Que trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
(Toc, Toc, Toc..)
-Quién es? - Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Qué trajiste Mateo?
-Crack de New York Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron
Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc.,etc.
Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:
(Toc, Toc Toc)
-¿Quién es? -Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:
-¿Qué trajiste Judas?
-"Al FBI cabrones... Todos contra la pared. Ese de barba es el Jefe!!"
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De: JuanJ |
Enviado: 22/12/2009 17:03 |
CORNUDO YO?
Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro...
Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para meter la primera bala, paró para pensar.
Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos.
La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda.
Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio privado en un elegante sector de la ciudad.
Y qué decir de la Minivan nueva que su mujer había comprado, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario, y de haberle suspendido desde entonces la mesada que solía pasarle. Y de las provisiones ni hablar..
Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, celular y tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.
El caso es que su mujer era un BOMBON. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.
Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de su cuarto despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de su sala. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:
- El tipo paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el carro.
¡Todos los gastos!
Y yo voy a la cama con ella todos los días... y gratis...
- ¡A mierda!... ¡El CORNUDO es él!
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De: JuanJ |
Enviado: 25/12/2009 20:49 |
La pesadilla del Maestro
En una escuela primaria se decidieron por un proyecto de plantar
y llevarlo a sus casas, decidieron una planta facil de cuidar y se decidieron por un cactus;
se les dio a todos el plato que en este caso era la figura de un payaso de colores, y ese fue el resultado....
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De: JuanJ |
Enviado: 16/02/2010 00:05 |
Un Mecánico estaba desmontando la cabeza de un cilindro de un motor V12 perteneciente a un “Jaguar”, cuando vio a un conocido y afamado cirujano del corazón entrar a su garaje.
El cirujano estaba esperando ser atendido por el jefe de servicio.
El Mecánico le gritó al cirujano:
- Hey Doctor, ¿Le puedo hacer una pregunta?
El Cirujano, un poco sorprendido, caminó hacia el Mecánico. Éste, limpiándose sus manos en una toalla, le lanzó la siguiente pregunta…
- Vea Doctor, échele na mirada a este motor. Le abrí su corazón, le saqué las válvulas y el árbol de levas, las arreglé, las volví a instalar y, cuando terminé, el motor funcionó como nuevo. Entonces, ¿por qué recibo un salario tan pequeño mientras que usted obtiene un montón de dinero, cuando ambos hacemos básicamente el mismo trabajo?
El cirujano se inclinó, pausadamente sobre el mecánico y le dijo, casi susurrándole al oído:
- Trata de hacerlo con el motor en marcha...y del tamaño de tu puño.
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De: JuanJ |
Enviado: 02/03/2010 19:02 |
Un chistecito...
Multa
Un día llega un inspector de sanidad a un criadero de cerdos y pregunta al criador:
¿Qué le da de comer a sus cerdos?
- Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras
inmundicias que encuentro por ahí.
- ¡Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 1 millón de pesetas por tratar mal a los animales!
El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otro inspector que le pregunta lo mismo, y esta vez dice:
- Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas.
- ¡Oiga! ¡Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar una multa de 1 millón por esa insolidaridad aberrante!
El criador ya no sabe que hacer, pasa el tiempo, llega otro inspector y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice:
-¡Mire, yo les doy 20 dolares a cada uno y que se compren lo que les venga en gana |
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De: JuanJ |
Enviado: 06/03/2010 17:30 |
El marido odiaba el gato de la esposa y resuelve hecerlo desaparecer. lo pone en una bolsa y lo lleva en el carro a 20 cuadras de la casa, cuando vuelve el gato estaba sentado en el porton.-Nervioso, el marido repite la operacion, pero ahora lo abandona a 40 cuadras de la casa, doblando un par de veces para hacerlo más difícil. Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón.-
Ahora el marido estaba reputiado, agarra el gato lo pone en el carro y anda 10 cuadras a la derecha, 14 cuadras al este, 20 a la izquierda, cruza un par de autopistas, un puente y luego una carretera al norte, cruza al oeste, recorre 7 cuadras, cruza una cuadra a la derecha y dos a la izquierda, sube una colina y atraviesa un bosque por el sur, cruza hacia el oeste y lo deja en una callejuela oscura: Ahora te quiero ver gato hijuep.... a ver si llegas a casa!!!
Veinte minutos después el marido llama a la esposa: Querida, el gato está por ahí?....y ella le dice...
Recién llegó; por qué.... Mi amor ???
... Ponéme a ese hijueputa... al teléfono, porque estoy perdido...'
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