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RISAS Y HUMOR: JAJAJAJAJAJA
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| De: MARA (Mensaje original) |
Enviado: 05/06/2009 17:46 |
Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:
- ¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre. |
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De: JuanJ |
Enviado: 08/03/2010 17:29 |
USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural
le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas
estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le
dice:
-Disculpe... ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el
padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran
velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le
fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:
-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida
de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en
medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de
sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por
el culo.
-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.Yo
soy la nueva profesora de su hijo...
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De: JuanJ |
Enviado: 11/04/2010 02:27 |
SI ERES INTELIGENTE RESPONDEME ESTE CUESTIONARIO!
*Como se escribe cero en letras romanas???
* Por que los Flintstones(picapiedras) conmemoraban la navidad si vivian en una época antes de Cristo?? * Por que las películas de batallas espaciales son tan ruidosas si en el espacio no se propaga el sonido??
* Si despues del baño estamos limpios, porque lavamos la toalla??
* Por que cuando aparece en el computador la frase "Teclado No
Instalado", el fabricante pide para abrir cualquier tecla???
* Si Dios está en todo lugar, por que las personas miran solo hacia arriba para hablar con el???
* Si los hombres somos todos iguales, porque las mujeres escogen ???
* Por que la palabra "Grande" es menor que la palabra "Pequeño"???
* Por que "Separado" se escribe todo junto y "Todo Junto" se
escribe separado???
* Si el vino es liquido, como puede existir vino seco???
* Por que as lunas de los otros planetas tienen nombres, pero la nuestra es solo llamada luna???
* Por que cuando la gente liga p/ un número errado nunca da ocupado???
* Por que las personas aprietan el control remoto con mas fuerza,
cuando la pila está debil???
* Si la ciencia ya consiguió develar los misterios del DNA, porque nadie ha descubierto la fórmula de la Coca-Cola???
* Si el Pato Donald no usa interiores , por que el se amarra una toalla en la cintura cuando sale del baño??? |
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De: JuanJ |
Enviado: 11/07/2010 20:26 |
-¿Hola, habla Dora?...
-Habladora, será tu madre. |
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De: JuanJ |
Enviado: 05/08/2010 20:34 |
CONDONES OLÍMPICOS
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero..
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De: JuanJ |
Enviado: 26/08/2010 20:37 |
Padre :confieso que estoy enamorada de usted.
Se que esta mal por que usted
es sacerdote ¿cree que me salvaré?....
Te vas a salvar porque tengo una
boda dentro de cinco minutos,
que si no, no te salva ni Dios..
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De: JuanJ |
Enviado: 29/08/2010 01:53 |
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De: JuanJ |
Enviado: 01/09/2010 03:57 |
 " Abuelito ¿Cuál es su último deseo al morir?"
- "Que me cremen y mis cenizas se rieguen en todas las casas de las mujeres que amé..."
- "¿Y esa ocurrencia abuelo?"
- "Será el último polvo que les eche a todas."
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De: JuanJ |
Enviado: 06/09/2010 09:24 |
el chino play boy...
A un programa de televisión asiste un chino que ha ingresado en el Guinness Records debido a que ha hecho el amor al menos con una mujer de cada país del mundo debido a su trabajo en un buque pesquero.
El conductor del programa toma un mapamundi y al azar va escogiendo países y preguntándole sobre como es en el sexo con cada mujer del mundo.
Entonces, el presentador le interroga:
"Dígame, entonces, ¿Como es la mujer francesa?"
"Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse..."
"Y la egipcia?" - "A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto. Estuve yo con tles o cuatlo al mismo tiempo..."
"¿La argentina?" "La algentina es la más fogosa. Estuve con una algentina dulante más de 12 holas, dándole y dándole.... y nunca se cansaba..."
"¿Y la alemana?" - "La alemana a pesal de sel flía, es una mujel muy libelal y por lo tanto le gusta en cualquiel palte."
- "¿Y la brasilera?" "Mujel caliente, a cualquiel hola quiele cojel y tiene el mejol movimiento de cadelas."
"¿Y la belga?"
"La belga...?, la belga la tengo destlozada, hecha mielda.... ya no silve pala nada.
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De: JuanJ |
Enviado: 15/09/2010 10:38 |
Jaimito, ¿cuántos glóbulos rojos hay en el cuerpo?
- 200...por lo menos.
- No Jaimito, hay muchos más.
- Eeehhh... 4.000.
- No Jaimito, más... muchos más.
- Eeehhh... 7.000.
- No Jaimito, muchos más... Decí una barbaridad.
- ¡¡¡Me cago en la puta madre que te parió
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De: JuanJ |
Enviado: 26/09/2010 01:26 |
DISCRIMINACIÓN TESTICULAR
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Llega un tipo a una oficina de gobierno pidiendo trabajo.
Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa decir que perdió ambos testículos en un accidente.
No importa - responde el entrevistador.
El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:
Pero soy una persona muy capaz.
El entrevistador responde: Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es más, está usted contratado.
Excelente. ¿Cuál es el horario de trabajo?
El horario es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de la mañana.
El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando
un minusválido, se molesta un poco dice:
Yo ya le dije que no tengo testículos pero capacidad si la tengo.
Si ya sé amigo, pero como en esta oficina se rascan los huevos de 8:00 AM a 9:00 AM, no tiene caso que llegue tan temprano
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De: JuanJ |
Enviado: 12/10/2010 10:38 |
Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado con arma en mano y le dice:
¡Hey, tu! ¡Dame tu reloj!
El tipo le da su reloj, un Rolex más falso que una peluca importada
El ladrón se queja:
¿Qué porquería es ésta? ¿Una imitación? ¡Dame tu billetera carajo!
El hombre le da su billetera de plástico, imitación de Pierre Cardin, con una tarjeta de teléfono prepago.
El ladrón se enoja
Pero, ¡¡qué porquería eres!!... Tu ropa está toda gastada, tu celular es barato, lo que aparenta ser bueno,es de imitación. Estás todo demacrado ¿A que te dedicas?
El tipo contesta casi llorando:
Soy Médico!
El ladrón quitándose la máscara le pregunta:
No me jodas, tu también ¿de qué promoción?.......
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De: JuanJ |
Enviado: 02/11/2010 16:57 |
Un señor que saliò de Cuba en una balsa , y en lugar de dirigirse a Florida, se fue a Venezuela. Al desembarcar pudo conocer algunas de las tantas medidas que el gobierno Venezolano impulsaba para desarrollar el socialismo bolivariano del siglo XXI, las nacionalizaciones de las industrias, la reforma educativa, las expropiaciones y programas agricolas, los infinitos y repetitivos discursos en cadena etc.... A continuaciòn decidiò montarse de nuevo en la balsa, razòn por la cual un venezolano le preguntò a donde iba, a lo cual respondiò: Oyeme mi hemano, me voy de regreso a Cuba, porque alla ya estamos saliendo de esto , mientras que ustedes apenas estàn comenzando...
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De: JuanJ |
Enviado: 11/11/2010 23:06 |
CUESTION DE PRIORIDAD...!!!!
Una señora bien entrada en años estaba en la cubierta de un navío, agarrando su sombrero firmemente con las dos manos, para que el viento no se lo lleve.
Un caballero se apróxima y dice: -Perdóneme Sra… no quiero incomodarla, pero Ud se dio cuenta que el viento le está levantando mucho su vestido? -Si, pero necesito las dos manos para sostener mi sombrero. -Pero Ud debe de saber que sus partes íntimas están siendo expuestas! dice el hombre. La viejita miró para abajo y luego para arriba y respondió: -Caballero, cualquier cosa que se vea de aquí para abajo tiene 85 años…¡El sombrero lo compré ayer!
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De: JuanJ |
Enviado: 16/12/2010 02:45 |
La RINCARNACIÓN Pues!
Dos campesinos, Juan y María, se preparan para ir al campo a realizar
sus tareas y comienzan la siguiente conversación:
- Oye Juan, ¿cómo es eso de la rincarnación?
- Ay Rosa, súbite a la burra, aquí junto a mí y en el camino tixplico...
Una vez en el camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:
- Mira Rosa, ¿ves aquella vaca? Ésa puede ser tu tía Gertrudis en ésta
su nueva vida.
Y a continuación le dice:
- Mira, ¿ves esos puercos que están allí in il lodo? Pueden ser tu
tío José y tu hermano Remigio, los que se ahogaron en el río.
Y Rosa va enfureciéndose porque Juan sólo hace referencia a sus familiares.
- Mira Rosa, ¿y ves aquel perro roñoso? Ése puede ser tu primo Cipriano.
De repente, la Rosa comienza a sollozar y Juan, sorprendido, le
pregunta porqué llora.
Y ella le contesta:
- ¡¡¡Ay Juan, mi siento muy triste!!!
- Pero... ¿¿ porqué, Rosa??
- ¡¡¡Porque a lo mijor vinimos sentados en tu madre!!!
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