Algunos de los mejores (o peores) momentos de la vida son:

Enamorarse... y descubrir que el implicado(a) es homosexual.

Reírse hasta que te duela la panza... y que se te salga una ruidosa flatulencia en medio de todos tus amigos.

Encontrar miles de correos electrónicos cuando vuelves de las vacaciones... pero todos son cadenas aburridas y bobas (como ésta) o publicidad o peor aún, virus del Sircam.

Manejar por algún lugar lindo... y chocar por andar baboseando.

Escuchar tu canción favorita en la radio... porque tu CD player se descompuso.

Acostarte en tu cama y escuchar como llueve afuera... para después sentir las goteras del techo.

Salir de la ducha y encontrar que la toalla está calientita... pero porque tu perro se durmió sobre ella.

Aprobar tu último examen... pero teniéndole que dar un buen billete al maestro.

Recibir una llamada de alguien que hace mucho no ves... para pedirte dinero prestado.

Una buena conversación... con un agente del tránsito que te agarró en la movida.

Reírse de uno mismo... cuando te miras al espejo.

Escuchar accidentalmente que alguien dice que estás guapo(a)... pero quien lo dice es tu mamá.

Escuchar la canción que te hacer recordar a 'esa' persona especial... cuando te acaba de cortar.

Ser parte de un equipo... de asalta microbuses.

El primer beso en los labios... a alguien de tu mismo sexo.

Hacer nuevos amigos... pero entre los amigos de lo ajeno.

Sentir cosquillitas en la panza cada vez que ves a 'esa' persona... cuando otro(a) se la está agasajando sabroso.

Ver felices a las personas que quieres... pero felices porque te vas a mudar a Siberia.

Volver a ver a un viejo amigo y sentir que las cosas no cambiaron... porque los dos siguen igual de pobres.

Mirar un atardecer... sí, el atardecer de tu existencia.

Tener a una pareja que te diga que te quiere... que te quiere mandar al diablo.

Reírse sin motivos... a causa de la esquizofrenia que te está dando.



Este correo-e es para comprobar qué tan supersticioso eres. Si se lo reenvías a más de veinte personas en menos de cinco minutos, te garantizamos que te sacarás la lotería (¡aunque no hayas comprado ningún boleto!). Si no lo haces, alguno de tus hijos se volverá gay. El origen de este correo-e está en indochina, en el siglo XVII y da suerte a quien lo obedece y hace desgraciado a quien lo borra (que no te engañen, en Indochina ya tienen correo electrónico desde ese entonces). ¡En serio, es infalible, le pasó a mi compadre que se encontró un billete de lotería en el piso... y era el premio gordo!

Juan Pérez, mi programador asistente, siempre puede ser encontrado
trabajando duro en su cubículo. Juan labora sin descanso, sin andar
gastando el tiempo hablando con sus colegas. Juan nunca
lo piensa dos veces para ayudar a sus compañeros, y siempre
termina sus tareas a tiempo. Frecuentemente, Juan toma extremas
medidas para completar su trabajo, a veces saltándose las
pausas en el trabajo. Juan es un individuo que no tiene nada de
vanidad a pesar de sus altos logros y profundos
conocimientos en su campo. Creo firmemente que Juan puede ser
clasificado como de gran calibre, del tipo que no puede ser
expulsado. Por todo ello, recomiendo que Juan sea
promovido a un puesto ejecutivo, y para tal efecto un ascenso será
ejecutado tan pronto como sea posible.

Atentamente
El Líder de Proyecto

SIGUE LEYENDO...

Poco tiempo después, el departamento de Recursos Humanos recibió el siguiento memo del Líder de Proyecto:

Lo siento, pero ese idiota estaba leyendo sobre mis hombros cuando escribí el reporte que le mandé hoy por la mañana. Por favor lea sólo las líneas nones para conocer mi verdadera opinión.

Atentamente,
El Líder de Proyecto.

Un turista se encuentra paseando por Londonderry, Irlanda del Norte, en una de las temporadas con más terrorismo en esa zona. Total, que va paseando tranquilamente de noche cuando, repentinamente, nota que alguien le agarra por detrás y le aprieta con algo frío y metálico en la nuca y le pregunta:

"¿Eres protestante o católico?"

Asustado, el pobre turista trata de pensar rápidamente en una respuesta aceptando que si fuese un nativo de la zona tal podría adivinar la respuesta correcta por el acento de su agresor, pero su dominio del idioma no llega tan lejos. Desesperado, piensa que también podría ayudarle saber cómo va vestido, pero lo único que puede ver de su atacante es la manga alrededor de su cuello. También, si conociese mejor la ciudad, sabiendo en que barrio está, podría tener alguna pista. Así que sin tener ni idea de que religión debe decir, el viajero opta por eludir la cuestión y responde:

"¡No, soy judío!"

"¡Alabado sea Alá, soy el árabe más afortunado del Ulster!"

Una pequeña victoria es...

Para el conductor de un coche común...
...Ver un Mercedes Benz en llanta.

Para un tenista mediocre...
...Ver a Sampras cometer doble falta.

Para el viajero común...
...Ver que su valija es la primera en una banda sin fin.

Para el no fumador que sufre con el humo que echan sus visitas...
... Descubrir con placer que ese visitante es alérgico a los gatos.

Para el bebedor que debió abandonar la bebida por su salud...
... Leer en el periódico que el médico culpable de 'Tamaña Injusticia' fue detenido por manejar borracho.

Para el ciudadano común que debe utilizar un teléfono público...
... Colgar el tubo al terminar la llamada y recuperar la ficha.

Para el humilde poseedor de un modesto bote de cinco metros...
... Ver que el dueño de un presuntuoso yate de veinticinco metros está mareado.

Para el dueño de un coche nuevo...
... Descubrir que al menos el reloj del auto anda bien.

Para un cuentacorrentista...
... Poder cobrar un cheque en otra sucursal de su banco sin tener que mostrar dos formas de identificación; tres referencias comerciales y una nota de su empleador o de su madre.

Para un muchacho que apenas puede pagarse la entrada al cine y ni siquiera le sobra para comprarse un paquete de galletitas...
... Ver a otro espectador atragantarse y pagar bien cara su glotonería.

Para el tipo con una casa común...
... Pasar por una fastuosa mansión y ver que la visita el plomero.

Un físico, un ingeniero y un matemático viajan en tren por Escocia. Al observar por la ventana ven una oveja negra.

"Ajá, veo que las ovejas escocesas son negras", observa el físico.

"Humm, querrás decir que algunas ovejas escocesas son negras", aclara el ingeniero.

"No, todo lo que sabemos es que existe al menos una oveja en Escocia, y que por lo menos uno de sus lados es negro", objeta el matemático.

1.- USTED ES UN VERDADERO VENEZOLANO SI:

- Pide la bendición.
- Aplaude cuando aterriza un avión (o por lo menos ha presenciado este acto en varias oportunidades).
- Ha jugado el tradicional bingo Caracas-Miami.
- En una piñata se ha llevado "un pedacito de torta para mi mamá" envuelta en papel de aluminio.
- Al organizar una reunión invita a las 10 para que la gente llegue a las doce.
- Se saca la mugre de las uñas con el ticket del metro para distraerse mientras dura el trayecto.
- Al entrar a un lugar no dice: "Buenas tardes" ni "Buenos días", sino más bien: "Bueeeenassss".
- Llama por teléfono y pregunta apenas le atienden: ¿Qué más? ¿Qué estás haciendo?
- En los matrimonios le paga 5 mil bolos a un mesonero para que le pase güisqui toda la noche.
- Cuando se quiere dar un gustazo se desayuna un cachito con Riko Malt.
- Le pide a sus compañeros en la mesa de comer: "pa' probá".
- Dice: "Chamo tienes un Belmont que me regales".

2.-USTED FUE UN NIÑO VENEZOLANO SI:

- Jugó pelotica e goma, chapita y fútbol con un cuartico de jugo.
- Comía boliqueso en el recreo.
- Le decía a sus amiguitos mientras le velaba la arepa: Daaaaaame.
- No hizo nunca nada en clases de educación física.
- A pesar de asistir durante cinco años, cuatro horas a la semana, a clases de inglés en el colegio, no aprendió pero absolutamente nada,
- Te pusieron zarcillos recién nacida (si eres niña).
- Estudiaste con un niño que le decían el 'Portu'.
- Un momento crucial de tu infancia fue cuando decidiste ser Caraquista o Magallanero.

3.-USTED ES UNA VERDADERA CACHIFA VENEZOLANA SI:

- Tiene celular.
- Toda la familia le jala bolas porque a diario amenaza con irse.
- Es madre soltera y su hija es (o será) madre soltera.
- Baila con la escoba.
- Tiene un nombre que ningún miembro de la familia logra pronunciar bien.
- Se echa la suuuper arreglada cuando ya se va pa su casa.
- Es colombiana, ecuatoriana o gocha (la primera nacionalidad la negará al principio).
- No sabe cocinar pero dijo que sí cuando la entrevistaron la primera vez.
- A pesar de que le compraron dos uniformes en Italbraga, insiste en trabajar en lycras fucsias y franelas que dicen: "El gocho pal' 88"; "Morales al congreso"; "LuSInchi"; "Sí podemos somos MÁS".
- Todas las tardes se sienta a ver el bloque de novelas de Venevisión en el televisor que tiene en la cocina.
- Se le enferma una tía dos veces a la semana y tiene que cuidarla; le viene la regla ocho veces al mes; va al médico todos los lunes en la mañana; no puede levantar peso porque tiene una hernia.
- Alguna vez se ha puesto las pantaletas de "la señora" y se las ha devuelto al día siguiente.
- Va a Miami dos veces al año con sus patrones y los muchachos.
- Le han mandado a bajar el ruedo de la falda del uniforme de trabajo.
- Va al abasto con los niños todas las tardes a comprarles helados Efe o Pepito.
- Se refiera a "la señora" con sus demás colegas como "la vieja coño e' madre esa".

4.-USTED ES UNA SECRETARIA VENEZOLANA SI:

- Tiene las uñas espectacularmente bien cuidadas
- Lee el periódico todos los días pero asombrosamente no se entera de nada.
- Por lo menos una vez al año va para la Panamericana.
- Le dice doctor a todo el mundo.
- Su novio es abogado.
- Le compra ropa a una muchacha y se la paga por partes.
- Es como el sol del invierno canadiense: sería un milagro verla después de las 5.
- Estudia en el IUTIRLA por las noches.
- Tuvo un novio cadete.
- Gana más dinero vendiendo productos de Avon, Ebel o Tupperware que en la oficina.
- Le dice a todo el mundo "mi amor"

5.-USTED ES UNA VERDADERA NOVIA VENEZOLANA SI:

- Es una cuaima.
- Pregunta cada cinco minutos: "papi, ¿tú me quieres?"
- Tiene amigas en la universidad del novio que lo espían.
- Cuando su novio está jugando dominó está parada detrás de él y le busca la cerveza a él y a los amigos.
- Le extirpa al tipo los barros en el carro.
- Tiene el pelo largo, porque el novio no deja que se lo corte.
- Se reúne con las amigas para hablar paja del novio en El León.
- Siempre chilla cuando la llevan a comer perros calientes a Las Mercedes, pero cuando llega se come tres con queso de año.
- Siempre es virgen.
- Mete el mojón de que nunca en su vida ha ido a un motel; llega al American Dallas y se hace la guevona y dice: "Ay, qué pena contigo vale".
- Se lleva los jaboncitos y los ceniceros del American Dallas para la casa.
- Se sabe las claves del celular y del hotmail de su novio.
- Le ha echado liga de frenos al capó del carro del novio en venganza de un cacho.
- Siempre dice que no se quiere casar, pero se la pasa en Iskia comprando mariqueras. Porsia.
- Siempre que se rasca en una fiesta enfrente del novio dice: Ay, es que yo no estoy acostumbrada a tomar.
- Fuma escondida del novio.
- Le encanta que le regalen peluches.
- En un restaurante no pide el plato más caro, sino el que le sigue.
- Siempre le echa la culpa al novio de que no pueda hacer dieta.
- Le sugiere de miles de formas no muy sutiles lo que él debe regalarle para su cumpleaños.
- Siempre mantiene a un jalabolas por ahí, para sentirse bella; darle celos al novio y porque una nuuunca sabe.
- Usted y todas sus amigas odian profundamente a todas las amigas o exnovias de su novio.

6.-USTED ES UN VERDADERO NOVIO VENEZOLANO SI:

- Cuando la novia está histérica le pregunta: "¿Qué te pasa mija, tienes la regla?".
- Cuando sale un viernes con sus amigos, después le dice a su novia: "No mami, si no baile ni un merenguito."
- Cuando su novia sale con sus amigas a una discoteca, Ud. se aparece allí a las 3 a.m. con sus amigos y dice: "Es que ellos insistieron en venir".
- Piensa que todos los ex de su novia actual son unos maricones entrometidos que todavía están enamorados de ella (aunque ella sea una cuaima) pero, cuando termina con ella, piensa que "el tipo era buena nota, lástima que lo de ellos no funcionó. ¡De lo que me hubiera salvado!"
- Tiene por lo menos un amigo que le echó los perros a su novia actual antes de que empatara con ella y otro que se los va a echar cuando terminen.
- No cree en la amistad sincera entre un hombre y una mujer. Usted no tienes amigas, sólo tienes amiguitas o examiguitas.
- Cada vez que le presenta una nueva novia a sus papás, su papá le dice que "está buena" y su mamá que "se pinta mucho"; "es muy joven"; "es muy vieja" o que se parece a la mala de la novela.
- Cuando mete la pata porque algo le recuerda a una ex dice que le recuerda a su mamá.

Propiedades del tequila:

1. Quita la angustia.
2. Extingue la culpa.
3. Hace olvidar.
4. Suelta la lengua.
5. Afloja el calcetín.
6. Aleja de la oficina.
7. Lima asperezas.
8. Arregla corazones rotos.
9. Acerca amigos.
10. Sirve de aperitivo.
11. Se te olvida el hambre.
12. Apresura desenlaces.
13. Causa rubores.
14. Elimina la timidez.
15. Afina tu voz.
16. Levanta tu animo.
17. Fomenta relaciones románticas.
18. Te da calor.
19. Infla el tino.
20. Hace compadres.
21. Liga comadres.
22. Cierra tratos.
23. Abre puertas.
24. Aligera los caminos.
25. Acorta las esperas.
26. Festeja la compañía.
27. Cura la tristeza.
28. Aumenta la alegría.
29. Mejora la digestión.
30. Mata las lombrices.

Por eso y más... ¡Salud!

En México, la pereza (fiaca, flojera, gandulería, indolencia) es conocida como hueva, y el que la cultiva huevón.

Reflexiones médicas y físico - matemáticas sobre la hueva

La hueva no se crea ni se destruye solo se transmite.

La hueva es una energía que no se transforma en trabajo, pero el trabajo si se transforma en hueva.

La hueva es inversamente proporcional al trabajo y directamente proporcional a todo lo demás.

La hueva produce calor y viceversa.

La hueva siempre es absoluta, jamás es relativa.

La hueva no tiene limite.

La hueva es asintomática.

La hueva es no-decreciente.

La hueva en un grupo de personas tiende al equilibrio.

La hueva es una enfermedad contagiosa y progresiva, pero nadie se ha muerto de hueva.

La hueva siempre produce más hueva y se reproduce exponencialmente.

La hueva nace, crece, se reproduce, pero no muere: es eterna, atemporal y adimensional.

El día de la semana dedicada a la hueva es el 'hueves'.


Por cierto, ya me dio hueva.

CONTADOR: Es el que sabe el costo de todo y el valor de nada.

AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.

BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama al instante que empieza a llover (Mark Twain).

ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.

ESTADÍSTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser contador.

ACTUARIO: Es alguien que lleva una bomba de mentiras cuando vuela, porque eso disminuye las posibilidades de que haya otra bomba en el mismo avión. (Laurence J. Peter).

PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.

FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.

ABOGADO: Es una persona que escribe un documento de 10.000 palabras y lo llama 'sumario' (Franz Kafka).

PSICÓLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.

CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.

DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la tiznada de un modo tal que te quedas ansioso de que empiece el viaje.

ARQUITECTO: Es alguien que no es lo suficientemente gay como para ser decorador de interiores ni lo suficientemente hombre como para ser ingeniero.

Un tipo va visitar a su compadre que se encontraba en otra ciudad:

"Compadre, le tengo malas noticias: se murió su perico".

"¡Cómo que se murió si estaba sano!"

"Es que se murió cuando se incendió su casa".

"¡Cómo que se incendió mi casa!"

"Sí, se incendió porque se cayó una vela cuando estabamos velando a su mamacita".

"¡Cómo que se murió mi mamacita!"

"Sí, es que no aguantó lo de su hijo".

"¡Qué de mi hijo!"

"Que se cayó de la azotea y se mató".

"Me ha dado puras malas noticias, compadre".

"No, le traigo una buena".

"¿Cuál, compadre?"

"Que su esposa está embarazada de cinco meses".

"¡No, compadre, esa también es mala noticia porque yo aquí tengo ocho meses!"

Aplicando los avances de la tecnología, los científicos estadounidenses habían inventado una máquina que atrapaba ladrones. Luego de ciertas pruebas, los gringos deciden comprobar en distintos países la eficacia de la máquina y la mandan por primera vez a Chile. En menos de 10 minutos la máquina había atrapado 500 ladrones.

Muy a gusto, los yanquis la envían a Uruguay; en menos de 15 minutos la máquina había atrapado 1000 ladrones.

Completamente seguros de su eficacia, la envían al mercado central de Argentina... La desgracia fue que no habían pasado ni cinco segundos cuando ya se habían robado la máquina.

Manolo le confía a Venancio:

"Hombre, no se lo digas a nadie pero estoy engañando a mi esposa".

"Pero, ¿cómo es eso de que estás engañando a tu esposa?"

"Sí, fíjate que ayer la encontré en mi cama con otro hombre".

"¡Pues no que tú eres el que la está engañando!", exclama sorprendido Venancio.

"Sí, es que ella todavía no sabe que yo sé".