Dos monjas salieron del convento a vender galletas.

Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).

M: Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento

L: Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?

M: Sí, ¿y qué será lo que quiere?

L: Es lógico. Nos querrá violar.

M: ¡Dios Mío! Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?

L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!

M: ¡No está funcionando!

L:¡Claro que no! él hizo la única cosa lógica que se podía hacer, comenzó también a caminar más rápido!

M: Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto.

L: La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos!

Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica, al cabo de un rato llego la hermana Lógica.

M: ¡Hermana Lógica! Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme ¿qué ocurrió?

L: Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.

M: Y, ¿qué ocurrió después?

L: Lo lógico.Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.

M: ¿Y?

L: De nuevo lo lógico. Me alcanzó.

M: ¡Dios Mío!. Y, ¿qué hizo ud.?

L: Hice lo lógico, me levanté el hábito

M: ¡Dios Mío, Hermana! Y, ¿qué hizo él hombre?

L: Él tambien hizo lo lógico, se bajó los pantalones

M: ¡Oh, no! ¿Qué ocurrió después?

L: ¿Acaso no es lógico, Hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa que un hombre con los pantalones abajo!

Va la familia Zapatero en un avión privado por el cielo de la península y Zapatero dice a su familia:

-Voy a aportar una dádiva a los españoles... lanzaré 1 euro desde el avión para mermar la crisis de algun español que lo encuentre... así podrá tomar un café que vale 0,80 € y aún le sobrarán 0,20 cts.

La esposa del Presidente, le dijo:

-Hombre no seas rácano y lanza 5 euros, así al menos quien lo encuentre tendrá para un bocadillo.

A lo que una de sus hijas, la mayor, les dijo:

-Un poco más, no seais agarraos..., lanza 10 euros, así que el que lo encuentre pueda comer un menú del dia.

La menor añadió:

-Desde luego, mira que sois tacaños..., lanza 20 euros, y que alguien que los encuentre, tenga para comer e irse al cine.

...Y en eso el piloto que los escuchó, intervino y le dijo al Sr. Zapatero:

-Sr. Presidente, ¿por qué no se lanza Ud. mismo desde el avión y así le arreglará la vida a 40 millones de españoles?

El que ríe al último, piensa más lento.

Todo el mundo tiene memoria fotográfica. Algunos no tienen rollo.

Un día sin luz solar es como... bueno, la noche.

El cambio es inevitable, siempre que no estemos hablando de una máquina de refrescos.

Me perdí en mis pensamientos. Era territorio desconocido para mí.

Lo he visto todo, lo he hecho todo, no puedo recordar casi nada.

Aquellos que viven por la espada son disparados por los que no.

Me siento diagonalmente parqueado en un universo paralelo.

Él no está muerto: está electroencefalográficamente retrasado.

Me pregunto qué tan profundo sería el océano sin esponjas.

Toca la bocina si amas la paz y tranquilidad.

A pesar del costo de la vida, ¿has notado como permanece tan popular?

Nada es a prueba de tontos para un tonto suficientemente talentoso.

Es difícil entender como un cementerio sube los precios por enterrar y culpa al costo de la vida.

La regla 50-50-90: Todo el mundo que tiene un 50 por ciento de probabilidades de conseguir algo tiene un 90 por ciento de no conseguirlo.

Se dice que si alineas todos los carros en el mundo, uno detrás de otro, siempre aparecerá alguien suficientemente estúpido para tratar de rebasar.

No puedes tenerlo todo. ¿Dónde lo pondrías?

La última encuesta muestra que 3 de cada 4 personas compone el 75% de la población mundial.

Las cosas que llegan a aquellos que esperan deben ser las que dejaron aquellos que llegaron primero.

Una multa es un impuesto por hacer lo incorrecto. Un impuesto es una multa por hacer lo correcto.

Se descubrió recientemente que los investigadores causan cáncer en las ratas.

Todo el mundo miente, pero no importa, ya que nadie escucha.

Yo comencé con nada y todavía me queda la mayoría.

La luz viaja más rápido que el sonido. Por esta razón algunas personas aparentan ser brillantes hasta que las oyes hablar.

Formó parte de mí
fue un corto tiempo
pasó desapercibida
fui indiferente, fui lento

¿Por qué? me pregunto ahora
si tan importante fue para mi vida
el desprecio asoma en mis pupilas
es cruel e injusta mi perfidia

Quién lo creyera
otrora sustento, hoy basura
el aire, oxidante, aún no la daña
aún es limpia, aún es pura

Nunca la había observado bien
hasta hoy, a través del agua
como salamandra hermosa
me observó también

Su tímida mirada
algo me quería decir suplicante
su inmovilidad fue la pauta
para dejarla de ver, fui cobarde

Ahora, pasado el tiempo,
un nudo ahoga mi garganta
qué poco valoramos nuestros logros...
Inconmovible bajé la palanca.

"Poema escrito en una ida al baño"

Uno sabe que es costarricense porque:

Crees que el jugo del limón cura casi todo.

Crees que un traguito de guaro cura todo lo demás.

Crees que aunque hayan otros equipos de fútbol, sólo existen la Liga y Saprisa.

Mañana significa 'ahorita'.

Si un matrimonio, ceremonia, recepción, acto oficial, etc., comienza a las 8:00, llegas a las 10:00 y aún no ha llegado nadie.

Culpas a los ricos de tu situación económica.

Culpas a los pobres del crimen.

Culpas a los liberacionistas y a los mariachis por casi todo lo de más.

Culpas a los 'nicas' por todo el resto.

Tienes más fe en un asaltante que en un policía.

Tienes más fe en un policía que en un sacerdote.

Tienes más fe en el alcalde que en el presidente.

Disfrutas tomar cerveza en cantidades industriales y siempre es un buen momento o hay un buen pretexto para echarse una.

Sabes que el café costarricense de exportación es uno de las mejores del mundo, pero que el que te dan aquí es de la broza, saborizantes, etc. Nada que ver con café puro.

En la mesa de un restaurante hay más celulares que platos con comida.

El lunes es popular. El martes las muchachas no pagan. El miércoles hay 2 x 1. El jueves es un viernes chiquitito. El viernes es de party. El sábado es de baile, y el domingo es para pasar la goma.

Al encargado de una tienda o puesto de comida rápida le llamas 'chamaco'... aunque estés en Saks Fifth Avenue, N. Y. C. y éste tenga como 80 años.

Comes tostadas, mondongo, morcilla, chicharrones, etcétera... pero crees que las hamburguesas no son saludables.

Desayunas cereales e insistes en llamarlos 'CON FLEX'.

A todos les llamas 'compa', 'primo', 'compadre', pero a tu verdadero hermano, le llamas 'playo'.

Gritas a los cuatro vientos que "Como Costa Rica no hay dos", ¡pero quisieras que fuera como Miami!

Le dice Venacio a Manolo:

"¿Y... bueno, qué contenía el portafolio que te hallaste el mes pasado?

"Fíjate que pagarés y letras."

"¿Y qué has hecho con ellos?"

"¡Pues los he ido pagando poco a poco!"

1. El helicóptero con asiento eyector.
2. La linterna con batería solar.
3. Un teléfono para ciegos que en vez de timbre tiene una luz.
4. Las cerillas a prueba de fuego.
5. Las bolsas de té impermeables.
6. Paracaídas con apertura por impacto.
7. Las puertas corredizas para submarinos.
8. La diana inflable para dardos.
9. Sillas de ruedas con pedales de acelerador y freno para parapléjicos, para que tengan las manos libres.
10. Ventilador accionado por viento.
11. Recargador de baterías que funciona con baterías.
12. Aire acondicionado enfriado con el ambiente.
13. Refrigeradora para esquimales.
15. Baños de vapor para el desierto.
15. Un secador de pelo a prueba de agua, ahorre tiempo úselo mientras se baña.