Están reunidos los ministros de Exteriores de varios países amigos con Moratinos.

Dice el venezolano: "Vamos a mandar un cohete a la Luna que volverá con el secreto de la vida allí".

Dice el cubano: "Eso no es nada, nosotros vamos a mandar otro a Marte y por fin traeremos la solución definitiva de si hay vida allí."

Dice Moratinos: "Zapatero y yo vamos a mandar un cohete al Sol y allí sí que está el secreto definitivo de la vida en el Universo."

Le responden: "Pero, hombre, cuando llegue el cohete al Sol, cuando se esté acercando, se derretirá del inmenso calor."

Dice Zapatero: "¡Hombre, no pensaréis que vamos a mandar el cohete de día!"

Zapatero le comenta a Caldera lo apesadumbrado que está por los chistes que hacen sobre él.

-Zapatero, tranquilo, que no pasa nada, en todas las naciones pasa lo mismo, comenta Caldera.

-¿De veras?

-¡Claro! Lo de los chistes es muy normal, en España hacen chistes de Zapatero, en Marruecos hacen chistes de Zapatero, en Inglaterra hacen chistes de Zapatero, en Alemania hacen chistes de Zapatero, en Francia hacen chistes de Zapatero, en Estados Unidos hacen chistes de Zapatero...

Dos monjas salieron del convento a vender galletas.

Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).

M: Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento

L: Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?

M: Sí, ¿y qué será lo que quiere?

L: Es lógico. Nos querrá violar.

M: ¡Dios Mío! Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?

L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!

M: ¡No está funcionando!

L:¡Claro que no! él hizo la única cosa lógica que se podía hacer, comenzó también a caminar más rápido!

M: Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto.

L: La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos!

Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica, al cabo de un rato llego la hermana Lógica.

M: ¡Hermana Lógica! Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme ¿qué ocurrió?

L: Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.

M: Y, ¿qué ocurrió después?

L: Lo lógico.Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.

M: ¿Y?

L: De nuevo lo lógico. Me alcanzó.

M: ¡Dios Mío!. Y, ¿qué hizo ud.?

L: Hice lo lógico, me levanté el hábito

M: ¡Dios Mío, Hermana! Y, ¿qué hizo él hombre?

L: Él tambien hizo lo lógico, se bajó los pantalones

M: ¡Oh, no! ¿Qué ocurrió después?

L: ¿Acaso no es lógico, Hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa que un hombre con los pantalones abajo!

Llega Zapatero a su casa y le dice a Sonsoles:

"Mi amor, tengo un grave problema en Ferraz".

Y Sonsoles le responde muy alentadoramente:

"No te preocupes mi presidentito, nunca digas tengo un problema, dí tenemos un problema".

A lo que Zapatero contesta: "Muy bien, entonces, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro..."

Un avión esta a punto de estrellarse.

Solo hay 4 paracaídas para 5 pasajeros. El primer pasajero dice:

-Soy Steven Spielberg, tengo que terminar mi mejor película, y no puedo morir!

Coge un paracaídas y salta. El segundo pasajero dice:

-Soy Hillary Clinton, ex-primera dama, senadora por Nueva York y posible presidenta de los EEUU, soy demasiado importante para morir.

Coge el segundo paracaídas y salta. El tercer pasajero dice:

-Soy Zapatero, el presidente mas inteligente y competente que ha tenido España, mis conciudadanos me aman, no puedo morir.

Y salta. Solo quedan en el avión el Papa y un niño de 10 años. El Papa dice:

-Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy el ultimo paracaídas, salta tú.

Y el niño le responde:

-Tranquilo su Santidad, coja su paracaídas que el presidente Zapatero acaba de saltar con mi mochila del colegio.

Va la familia Zapatero en un avión privado por el cielo de la península y Zapatero dice a su familia:

-Voy a aportar una dádiva a los españoles... lanzaré 1 euro desde el avión para mermar la crisis de algun español que lo encuentre... así podrá tomar un café que vale 0,80 € y aún le sobrarán 0,20 cts.

La esposa del Presidente, le dijo:

-Hombre no seas rácano y lanza 5 euros, así al menos quien lo encuentre tendrá para un bocadillo.

A lo que una de sus hijas, la mayor, les dijo:

-Un poco más, no seais agarraos..., lanza 10 euros, así que el que lo encuentre pueda comer un menú del dia.

La menor añadió:

-Desde luego, mira que sois tacaños..., lanza 20 euros, y que alguien que los encuentre, tenga para comer e irse al cine.

...Y en eso el piloto que los escuchó, intervino y le dijo al Sr. Zapatero:

-Sr. Presidente, ¿por qué no se lanza Ud. mismo desde el avión y así le arreglará la vida a 40 millones de españoles?

Se ha producido un robo en la sala del Consejo de Ministros.

Como responsable, la ministra De La Vega dirige personalmente las investigaciones.

Puesto que los sistemas de alarma no funcionan llega a la conclusión de que ha sido un miembro del gabinete. Va al lugar de los hechos, echa un vistazo y le dice a Zapatero.

-Presidente, ha sido Caldera.

-¿Y tú cómo lo sabes?

-Elemental. Ha hecho un agujero para entrar y otro para salir.

Es el primer día de clases en USA de Akito Suzuki, hijo de un empresario japonés. Después de presentarlo al resto de la clase de sexto grado, la maestra les dice:

-Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?

La clase se quedó callada, excepto por Akito: -Lo dijo Patrick Henry, 1775.

-¡Muy Bien! ¿Quién dijo "el gobierno del pueblo, por el pueblo y para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra"?

De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Akito: -Abraham Lincoln, 1863.

La maestra, asombrada, les dice: -Chicos, debería darles vergüenza. Akito Suzuki, que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes.

Seguidamente, se alcanza a escuchar un susurro: -¡Al diablo con los malditos japoneses!

¿Quién dijo eso? - pregunta la maestra.

Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice: -El General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982.

La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: -Voy a vomitar.

La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso: -Ya está bien, ¿quién dijo eso?

Y Akito dice: -George Bush padre al primer ministro japones, 1991.

Uno de los alumnos, furioso, le grita a Suzuki desde el fondo: -¡Chúpame esta!

Akito, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: -Bill Clinton a Mónica Lewinsky, 1997.

Entonces el (hasta entonces) número uno la clase grita: !Era el primero hasta que llegó este japonés de mierda!

Y Suzuki le contesta: -Mario Vargas Llosa, elecciones peruanas 1990.

La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama: -¡La cagamos...! Y ahora, ¿cómo salimos de esta?

Y Akito responde: -José Luis Rodríguez Zapatero, 14 marzo de 2004.

- Buenos días Señorita, ¿me hace el favor de cambiarme este cheque?

- Con mucho gusto Señor. ¿Me permite su Carné de identidad?

- Pues no traigo identificación pero soy José Luis Rodríguez Zapatero.

- Sí señor, pero debe mostrar una identificación, aunque sea su carné de conducir con fotografía.

- Mire, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera: "¿Soy Zapatero...?"

- Lo siento señor pero son las reglas del Banco. Me debe Ud. enseñar alguna identificación .

Pues no traigo señorita, y me urge cambiar este cheque.

- Mire señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Ronaldo con el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, le sacaron una pelota, dio unas pataditas y metió varios goles. Así se comprobó que era en verdad Ronaldo.

- También vino Plácido Domingo y no traía su carné de identidad, entonces se enjuagó la boca y nos deleitó con una hermosa ópera; y así nos demostró que era en verdad Plácido Domingo.

- Entonces usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que es José Luis Rodríguez Zapatero.

- Zapatero se queda pensativo durante un buen rato y dice: "Mmmm, caramba señorita, la verdad es que solo se me ocurren gilipolleces."

- Perfecto señor Zapatero. ¿El importe del cheque, lo quiere en billetes grandes o pequeños?

Esto es una pareja de novios que está haciendo el 69 y de repente dice ella:

-¡Ostia! se ha muerto el cardenal de Toledo.

Él sorprendido le dice a ella:

-¿Y eso a qué viene ahora?

Y le dice ella:

Tú y tu costubre de limpiarte el culo con papel de periódico...