Formó parte de mí
fue un corto tiempo
pasó desapercibida
fui indiferente, fui lento

¿Por qué? me pregunto ahora
si tan importante fue para mi vida
el desprecio asoma en mis pupilas
es cruel e injusta mi perfidia

Quién lo creyera
otrora sustento, hoy basura
el aire, oxidante, aún no la daña
aún es limpia, aún es pura

Nunca la había observado bien
hasta hoy, a través del agua
como salamandra hermosa
me observó también

Su tímida mirada
algo me quería decir suplicante
su inmovilidad fue la pauta
para dejarla de ver, fui cobarde

Ahora, pasado el tiempo,
un nudo ahoga mi garganta
qué poco valoramos nuestros logros...
Inconmovible bajé la palanca.

"Poema escrito en una ida al baño"

Uno sabe que es costarricense porque:

Crees que el jugo del limón cura casi todo.

Crees que un traguito de guaro cura todo lo demás.

Crees que aunque hayan otros equipos de fútbol, sólo existen la Liga y Saprisa.

Mañana significa 'ahorita'.

Si un matrimonio, ceremonia, recepción, acto oficial, etc., comienza a las 8:00, llegas a las 10:00 y aún no ha llegado nadie.

Culpas a los ricos de tu situación económica.

Culpas a los pobres del crimen.

Culpas a los liberacionistas y a los mariachis por casi todo lo de más.

Culpas a los 'nicas' por todo el resto.

Tienes más fe en un asaltante que en un policía.

Tienes más fe en un policía que en un sacerdote.

Tienes más fe en el alcalde que en el presidente.

Disfrutas tomar cerveza en cantidades industriales y siempre es un buen momento o hay un buen pretexto para echarse una.

Sabes que el café costarricense de exportación es uno de las mejores del mundo, pero que el que te dan aquí es de la broza, saborizantes, etc. Nada que ver con café puro.

En la mesa de un restaurante hay más celulares que platos con comida.

El lunes es popular. El martes las muchachas no pagan. El miércoles hay 2 x 1. El jueves es un viernes chiquitito. El viernes es de party. El sábado es de baile, y el domingo es para pasar la goma.

Al encargado de una tienda o puesto de comida rápida le llamas 'chamaco'... aunque estés en Saks Fifth Avenue, N. Y. C. y éste tenga como 80 años.

Comes tostadas, mondongo, morcilla, chicharrones, etcétera... pero crees que las hamburguesas no son saludables.

Desayunas cereales e insistes en llamarlos 'CON FLEX'.

A todos les llamas 'compa', 'primo', 'compadre', pero a tu verdadero hermano, le llamas 'playo'.

Gritas a los cuatro vientos que "Como Costa Rica no hay dos", ¡pero quisieras que fuera como Miami!

Juan Pérez, mi programador asistente, siempre puede ser encontrado
trabajando duro en su cubículo. Juan labora sin descanso, sin andar
gastando el tiempo hablando con sus colegas. Juan nunca
lo piensa dos veces para ayudar a sus compañeros, y siempre
termina sus tareas a tiempo. Frecuentemente, Juan toma extremas
medidas para completar su trabajo, a veces saltándose las
pausas en el trabajo. Juan es un individuo que no tiene nada de
vanidad a pesar de sus altos logros y profundos
conocimientos en su campo. Creo firmemente que Juan puede ser
clasificado como de gran calibre, del tipo que no puede ser
expulsado. Por todo ello, recomiendo que Juan sea
promovido a un puesto ejecutivo, y para tal efecto un ascenso será
ejecutado tan pronto como sea posible.

Atentamente
El Líder de Proyecto

SIGUE LEYENDO...

Poco tiempo después, el departamento de Recursos Humanos recibió el siguiento memo del Líder de Proyecto:

Lo siento, pero ese idiota estaba leyendo sobre mis hombros cuando escribí el reporte que le mandé hoy por la mañana. Por favor lea sólo las líneas nones para conocer mi verdadera opinión.

Atentamente,
El Líder de Proyecto.

1. El helicóptero con asiento eyector.
2. La linterna con batería solar.
3. Un teléfono para ciegos que en vez de timbre tiene una luz.
4. Las cerillas a prueba de fuego.
5. Las bolsas de té impermeables.
6. Paracaídas con apertura por impacto.
7. Las puertas corredizas para submarinos.
8. La diana inflable para dardos.
9. Sillas de ruedas con pedales de acelerador y freno para parapléjicos, para que tengan las manos libres.
10. Ventilador accionado por viento.
11. Recargador de baterías que funciona con baterías.
12. Aire acondicionado enfriado con el ambiente.
13. Refrigeradora para esquimales.
15. Baños de vapor para el desierto.
15. Un secador de pelo a prueba de agua, ahorre tiempo úselo mientras se baña.

Un turista se encuentra paseando por Londonderry, Irlanda del Norte, en una de las temporadas con más terrorismo en esa zona. Total, que va paseando tranquilamente de noche cuando, repentinamente, nota que alguien le agarra por detrás y le aprieta con algo frío y metálico en la nuca y le pregunta:

"¿Eres protestante o católico?"

Asustado, el pobre turista trata de pensar rápidamente en una respuesta aceptando que si fuese un nativo de la zona tal podría adivinar la respuesta correcta por el acento de su agresor, pero su dominio del idioma no llega tan lejos. Desesperado, piensa que también podría ayudarle saber cómo va vestido, pero lo único que puede ver de su atacante es la manga alrededor de su cuello. También, si conociese mejor la ciudad, sabiendo en que barrio está, podría tener alguna pista. Así que sin tener ni idea de que religión debe decir, el viajero opta por eludir la cuestión y responde:

"¡No, soy judío!"

"¡Alabado sea Alá, soy el árabe más afortunado del Ulster!"

El que ríe al último, piensa más lento.

Todo el mundo tiene memoria fotográfica. Algunos no tienen rollo.

Un día sin luz solar es como... bueno, la noche.

El cambio es inevitable, siempre que no estemos hablando de una máquina de refrescos.

Me perdí en mis pensamientos. Era territorio desconocido para mí.

Lo he visto todo, lo he hecho todo, no puedo recordar casi nada.

Aquellos que viven por la espada son disparados por los que no.

Me siento diagonalmente parqueado en un universo paralelo.

Él no está muerto: está electroencefalográficamente retrasado.

Me pregunto qué tan profundo sería el océano sin esponjas.

Toca la bocina si amas la paz y tranquilidad.

A pesar del costo de la vida, ¿has notado como permanece tan popular?

Nada es a prueba de tontos para un tonto suficientemente talentoso.

Es difícil entender como un cementerio sube los precios por enterrar y culpa al costo de la vida.

La regla 50-50-90: Todo el mundo que tiene un 50 por ciento de probabilidades de conseguir algo tiene un 90 por ciento de no conseguirlo.

Se dice que si alineas todos los carros en el mundo, uno detrás de otro, siempre aparecerá alguien suficientemente estúpido para tratar de rebasar.

No puedes tenerlo todo. ¿Dónde lo pondrías?

La última encuesta muestra que 3 de cada 4 personas compone el 75% de la población mundial.

Las cosas que llegan a aquellos que esperan deben ser las que dejaron aquellos que llegaron primero.

Una multa es un impuesto por hacer lo incorrecto. Un impuesto es una multa por hacer lo correcto.

Se descubrió recientemente que los investigadores causan cáncer en las ratas.

Todo el mundo miente, pero no importa, ya que nadie escucha.

Yo comencé con nada y todavía me queda la mayoría.

La luz viaja más rápido que el sonido. Por esta razón algunas personas aparentan ser brillantes hasta que las oyes hablar.

Un tipo va en una visita guiada a una fábrica que produce diferentes productos de látex. En la primera parada le muestran la máquina que fabrica los chupetes de los biberones. La máquina hace un ruidoso 'Hishhh-Pop', 'Hishhh-Pop', 'Hishhh-Pop'.

"El 'Hishhh' es el caucho que es inyectado en el molde", explica la guía. "El 'Pop' es la aguja que crea un agujero en el extremo del chupete".

Más adelante, el viaje alcanza la parte de la fábrica donde se hacen los profilácticos (condones). Aquí la máquina hace un 'Hishhh', 'Hishhh', 'Hishhh', 'Hishhh-Pop'.

"¡Espere un minuto!", dice nuestro visitante. "Entiendo cual es el 'Hishhh' 'Hishhh' 'Hishhh', pero ¿qué es ese 'Pop' tan a menudo?"

"Oh, es lo mismo que en la máquina de los chupetes de biberón: crea un agujero cada cuatro condones".

"Pero... eso, ¡es una mariconada!"

"Efectivamente, pero... ¡Es buenísimo para el negocio de los chupetes!"

Un niño llega a la comisaría de policía sollozando y con lágrimas. Un carabinero conmovido por tal situación se le acerca:

"¿Qué te pasa, m'ijito?"

"Es que estaba en mi casa y al pasar por el dormitorio de mis papás escuché que mi mamá le decía a mi papá: Viejo, viejo, me voy... ¡Me voy! Y mi papá le respondía: Sí, vieja. ¡Yo también me voy! Y yo pa' no quedarme solo me vine pa' ca".

Le dice Venacio a Manolo:

"¿Y... bueno, qué contenía el portafolio que te hallaste el mes pasado?

"Fíjate que pagarés y letras."

"¿Y qué has hecho con ellos?"

"¡Pues los he ido pagando poco a poco!"

Un oficinista le comenta a su compañera de trabajo que está muy preocupado porque ha notado que va perdiendo la memoria cada vez más. Entonces, ella le propone:

"¿Por qué no hablas con mi marido? Él tenía el mismo problema y gracias a un gran médico lo está superando".

El hombre va enseguida a ver al marido de su compañera.

"¿Puedes darme el nombre de ese médico tan bueno?"

"Sí, como no. Es el doctor... Espera, lo tengo en la punta de la lengua... El doctor... Sí, claro, es el que me ha curado... Se llama... Oye, ¿cómo se llama la virgen negra que es la patrona de Cataluña?"

"Montserrat".

Y dice, entonces, llamando a su mujer:

"Montserrat, ¿cómo se llama el médico que me ha curado la falta de memoria?"

El Banco Nacional de Tontilandia incorporó como novedad a partir del 1/3/2001 un cajero automático del tipo 'Drive Thru', para servirse desde el auto. Los clientes tienen ahora la posibilidad de extraer dinero sin dejar el auto.

Para poder aprovechar todas las ventajas de estas instalaciones, se ruega tener en cuenta las siguientes indicaciones:

CLIENTES NO NACIDOS EN TONTILANDIA

1 - Conduzca hasta el cajero automático.
2 - Baje la ventanilla.
3 - Introduzca su tarjeta y número de PIN.
4 - Seleccione el importe deseado.
5 - Retire el dinero.
6 - Retire su tarjeta y recibo.
7 - Cierre su ventanilla.
8 - Retírese.

CLIENTES TONTILANDESES

1 - Conduzca hasta el cajero automático.
2 - Encienda el motor que se le apagó.
3 - Retroceda hasta el cajero automático.
4 - Baje la ventanilla.
5 - Tome su chaqueta; vacíela sobre el asiento del acompañante y busque su tarjeta.
6 - Intente introducir su tarjeta en el cajero automático.
7- Abra la puerta del auto para alcanzar mejor el cajero automático.
8 - Introduzca la tarjeta.
9 - Retire la tarjeta e introdúzcala nuevamente pero del otro lado.
10 - Tome su chaqueta y busque su agenda.
11 - Busque en la primera página donde anota su número de PIN.
12 - Introduzca su numero de PIN.
13 - Presione 'Cancel' e introduzca nuevamente su número de PIN correcto.
14 - Seleccione el importe deseado.
15 - Retire el dinero y el recibo.
16 - Vacíe de nuevo su chaqueta; busque su billetera y guarde el dinero.
17 - Guarde el comprobante en algún lugar de la chaqueta.
18 - Conduzca dos metros hacia delante.
19 - Pare y retroceda hasta el cajero automático.
20 - Retire su tarjeta.
21 - Vacíe nuevamente su chaqueta y coloque la tarjeta en el lugar correspondiente.
22 - Encienda el motor que se le apagó.
23 - Conduzca unos 3 ó 4 Km.
24 - Pare y libere el freno de mano.
25 - Además, apague las escobillas porque le están rayando el parabrisas.
26 - Puede seguir su viaje.

Un tipo se sube al tren nocturno que va a la ciudad de Chillán, en Chile. Antes de iniciar el viaje se dirige al conductor y le solicita que lo despierte en dicha estación, advirtiéndole, eso sí, que después de dormir se ponía bastante porfiado y seguramente se iba a oponer a que lo bajaran, pero que contaban con su autorización para ponerse enérgicos y obligarlo a descender.

Cuando ya se hubo retirado el conductor, el viajero se percató que a su lado se había sentado una señora con dos niños, lo que le impediría dormir, así que se cambió de asiento. Pasaron las horas y ya de mañana constata que se encontraba en Puerto Montt, una ciudad distante casi 200 kilómetros de Chillán. Indignado, se dirige al conductor y le espeta:

"¡Imbécil, no te dije que me despertaras en Chillán! ¡¿No recuerdas que te dije que era porfiado y que tenías que despertarme en esa ciudad?!"

"¡Qué vas a ser porfiado tú! ¡El que bajamos en Chillán... Ese sí que era porfiado!", responde conductor.

Algunos de los mejores (o peores) momentos de la vida son:

Enamorarse... y descubrir que el implicado(a) es homosexual.

Reírse hasta que te duela la panza... y que se te salga una ruidosa flatulencia en medio de todos tus amigos.

Encontrar miles de correos electrónicos cuando vuelves de las vacaciones... pero todos son cadenas aburridas y bobas (como ésta) o publicidad o peor aún, virus del Sircam.

Manejar por algún lugar lindo... y chocar por andar baboseando.

Escuchar tu canción favorita en la radio... porque tu CD player se descompuso.

Acostarte en tu cama y escuchar como llueve afuera... para después sentir las goteras del techo.

Salir de la ducha y encontrar que la toalla está calientita... pero porque tu perro se durmió sobre ella.

Aprobar tu último examen... pero teniéndole que dar un buen billete al maestro.

Recibir una llamada de alguien que hace mucho no ves... para pedirte dinero prestado.

Una buena conversación... con un agente del tránsito que te agarró en la movida.

Reírse de uno mismo... cuando te miras al espejo.

Escuchar accidentalmente que alguien dice que estás guapo(a)... pero quien lo dice es tu mamá.

Escuchar la canción que te hacer recordar a 'esa' persona especial... cuando te acaba de cortar.

Ser parte de un equipo... de asalta microbuses.

El primer beso en los labios... a alguien de tu mismo sexo.

Hacer nuevos amigos... pero entre los amigos de lo ajeno.

Sentir cosquillitas en la panza cada vez que ves a 'esa' persona... cuando otro(a) se la está agasajando sabroso.

Ver felices a las personas que quieres... pero felices porque te vas a mudar a Siberia.

Volver a ver a un viejo amigo y sentir que las cosas no cambiaron... porque los dos siguen igual de pobres.

Mirar un atardecer... sí, el atardecer de tu existencia.

Tener a una pareja que te diga que te quiere... que te quiere mandar al diablo.

Reírse sin motivos... a causa de la esquizofrenia que te está dando.



Este correo-e es para comprobar qué tan supersticioso eres. Si se lo reenvías a más de veinte personas en menos de cinco minutos, te garantizamos que te sacarás la lotería (¡aunque no hayas comprado ningún boleto!). Si no lo haces, alguno de tus hijos se volverá gay. El origen de este correo-e está en indochina, en el siglo XVII y da suerte a quien lo obedece y hace desgraciado a quien lo borra (que no te engañen, en Indochina ya tienen correo electrónico desde ese entonces). ¡En serio, es infalible, le pasó a mi compadre que se encontró un billete de lotería en el piso... y era el premio gordo!

Pasea un tontilandés en una calle cercana a su colonia, y se dirige a un tipo diciéndole:

"Hola, Manolete, ¿cómo te va?"

El hombre no le contesta y el tontilandés se va algo decepcionado.

Al día siguiente se encuentra con el mismo hombre, y de nuevo lo saluda:

"¡Manolete! ¿Acaso te sacaste la lotería que ya no saludas?"

"Señor, usted está equivocado. Yo no soy Manolete".

"¡Jolines! Lo siento de veras, no volverá a suceder".

Al otro día los dos hombres se vuelven a topar y el tontilandés saluda:

"Hola, Manolete! ¿Sabías que por aquí vive un tipo bastante parecido a ti?"