Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:

-Doctor, llevo tres semanas de soñar que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.

-¿Sí?- contesta el psiquiatra.

-Sí, doctor, esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados…

-¡Hombre, qué terrible!- dice el psiquiatra.

Y el hombre contesta:

-¡Y espere que le describa el cocodrilo

 

 

 

 

 

 

 

 

A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar el obituario.
El hombre entra a la oficina de anuncios y dice:
- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita.
- Muy bien, señor. Le adelanto que son $10 por palabra.
- mmm… ok. quiero que ponga: “Murió Josefina”.
- Disculpe, no le expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea $50.
- Pero yo solo quiero gastar $20.
- Ya le dije que no puede ser, así que si quiere piénselo un rato y despues vuelve con las 5 palabras…
El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice:
- Ok, Ya se que poner en el anuncio…
- Si?, dígame…
- Quiero que ponga: “Murió Josefina”.
- Y las otras 3 palabras?
- Vendo Toyota Corolla!

 

 

 

 

 Se encuentran dos amigos y le pregunta uno al otro:
- Que tal Juanjo ¿Como te va con tu suegra?
A lo que Pepe responde:
- Y mirá ¡Me trata como a un dios!
- Sos el primero que oigo hablar tan bien de su suegra! ¿Como es eso de que te trata como a un dios?
- Claro, me trata como a un dios. ¡Sabe que existo, pero no me puede ver!

 

 

 

 

Conversacion REAL obtenida por radio en la costa de Newfoundland, entre canadienses y americanos (del norte), en Octubre de 1995:

Canadienses: (ruido de fondo)… por favor, desvien su rumbo quince grados sur para evitar una colision…
Americanos: …(ruido de fondo)… Recomendamos que desvien su rumbo quince grados norte para evitar colision…

Canadienses: Negativo. Tendran que desviarse quince grados sur para evitar la colision.
Americanos: Al habla el capitan de un navio de los Estados Unidos de America. Insisto, desvie SU curso.
Canadienses: No. Insisto, desvien SU curso

 

 

 

 

Entra el sodero a la casa y le dice a la señora:  – Soda?    – No, estoy con mi madido.

Un ciego le dice a otro: – Che… me prestas plata? – Bueno, pero cuando me la vas a devolver?  – Y… cuando nos volvamos a ver.

¿Que es blanco-negro, blanco-negro, blanco-negro, blanco-negro,   ROJO?… Un pinguino callendose por las escaleras.

- Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes. – Ha visto ya a un psicólogo?  – No, solo elefantes rosados.

¿Cómo sacas un elefante de una piscina?… mojado

 

 

Super-computadora

Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice:
- Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos.

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

"Ud. tiene hombro de tenista.
Frote su brazo con agua caliente y sal.
No haga esfuerzos físicos de magnitud.
En dos semanas va a estar mucho mejor."

Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

"Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador.
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas.
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación.
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado.
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro."

 

 

 

 

Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo:
Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar

 

 

 

 

Señor juez:
No culpe a nadie de mi muerte, me suicido porque en dos días más que viviera no sabría quién soy.

Verá usted, tuve la desgracia de casarme con una viuda, esta viuda tenía una hija casadera, y mi padre se casó con ella; para mi perdición. De modo que mi esposa pasó a convertirse en suegra de su suegro, mi hija se convirtió en mi madre y al mismo tiempo mi padre era mi yerno.

Poco después mi madrastra trajo un niño al mundo, que sería mi hermano, pero a la vez era, nieto de mi mujer, por lo que yo era el abuelo de mi propio hermano. Con el correr del tiempo mi mujer tuvo un hijo, que como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre y tío de su hijo. Mi mujer, por lo tanto, era suegra de su propia hija.

Yo, en cambio, soy padre de mi padre y mi padre y su mujer son mis hijos, por lo que ya soy el padre de mi padre, mi madre y mi hijo son hermanos, mi mujer es mi abuela, ya que es la madre de mi padre, así que yo soy mi abuelo.

Ya ve, señor juez, me despido de este mundo porque no sé ni quién soy.

Firmado: Mi abuelo.

 

 

 

 

Dos locos en un manicomio deciden ir a jugar a un bar. Uno de ellos dice:
-¡Mozo! ¡Ven pa cá!
-Espérese, señor. Estoy ocupado.
Al rato:
-¡Mozo! ¡Que vengas ya!
-¡Que se espere, que tengo muchos clientes!
Al final, el loco que hace de cliente, agarra una botella de ron y se la rompe en la cabeza al mozo. Éste dice:
-Oiga, ¿por qué me tira una botella a la cabeza?
El cliente responde:
-¿No dice que tiene muchos clientes? ¿Cómo sabe que he sido precisamente yo?

 

 

 

 

Imaginaros un hombre que mide un metro ochenta,moreno de ojos verdes,atractivo,cachotas y rencima forrado de pasta.Por desgracia tenía un terrible defecto,le olían los pies a queso podrido.Harto de ser siempre rechazado por las mujeres decide poner un anuncio en el periódico.Semanas más tarde le contesta una rubia de ojos azules,un metro setenta y cinco,90-60-90,pero que tambien tenía un defectillo,le olía la boca asquerosamente. Tras varios meses escribiéndose deciden casarse.En la noche de bodas nada más entrar en la habitación El corre al baño,tira los calcetines debajo del lavabo y se pega media hora remojándose los con jabón y otra media hora con Peusek.Nada más salir la mujer entra en el baño para lavarse la boca,media hora cepillándose los dientes y otra media hora haciendo gárgaras con el Oraldine.
Por fin se meten los dos en la cama,empiezan a besarse y,al rato,le dice él a ella:
-¿Me quieres cariño?
-Claro que si mi amor
-¿Siempre me vas a ser fiel?
-Por supuesto que si
-¿No te habrás comido unos calcetines que he dejado debajo del lavabo?.

 

 

 

Esto va un hombre con la voz de pito a su doctor y le pregunta (con la voz muy de pito ) perdone me podría recetar algo para tener la voz mas grave y el medico contesta : le voy a recetar la polla de negro usted chupela y ya vera como se le pone la voz mas grave . en esto pasa una semana y el hombre va a la consulta del medico y le dice:(con la voz un poco mas grave ) he chupado la polla pero no termina de ponerseme la vaz mas grave el medico contesta: usted siga cupando . llega el hombre a la casa y no ve la polla donde la ha dejado y le pregunta a su mujer oye has visto mi polla de negro y ella contesta ( con la voz graviiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisima ) no no la he visto-

 

 

 

 

Un gangoso se persona ante un vigilante que está en la puerta de entrada de una plaza de toros y dirigiéndose al mismo le pregunta …. ¿Aaaquí veendeen raaaabos de toroooo?, el vigilante le replica ¿para que coño quieres un rabo de toro?. El gangoso responde ¿Paaaa haceermeeee unaaa flaaaautaaa! y el vigilante indignado le replica ¡Coge el coño de una vaca y hazte una armónica!

 

 

 

 

Esto va un hombre con la voz de pito a su doctor y le pregunta (con la voz muy de pito ) perdone me podría recetar algo para tener la voz mas grave y el medico contesta : le voy a recetar la polla de negro usted chupela y ya vera como se le pone la voz mas grave . en esto pasa una semana y el hombre va a la consulta del medico y le dice:(con la voz un poco mas grave ) he chupado la polla pero no termina de ponerseme la vaz mas grave el medico contesta: usted siga cupando . llega el hombre a la casa y no ve la polla donde la ha dejado y le pregunta a su mujer oye has visto mi polla de negro y ella contesta ( con la voz graviiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisima ) no no la he visto.