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Sonrie: Hacia el cielo
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رسائل 1 من 1217 في الفقرة |
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| من: DöuMeuz (الرسالة الأصلية) |
مبعوث: 02/09/2009 00:27 |
Hacia el cielo Pepito llegó un día de la escuela y encontró a su pollito que tenía como mascota tirado en el suelo con las patas apuntando hacia el cielo. Cuando su papá llegó a casa le explicó que el pollito había muerto y que sus patitas apuntaban hacia Dios en el cielo.
Pepito se quedó tranquilo con la explicación y junto con su padre enterraron al pollito.
Dos semanas después el papá llegó a casa del trabajo y Pepito corrió a recibirlo gritando: "Papá, papá, por poco perdíamos a mamá hoy."
"Qué dices, Pepito."
"Sí papá, cuando llegué de la escuela, mamá estaba acostada en la cama con las piernas apuntando hacia el cielo y gritando, 'Dios mío, Dios mío'. ¡Si no hubiera sido por el tío Joaquín que estaba encima de ella deteniéndola seguramente se nos hubiera ido!"
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رسائل 63 من 1217 في الفقرة |
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من: DöuMeuz |
مبعوث: 02/09/2009 02:22 |
Paco, mira a ver si funciona el intermitente derecho
- Pues ahora si y ahora no, ahora si y ahora no!!!
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رسائل 64 من 1217 في الفقرة |
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من: DöuMeuz |
مبعوث: 02/09/2009 02:26 |
Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si…
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.
Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero……. Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis, el trasero, etc.
La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
-Ahorita no tengo ganas mi amor, y tan sólo quiero que me abraces.
Eso me lo dice con una cara de cínica… Yo dije:
-¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????
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رسائل 65 من 1217 في الفقرة |
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من: DöuMeuz |
مبعوث: 02/09/2009 02:26 |
Un niño le pregunta a su padre acerca de cuántos tipos de tetas hay. El padre, sorprendido, le responde:
-Mira, hijo, las mujeres durante su vida tienen tres tipos de tetas: antes de los 20 las tienen como limones, duras y puntiagudas. Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas. Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas, que las ves y lloras.
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رسائل 66 من 1217 في الفقرة |
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من: DöuMeuz |
مبعوث: 02/09/2009 02:27 |
La madre superiora sale al jardín y le dice a un grupo de monjitas que estaban andando en bicicleta:
-Vamos hermanas , vamos para adentro que ya terminó el tiempo libre.
Las monjitas se bajan de las bicicletas y entran una a una, menos un grupo de cuatro o cinco monjitas que seguían andando, entonces la Madre superiora furiosa les dice:
-Así que se hicieron las sordas, muy bien, si ahora mismo no se bajan de las
bicicletas… ¡y mañana les hago poner el asiento!
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رسائل 67 من 1217 في الفقرة |
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من: DöuMeuz |
مبعوث: 02/09/2009 02:29 |
Con el tiempo, el contenido obliga a usar nuevos contenedores
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رسائل 68 من 1217 في الفقرة |
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من: DöuMeuz |
مبعوث: 02/09/2009 02:29 |
Una mujer que llega a su casa y encuentra al marido con un matamoscas en la mano.
-¿Qué haces cariño?
-Aquí estoy, matando moscas.
-¿Has matado alguna?
-Sí, !3 machos y 2 hembras!
-¿Cómo sabes si son machos o hembras?
-¡3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
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رسائل 69 من 1217 في الفقرة |
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من: DöuMeuz |
مبعوث: 02/09/2009 02:30 |
Una congregación protestante del interior decide homenajear a su pastor por los 25 años al frente de la feligresía, y lo envían a Buenos Aires una semana, con todos los gastos pagos.
El pastor llega al cuarto del hotel, y allí se encuentra con una bellísima mujer, desnuda, en su cama.
La chica le dice, sugerente y sexy:
-Hola, reverendo… Soy un extra que el presidente de la congregación ha ordenado para usted…
El pastor monta en cólera, se violenta, toma el teléfono y hace una llamada al presidente del templo. A los gritos le dice:
- ¡Pero quién se cree que es usted, y quién se piensa que soy yo! ¡Soy el líder moral de nuestra comunidad religiosa! ¡Ya me va a oír cuando esté de regreso! ¡Ya me va a oír, sinvergüenza!
El religioso corta la comunicación, y gira hacia donde está la chica, que ya comenzó a ponerse la ropa, dispuesta a irse.
El pastor la mira y le dice:
- ¿Adónde vas, mi amor? ¡El enojo no es contigo!
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رسائل 70 من 1217 في الفقرة |
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من: DöuMeuz |
مبعوث: 02/09/2009 02:32 |
Un moreno, que trabajaba de albañil, pierde la mano. Asustado consulta con un cirujano y este promete ayudarle. Un día le contó que iba a ser operado y que le transplantarían una mano de mujer, lo que el moreno aceptó. Al cabo de un tiempo el cirujano encuentra por la calle al moreno y le pasa la voz. Le pregunta qué tal le va y este contesta.
- ¡Para que doc, de maravillas. Solo que hay un pequeño problema…
- ¿Cuál?
- ¡Que cuando voy al baño no la suelta!
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رسائل 71 من 1217 في الفقرة |
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من: DöuMeuz |
مبعوث: 02/09/2009 02:34 |
¿El sexo de los ordenadores es masculino o femenino?
Sabemos que empezaron siendo femeninos (computadoras) y han terminado siendo masculinos (ordenadores).
Dos equipos de científicos, tras exhaustivas investigaciones acaban de llegar a las siguientes (y opuestas) conclusiones.
El primero de ellos, compuesto únicamente por hombres, postulan que, sin ningún genero de dudas, existen cinco fórmulas que demuestran que son femeninos:
1. Porque nadie, salvo el Sumo Hacedor, entiende su lógica interna
2. Porque el lenguaje que utilizan para comunicarse entre si, no hay Dios que lo entienda.
3. Porque el mensaje “comando o fichero incorrecto”, que tan frecuentemente utilizan, viene a significar más o menos: “Si tú no sabes porque te estoy incordiando, no seré yo quien te lo diga”
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رسائل 72 من 1217 في الفقرة |
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من: DöuMeuz |
مبعوث: 02/09/2009 02:35 |
El presidente del tribunal al acusado:
- Usted ha tenido la osadía de penetrar a la una de la madrugada en casa ajena, cuando todos estaban descansando, y ha robado.
Acusado:
- Sr. presidente, la otra vez me condenó porque había tenido la osadía de robar al mediodía, cuando todos estaban despiertos… Ahora, quiere meterme en la cárcel por haber robado de noche… ¿quiere hacer el favor de decirme de una vez a qué hora puedo trabajar tranquilo?
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رسائل 73 من 1217 في الفقرة |
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من: DöuMeuz |
مبعوث: 02/09/2009 02:36 |
Un pintor exhibía algunas de sus obras en una galería de arte. Una vez finalizado el período de exhibición, preguntó al dueño de la galería si entre los visitantes había advertido interés por adquirir alguna de sus pinturas.
El dueño le contestó:
- Bueno, creo que tengo una noticia buena y una mala para ti.
El pintor le dijo que quería escuchar primero la buena.
El dueño contestó:
- La buena noticia es que un elegante y rico caballero me preguntó si yo creía que luego de que murieras tus pinturas adquirirían mucho valor y yo le respondí que sí, que así lo creía yo, y de inmediato adquirió 15 de tus cuadros y pagó en efectivo.
-¿Y la mala noticia cuál es?
- Bueno, el caballero me dijo que era tu médico…
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رسائل 74 من 1217 في الفقرة |
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من: DöuMeuz |
مبعوث: 02/09/2009 02:37 |
Einstein muere y se va al cielo. Ahí le recibe San Pedro, que le dice:
- “Te pareces a Einstein, pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. ¿Puedes probar quién eres realmente?
Einstein reflexiona unos segundos y pregunta:
- “¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza?
San Pedro chaquea los dedos e instantaneamente aparecen una pizarra y tiza.
Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complícadísimos su teoría de la relatividad. San Pedro queda totalmente impresionado.
- “¡Eres realmente Einstein!, ¡bienvenido al cielo!
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رسائل 75 من 1217 في الفقرة |
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من: DöuMeuz |
مبعوث: 02/09/2009 02:38 |
Este era una vez un jugador tan malo, pero tan malo, que cuando metió un gol, en la repetición lo falló
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رسائل 76 من 1217 في الفقرة |
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من: DöuMeuz |
مبعوث: 02/09/2009 02:38 |
Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:
- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»
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رسائل 77 من 1217 في الفقرة |
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من: DöuMeuz |
مبعوث: 02/09/2009 02:39 |
En un avión iban 4 personas: un político, un sacerdote, un futbolista y un niño. Un motor del avión se estaba incendiando, entonces el capitán dice:
-Hay 4 paracaídas, uno para mí y los restos son suyos.
Entonces se lanza el político y dice:
-Yo soy el presidente más inteligente y veraz del mundo. Entonces tengo derecho- y se tira.
Luego el jugador de fútbol dice:
-Yo agarraré otro, porque el mundo va a necesitar mis goles, entonces me toca agarrar otro- lo agarra y se tira.
Entonces el sacerdote dice:
-¿Cómo es eso que queda dos?- entonces le dice el niño:
-Es que el presidente más inteligente y veraz del mundo se tiró con mi mochila.
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