Las 10 mejores frases para ser dichas si te sorprenden durmiendo en el trabajo o en una reunión:

1. Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder.

2. Es sólo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de gerenciamiento de tiempo que ustedes me mandaron hacer.

3. Estaba imaginando cómo es la vida de un ciego.

4. ¡No estaba durmiendo! Estaba meditando sobre la misión de la empresa e intentando descubrir un nuevo paradigma.

5. Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba.

6. Estaba haciendo un ejercicio altamente especifico de yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican yoga?

7. ¿Por qué me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para nuestro mayor problema.

8. La máquina del café está malograda.

9. Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado.

Pero de todas estas, la mejor escapatoria es:

10. ... en el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén.

En una fiesta los organizadores se dieron cuenta de que había muchas más personas de las que habían invitado.

Entonces dijo el mero mero de la fiesta, "Ahora sí los voy a chingar." Y toma el micrófono y dice, "Los invitados de la novia que se pasen del lado izquierdo, y los invitados del novio que se pasen del lado derecho."

Todos corrieron para los lados, y sólo unas 10 personas se quedaron en medio.

Y dice el de la fiesta, "¡Todos se me van a la mierda, porque este es un bautizo no una boda!"

Una vez estaba Juanita en su casa, y de repente tuvo su primera menstruación, estaba muy asustada pero no había nadie en su casa, así que decidió ir a casa de su mejor amigo,
Pepito.

Llegó a la casa y tocó el timbre:

"Hola Pepito, ¿está tu mamá?"

"No Juanita, pero ¿qué se te ofrece?"

"No te puedo decir Pepito, son cosas de Mujeres."

"Dímelo Juanita, yo sé absolutamente todo de mujeres."

"No, Pepito, ¿está tu hermana?"

"No Juanita, pero dime, ya te dije que sé todo de mujeres."

"No te puedo decir Pepito, ¿está tu sirvienta?"

"No, pero dímelo, yo sé todo de las mujeres."

"Está bien Pepito te lo voy a decir."

En ese momento se levanta la falda y está toda ensangrentada y dice Pepito:

"Pero ¿qué hiciste, Juanita? ¡Te arrancaste los huevos!"

Una pareja de golfistas están jugando una tarde en un exclusivo campo rodeado de lujosísimas mansiones de millones de dólares. En el hoyo 3, el marido le dice a la esposa:

"Querida, ten cuidado cuando golpees, porque si rompes una ventana nos va a costar una fortuna reponerla".

La esposa golpea y la pelota va a dar al ventanal más grande de la casa más lujosa de la urbanización. El marido la increpa diciéndole:

"¡Te fijas, lo primero que te dije, ahora ve tú a saber cuanto va a costar esa ventana!"

El esposo se dirige a la casa, acompañado de lamujer, toca la puerta y una voz desde adentro le dice:

"Adelante..."

El hombre abre la puerta y mira que hay vidrio esparcido por toda la casa y una botella rota a un lado del salón. Un hombre elegantemente vestido, sentado en un sofá le dice:

"¿Son ustedes los que han roto mi ventana?"

"Sssíí..., en realidad lo sentimos mucho".

"Bueno, la verdad me han hecho un favor... Soy un genio que he estado atrapado en esa botella por más de mil años, por lo que estoy dispuesto a conceder tres deseos, pero como son dos, haremos lo siguiente: les voy a dar un deseo a cada uno y otro me lo guardo para mí... a ver que deseas," le dice al esposo.

"Quiero un millón de dólares al mes, por el resto de mi vida".

"Dalo por hecho, a partir de mañana los comenzarás a recibir; ¿y tú?", le dice a la esposa.

"Quiero tener una casa en cada país del mundo."

"Es lo menos que puedo hacer por ti, a partir de mañana te llegarán los títulos de propiedad de las casas".

"Bueno ¿y usted que desea?", pregunta el esposo al genio.

"Miren, yo he estado atrapado en esa botella por más de mil años y en todo ese tiempo no he tenido sexo con ninguna mujer, por lo que mi deseo es acostarme con su esposa".

Se quedan mirando el uno al otro y, finalmente, el marido dice:

"Bueno, por un millón de dólares mensuales y todas esas casas, yo creo que podemos hacer una excepción ¿no crees? A mí no me importará".

El genio se lleva la esposa a la habitación principal y luego de tener sexo por más de dos horas, le pregunta a la esposa:

"Por cierto, ¿qué edad tiene tu marido?"

"Treinta y cinco ¿por que?"

"¡Porque parece mentira que a los 35 años, todavía existan güevones que creen que los genios existen!"

La atractiva mujer se dirige hacia el bar de una taberna rural y le hace unos gestos al cantinero, el cual se acerca a ella inmediatamente.

Ella le hace señas para que acerque más su cara. Cuando está cerca, gentilmente le empieza a acariciar su espesa barba.

"¿Eres el administrador de este lugar?", le dice mientras le acaricia la cara con las dos manos.

"Realmente, no".

"Puedes decirle que venga. Necesito hablar con él", le dice ella mientras sus manos siguen acariciando su barba y su pelo.

"Me temo que no voy a poder", dice respirando excitado, "¿la puedo ayudar en algo?"

"Sí puedes, necesito que le des un mensaje", dice ella, mientras le introduce dos de sus dedos en la boca y deja que él los chupe suavemente, "dile al administrador que no hay papel higiénico en el baño de las señoras".

En esta época se habla mucho de la paz y de los procesos que muy posiblemente producirán resultados para alcanzarla. Por eso, ahora, es importante conocer el glosario de la paz.

La paloma: Es el pájaro de la paz.

La mujer: Es la paz del pájaro.

El soltero: No deja el pájaro en paz.

La soltera: Conoce el pájaro, pero no la paz.

La divorciada: Perdió la paz y el pájaro.

La casada: Tiene seguro el pájaro y la paz.

El viejo: Tiene el pájaro en paz.

La vieja: Debería estar en paz pero siempre está pensando en el pájaro.

El maricón: Quiere la paz por delante y el pájaro por detrás.

Dicen que Dios creó al burro y le dijo:

"Serás burro, trabajarás de sol a sol, cargarás sobre tu lomo lo que te pongan, y vivirás 30 años".

"Señor, seré y haré lo que tú quieras, pero... ¡30 años es mucho tiempo! ¿Por qué no mejor 10 años?", demanda el burro.

Y Dios complació al burro.

Después, Dios creó al perro y le dijo:

"Serás perro, cuidarás de la casa de los hombres, comerás lo que te den, y vivirás 25 años".

"Señor, seré y haré lo que me pidas, pero... ¡25 años es mucho tiempo! ¿Por qué no mejor 10 años?", solicita el perro.

Y Dios complació al perro.

Luego Dios creó al mono y le dijo:

"Serás mono, saltarás de árbol en árbol, harás payasadas para divertir a los demás, y vivirás 15 años".

"Señor, seré y haré todo lo que me pidas, pero... ¡15 años es mucho tiempo! ¿Por qué no mejor 10 años?", suplica el mono.

Y Dios complació al mono.

Y finalmente, Dios creó al hombre y le dijo:

"Serás hombre, el animal más inteligente de la Tierra. Dominarás el mundo y vivirás 30 años".

"Señor, seré todo lo que me pidas, pero... ¡30 años es poco tiempo! ¿Por qué no me das los 20 que no quiso el burro, los 15 que no quiso el perro, y los 5 que no quiso el mono?".

Y Dios complació al hombre.

Y así es que el hombre vive 30 años como hombre. Luego se casa y vive 20 como un burro, trabajando de sol a sol y cargando sobre su espalda el peso de la familia. Luego se jubila y vive 15 años como un perro, cuidando la casa y comiendo lo que le dan, y los últimos 5 años de su vida los vive como un mono, saltando de casa en casa de los hijos, y haciendo payasadas para divertir a los nietos.

Grabación de la contestadora del Instituto de Salud Mental

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su más sana compañía en sus momentos de mayor locura:

· Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
· Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
· Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5, y 6.
· Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere. Espere en la línea mientras rastreamos su llamada.
· Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 y su llamada será transferida al departamento de 'Elefantes Rosados'.
· Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le dirá cuál número presionar.
· Si usted es depresivo, no importa cual número marque. Nadie le va a contestar.
· Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
· Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla # hasta que alguien se apiade de usted.
· Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el tono, o antes del tono, o después del tono, o durante el tono. En todo caso, espere el tono.
· Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
· Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas más importantes que usted.

Estaba Don Zabaletta en su estancia de Tucumán, y llama a su empleado:

"Rosindo, andá comprame cigarrillos al pueblo..."

"Pero Rosindo le responde: "no jefe, ahí aparece el diablo... cuando esta por cruzar el puente aparece el diablo, así que yo no voy..."

Y don zabaleta le dijo: "bueno, prepárame la montura, y me voy yo a comprar los cigarrillos..."

Y asi fue. Llegando al famoso puente, del otro lado aparece ¡EL DIABLO! "¡Buuuu, soy el diablo! ¡ahhhhh... buuuuu!".

Pero don zabaleta ni se movía, no tenía nada de miedo... El diablo seguia "¡buuuuuuuuuuu, vas a morir!" Zabaleta estaba quieto...

EL diablo entonces dice "por ser el primero en no asustarse, ¡te concedo tres deseos!"

Y don zabaleta le dice: "bueno, el primero es 100000 dólares, el segundo es que cuando llegue a la estancia esté Claudia Schiffer desnuda en mi cama... y el tercero, es tener el aparato sexual de este animal."

El diablo le concede todo eso... Don zabaleta vuelve corriendo a su estancia. 100000 dólares en la puerta, Claudia Schiffer desnuda en su cama... y cuando entra al baño y se baja los pantalones para ver su nuevo aparato sexual, grita: "¡¡¡ROSINDO, DESGRACIADO, ME DISTE LA YEGUA!!!"

Un tipo es detenido por un oficial de policía por conducir con exceso de velocidad:

"Sus documentos, es mi deber levantarle una infracción".

"Jefe, perdone, la verdad es que no me di cuenta de la velocidad. Deme otra oportunidad, por favor".

"Está bien, como yo soy amante de las adivinanzas, le voy a hacer una; si adivina, no le aplico la multa".

"Muy bien, dígame".

"Es de noche, Ud. ve a lo lejos dos faros de forma redonda. ¿Qué es?"

"Pues, yo diría que es un auto".

"Sí, pero es muy general, podría ser un Mercedes, un BMW o un Honda. Ni modo, tengo que aplicarle la multa".

"¡No, por favor, una más, deme otra oportunidad!"

"Está bien, es de noche, a lo lejos ve un faro de forma cuadrada. ¿Qué es?"

"Pues yo diría que puede ser una moto".

"Sí, pero es muy general, podría ser una Kawasaki, una Harley o una Suzuki; discúlpeme, pero ahora si le tengo que aplicar la multa".

"Esta bien, aplíqueme la multa, pero antes quiero hacerle una adivinanza a Ud., que, por lo visto, le gustan mucho".

"Muy bien, dígame".

"Es de noche, al lado de la carretera se ven unas señoritas. ¿Qué son?"

"Pues, yo diría que son golfas".

"Sí, pero es muy general, podrían ser su madre, su mujer o su hermana".

Un matrimonio inglés. La mujer le pide al marido:

"James, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a hombre y contarle lo que hacen la vaquita y el toro, la abejita y el abejorro, el perrito y la perrita, etc."

"De acuerdo, querida".

A continuación va a buscar a su hijo y le dice:

"John, siéntate y sírvete un whisky. Tú y yo vamos a tener una conversación de hombre a hombre. ¿Tú te acuerdas, John, cómo el año pasado, cuando estabamos cabalgando cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y acabamos tirándonoslas? Pues bien, tu madre quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas..."

Un tipo mezquino, que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, está negociando con el piloto:

"¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?"

"Quinientos pesos".

"Uf, eso es mucho dinero. ¿Y si sólo es media hora?"

"Por media hora, doscientos cincuenta".

"¡Chin, doscientos cincuenta! ¿No tiene nada más barato?"

"Pues mire, podemos hacer un trato: si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un peso".

"Trato hecho".

Se suben los tres al aeroplano, y el piloto comienza a hacer malabarismos: rizos, caídas en picado, el avión panza arriba, panza abajo. Sin embargo, el tacaño permanecía mudo. Por fin, el piloto se cansa y aterriza.

"¡Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!"

"Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la nena".

Un tipo mezquino, que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, está negociando con el piloto:

"¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?"

"Quinientos pesos".

"Uf, eso es mucho dinero. ¿Y si sólo es media hora?"

"Por media hora, doscientos cincuenta".

"¡Chin, doscientos cincuenta! ¿No tiene nada más barato?"

"Pues mire, podemos hacer un trato: si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un peso".

"Trato hecho".

Se suben los tres al aeroplano, y el piloto comienza a hacer malabarismos: rizos, caídas en picado, el avión panza arriba, panza abajo. Sin embargo, el tacaño permanecía mudo. Por fin, el piloto se cansa y aterriza.

"¡Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!"

"Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la nena".

Siga con atención estos pasos si necesita darle una píldora a un gato:

1) Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Con los dedos índice y el pulgar de su mano izquierda aplique una suave presión a las mejillas del animal mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el felino abra el hocico, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar el hocico a fin de que trague la píldora.

2) Levante la píldora del suelo y al minino de detrás del sofá. Acune al micifuz en su brazo izquierdo y repita el proceso.

3) Traiga al micho del dormitorio y tire la píldora babeada a la basura.

4) Tome una nueva píldora de la caja, acune al gatito en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro del hocico con su dedo medio. Mantenga el hocico del animalito cerrado mientras cuenta hasta diez.

5) Saque la píldora de la pecera y al micho de arriba del armario. Llame a su esposa y pídale apoyo.

6) Arrodíllese en el suelo con la sabandija firmemente sostenida entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el animal emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre el hocico con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frótele vigorosamente la garganta.

7) Baje al gato de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar la cortina. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.

8) Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en un pitillo plástico. Abra el hocico del morrongo con un lápiz. Ponga un extremo del pitillo en el hocico de la mascota y el otro en su boca. Sople.

9) Verifique la caja para asegurarse que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para eliminar el gusto medicinal. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

10) Traiga al gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga a su mascota en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando únicamente la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura del hocico con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro con una bandida elástica.

11) Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en sus mejillas y verifique cuando fue su última dosis de vacuna contra el tétanos. Arroje la franela que tenía puesta en la lavadora y tome una limpia del dormitorio.

12) Llame a los bomberos para que lo ayuden a bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se estrelló contra su reja tratando de escapar del furioso animal. Tome la última píldora de la caja.

13) Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga el hocico del gato abierto con una pequeña palanca. Ponga la píldora en el hocico seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.

14) Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa de cocina.

15) Arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa sin gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hámster para vender.

Un gringo se lanza con un paracaídas miniatura desde 70,000 pies de altura. Cuando llega a tierra firme, los periodistas, uno tras otro, le acosan con preguntas:

"Señor, ¿qué sintió usted al lanzarse desde 70,000 pies de altura?"

" Bueno, cuando yo lanzarme de los 70,000 pies de altura, yo sentir un nido en la garganta".

"No, no, mister. No se dice un nido en la garganta, se dice un nudo en la garganta".

"¡No, yo sentir un nido! Estar seguro que yo sentir un nido en la garganta porque cuando yo lanzarme de los 70,000 pies de altura, yo clarito sentir que subirse huevos, pájaro y todo a la garganta..."