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RISAS Y HUMOR: JAJAJAJAJAJA
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| De: MARA (Mensaje original) |
Enviado: 05/06/2009 17:46 |
Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:
- ¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre. |
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De: MARA |
Enviado: 08/02/2011 17:41 |
Un anciano le dice a su amigo de 80 años:
- “He oído que te vas a casar”
“¡Sip!”
“¿La conozco?”
“¡Nop!”
“¿Es guapa?”
“En realidad no”
“¿Cocina bien?”
“No, no cocina bien”
“¿Tiene mucho dinero?
“Nop, pobre como un ratón”
“Bien, entonces ¿es buena en la cama?”
“¡¡No lo sé!!”
“¿Por qué diablos te vas a casar con ella entonces?
“¡Porque todavía puede manejar!”
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De: JuanJ |
Enviado: 11/02/2011 16:53 |
El gallego Manuel viajò a Japòn y se comprò un par de anteojos que
hacìa
ver desnudas a todas la mujeres. Manolo ...està encantado.!
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.
Ay, Jesùs, què maravilla!
Y Manuel regresò a Galicia, loco por mostrarle a su mujer la novedad.
En el aviòn, se siente enloquecido viendo a las azafatas totalmente
desnudas.
Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver
desnuda a Marìa.
Abre la puerta y ve a Maria y a su mejor amigo Paco, desnudos en el
sofà.
Se quita los anteojos, desnudos.
Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita...desnudos.
Se los pone...desnudos.
Entonces exclama: Hostias, estos lentes de mierda no funcionan... |
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De: JuanJ |
Enviado: 20/02/2011 17:13 |
La mujer va al médico con los ojos morados...
¿Qué le sucedió, señora? –preguntó el médico
Es que cuando mi esposo llega a casa borracho siempre me pega...
Hay una solución para eso, - dice el médico, cómprese muchos caramelos de leche y cuando su marido entre a la casa borracho, métase 5 caramelos en la boca y comience a masticarlos lenta, pero muy lentamente.
Un mes después la mujer regresa y le dice al médico:
Doctor, su recomendación resultó muy efectiva, cada vez que mi esposo ha llegado borracho me he comido los caramelos, los he masticado muy lentamente y nunca más me ha vuelto a golpear...!!!!
¡Que bueno señora!!!!! ¿, Si vió la conveniencia de mantener la boca cerrada..????????????????
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De: JuanJ |
Enviado: 14/03/2011 11:29 |
Mi mujer me preguntò con sarcasmo:
"Que piensas hacer hoy?"
"Nada."
Entonces me dijo ella :
"Eso fue lo que hiciste anoche!"
"Si, pero aun no he terminado |
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De: MARA |
Enviado: 17/05/2011 00:39 |
UN GENIO EL PROFE!!!
Cuatro compañeros de Universidad se fueron de fiesta a un pueblo vecino el fin de semana antes de los exámenes finales .
La pasaron bomba. Pero después durmieron todo el domingo y no regresaron a sus casas hasta el lunes por la mañana.
En lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen pedirían hablar con el profesor y le explicarían la razón de sus ausencias.
Le explicaron que se habían ido de viaje el fin de semana y que planeaban estar de regreso y estudiar pero, desafortunadamente, "se les pinchó una rueda" cuando volvían, no tenían las herramientas y nadie les había querido ayudar. Como resultado de la aventura, perdieron el final.
El profesor lo pensó bien y aceptó hacerles el examen al día siguiente.
Los cuatro amigos estaban felices. Estudiaron toda la noche y llegaron al día siguiente a dar el examen.
El profesor los puso en salones separados y les repartió a cada uno el test para que comenzaran.
Vieron el primer problema, valía 5 puntos y era muy fácil sobre la historia del mercado.
- "¡Excelente!", pensó cada uno en su salón separado. "Esto va estar muy fácil"
Cada uno terminó el problema y voltearon la página.
En la segunda página estaba escrito: "Por 95 puntos: "¿Cuál rueda?" |
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De: JuanJ |
Enviado: 16/07/2011 00:25 |
MANTEQUILLA ERÓTICA
Tres hombres están tomando en un bar hablando sobre lo
que habían hecho la noche anterior.
El Italiano dice:
"Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo
con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor
apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar.
El Francés para no quedarse atrás dice:
"Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo
con un aceite afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la
hice gritar durante 15 minutos seguidos"
El Español dice:
"Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con
una mantequilla especial, le acaricie todo el cuerpo con la
mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2
horas seguidas"
El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:
Dos horas, qué fenómeno, ¿cómo hiciste para que gritara
durante 2 horas seguidas?
"Me limpie las manos en las cortinas."
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De: JuanJ |
Enviado: 02/09/2011 19:20 |
CATALÁN SOLICITANDO UN CRÉDITO
- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, Don Jordi.. Veamos…¿Qué cantidad solicita
- 1 Euro.
- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi , no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!
- ¡Oh, no, Don Jordi , por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes?
-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi ! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, Don Jordi ! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora , no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi … Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de
vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!
MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados,
SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE.
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De: JuanJ |
Enviado: 12/09/2011 00:02 |
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En la facultad de Medicina, el profesor se dirige a un alumno y le pregunta: "¿Cuántos riñones tenemos?"
"¡Cuatro!", responde el alumno.
"¿Cuatro?", replica el profesor, arrogante, de esos que sienten placer en pisotear los errores de los alumnos.
"Traiga un fardo de pasto, pues tenemos un asno en la sala", le ordena el profesor a su auxiliar.
"¡Y para mí un cafecito!", replicó el alumno al auxiliar del maestro.
El profesor se enojó y expulsó al alumno de la sala. El alumno era el humorista Aparício Torelly, conocido como el Barón de Itararé (1895-1971)
Al salir de la sala, todavía el alumno tuvo la audacia de corregir al furioso maestro:
"Usted me preguntó cuántos riñones 'tenemos'.
'Tenemos' cuatro: dos míos y dos suyos. Porque 'tenemos' es una expresión usada para el plural. Que tenga un buen provecho y disfrute del pasto".
La vida exige mucho más comprensión que conocimiento. A veces, las personas, por tener un poco más de conocimiento o 'creer' que lo tienen, se sienten con derecho de subestimar a los demás |
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De: OSO FEO |
Enviado: 12/10/2011 22:04 |
Pepito llega a su casa y ve a la sirvienta bañandose y de inmediato se desviste y entra a la bañera y sirvienta le dice pepito que haces, pues lo mismo que haces con mi papa. ya era tiempo de hacertelo yo. |
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De: MARA |
Enviado: 23/10/2011 02:07 |
ÉRASE UNA VEZ ......
Érase una vez una pareja que cumplía las bodas de plata y también Sus 60 años de edad.
Durante la celebración, tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo: "Como premio
por haber tenido un matrimonio ejemplar Durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo...
- ¡¡¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido!!! pidió la mujer.
El hada movió la varita mágica y... abracadabra...!!! Los pasajes, reservas de hoteles,
excursiones y dinero en efectivo, aparecieron en las manos de la mujer.
Después le tocó el turno al marido.
El pensó por un momento y dijo: "Bueno... este clima es muy romántico; pero una oportunidad
así, sólo se da una vez en la vida. Por lo que... perdóname, mi amor pero...mi deseo es
tener una mujer 30 años más joven que yo..."
La mujer quedó en shock, pero un deseo es un deseo...
El hada hizo un círculo con la varita mágica y...¡¡¡abracadabra!!!
¡¡¡ El hombre paso a tener 90 años !!!
Moraleja: "Los hombres pueden ser hijos de p....., pero las hadas madrinas...
¡¡son mujeres !! |
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De: MARA |
Enviado: 23/10/2011 03:41 |
Juan y María, una pareja de rancheros, se casaron.
Al llegar al hotel, en su luna de miel, ella decide tomar un baño.
Mientras María se baña, Juan la espera completamente desnudo.
Cuando sale y ve a su esposo sin ropa se asusta muchísimo. Meloso, Juan le llama:
“Ven, María”.
“Pos pa” qué, Juan”, contesta la mujer sin mirarlo.
Ven, María, acércate”.
“No, pos pa” qué, Juan”.
“Ven, ven, pa” que lo mires”.
Tímidamente, María se acerca en silencio.
“Pos no ves, María, di algo”.
“¿Pos qué digo?”
“Pos di algo”.
“Bueno, pues, (agarrando el pene) saludos a mi apá, a mi amá y a todos los del rancho”.
Este y otros Chistes en http://www.chistes8.com/chistes/parejas/31424/#ixzz1bXyhP5rE |
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De: JuanJ |
Enviado: 15/01/2012 21:11 |
PADRE OCURRENTE
Una adolescente de dieciséis años va a su mamá y le dice que desde hace un par de meses no tiene el periodo. Preocupadísima, la madre compra en la farmacia un "kit" del embarazo y el resultado de la prueba es que la niña esta encinta. Gritos, insultos, lamentos, lágrimas:
- ¿Quién ha sido el cerdo? Venga, tu padre y yo queremos saberlo.
- Dejadme un momento y lo llamo para que venga.
La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada.
Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari último modelo, del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo canoso, vestido impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo. Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice:
- Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema. Sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo. Si nace una niña le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar y una cuenta de 500.000 euros. Si lo que nace es un niño el legado es un par de fabricas, además de los 500.000 euros. Si son gemelos, una fábrica y 250.000 euros por cabeza. Pero si se perdiera el feto......
En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
- .... ÑOOOO TE LA FOLLAS DE NUEVO...
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De: JuanJ |
Enviado: 29/01/2012 21:31 |
Estimados compañeros y compañeras, queremos informarles con
orgullo cómo se traduce el nombre de nuestro presidente en otros
idiomas.
- Alemania: Otto Gran Fraude
- Arabia Saudita: Helim Postor
- Brasil: T.A. des Falcao do Nascimento
- China: Shin Wen Wen Shon
- Corea del Norte: Khon Shu Doo
- Cuba: Silvió Panada
- España: Paco R. Ovando
- Francia: Alan Pierre D'Elvotto
- Grecia: Hurtolis Sinescroupoulos, Akylos Transo
- Holanda: T. Van Ahestaffar
- India: Gandhi Suma Fharsa
- Israel: Abraham Urnas
- Italia: Maximo Atracco
- Japón: Tekito Tuboto
- Líbano: Mestafa Al-Botar
- Panamá: Mani Puleo
- Portugal: Esuna Trampinha
- Republica Checa: Ivan A. Jodernos
- Rumania: Robares Sinolopescu
- Rusia: Ivan A. Rovarich
- Uganda: Amin Mewele Jolilo
- USA: Johnny Miro
- Vietnam: Hoo Dan Se
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De: JuanJ |
Enviado: 20/02/2012 00:10 |
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Había una vez un tipo tan tacaño,
que estaba soñando
que se estaba tomando un café
y se despertó para no pagarlo!!
Va un tacaño con muchas maletas encima.
Hace parar un taxi y le pregunta al chofer:
¿Por cuánto me llevas al aeropuerto?
Por 30 pesos.
¿Y las maletas?
Las maletas se las llevo gratis.
Entonces,
llévame las maletas,
que yo me voy caminando!!!
Había un señor tan tacaño
que veía la misa por televisión,
y cuando venían
las limosnas cambiaba el canal !!
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De: JuanJ |
Enviado: 26/02/2012 09:50 |
LA PESADILLA...
Cuando me levanto de la cama y
me miro al espejo descubro... que soy negro.
Echo enseguida la mano al bolsillo de la cartera para ver
mi foto del D.N.I..
Y me sale del mismo color,
Busco el pasaporte,
para colmo soy marroquí.
Señor, no puede ser...
Me siento hecho polvo en una silla, ¡hala!
¡Pero si es una silla de ruedas!
Lo que significa que además de negro y
marroquí también soy
discapacitado.
Me digo a mi mismo que es imposible que sea negro,
marroquí y
discapacitado.
¡Pues es la puta verdad!.
Me grita alguien detrás de mí.
¡Es mi novio!!
¡Lo que faltaba!!
También soy maricón.
¿Has visto mi jeringuilla?
¡Negro,
marroquí,
discapacitado,
maricón,
drogadicto,
y seropositivo!.
Desesperado empiezo a tirarme del pelo, y,
¡¡¡oooooooooooh!!!
¡¡¡Soy calvo!!!.
Suena el teléfono, es mi hermano:
"Desde que papá y mamá murieron
lo único que haces es drogarte y
quedarte tirado ahí todo el día".
Búscate un trabajo,
¡¡¡el que sea!!!.
¡¡¡Si también soy parado!!!.
Intento explicar a mi hermano lo difícil que es
encontrar trabajo cuando se es:
negro,
marroquí,
discapacitado,
maricón,
drogadicto,
seropositivo,
calvo y
huérfano,
pero no lo consigo porque...
¡¡¡soy mudo!!!
Trastornado,
cuelgo el teléfono con la única mano que me queda
y con lágrimas en los ojos me acerco a la ventana a mirar el paisaje.
Hay miles de chabolas a mi alrededor.
Siento una puñalada en el marcapasos.
Además de ser negro,
marroquí,
discapacitado,
maricón,
drogadicto,
seropositivo,
calvo,
huérfano,
mudo,
manco y
enfermo cardíaco,
¡¡¡¡vivo en las 3000 viviendas!!!!
Y cuando pienso que nada puede ser peor
en mi vida se acerca mi novio
y me dice:
"¡¡CASILLAS SE HA LESIONADO!! "
¡¡¡¡¡¡¡¡¡ NOOOOOOOOOOOO ,
NO PUEDE SER,
ME CAGO EN MI PUTA MADRE,
A QUE TAMBIÉN SOY DEL REAL MADRID!!!!!!!
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