No hay placer más singular
que el de después de cagar:
con un cigarrillo encendido
el culo queda agradecido
y la mierda en su lugar.

En este mundo matraca
caga el rey, caga el Papa;
y de cagar nadie se escapa
pues hasta la mujer más guapa
tira bolas de caca.

Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:

"Te cuento Julia, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven."

"Cómo así Cucho!... ¡Cuéntame!"

"No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor... ¿Sabes?, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio."

"¿Te gustaría que yo me queje, Cucho?"

"Sería exelente, Julia. ¿Por qué no lo intentas?"

Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad. En esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:

"¿Empiezo a quejarme?"

"No, todavía no Julia."

Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le pregunta:

"¿Ahora ya me quejo?"

"Espera un poco más."

A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:

"Ahora Julia, ahora ¡comienza a quejarte!"

"Ay, Cucho, los niños están cada día más insoportables; la lana que me das para el gasto diario no me alcanza; la bebé necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un refrigerador nuevo; ya no sé qué cocinar! ¿SIGO QUEJÁNDOME CUCHO?"

En una competencia de tiro había un gringo con una pistola de ésas con rayo láser y mira de águila en un lado y del otro lado había un mexicano que con la crisis a duras penas traía una resortera. En eso un pato pasó en medio de los dos y los dos dispararon sus armas al mismo tiempo. El pato cayó en medio y los dos fueron por él y estaban discutiendo, "no que mío, no que mío". Entonces el mexicano dijo, "Vamos a darnos una patada donde más duele y el que grite pierde el pato"

El gringo dijo que sí,y el mexicano dijo, "Yo empiezo porque tu estás más grandote"

El gringo se puso en pose de Superman y el mexicano agarró como cinco cuadras de vuelo y ya para llegar le dio dos vueltas a la pierna y ¡sopas! Pero el gringo no gritó, se aguantó como los meros machos y dijo, "Ahora tocarme a mi."

"El mexicano le respondió, "No, ¿sabes qué, carnal? Ahí muere. Quédate con el pato."

Un viajero está en el mostrador de una aerolínea documentando su equipaje:

“Quiero que la valija grande la envíen a Londres. La pequeña a Miami. Los dos bolsos envíelos a Río de Janeiro y el baúl a Beirut”.

“Discúlpeme, pero eso no es posible, señor”.

“¿Cómo que no? ¡Sí ya lo hicieron la última vez que viaje y sin mi permiso, infeliz!”

Tratando de escapar de la policía, un ladrón entra a un centro comercial. El capitán ordena a los uniformados:

"Quiero que me cubran todas las salidas. ¡No quiero que se escape!"

Los guardianes del orden cubren todas las salidas del centro comercial; sin embargo, el ratero escapa.

"¡Mi capitán, el ladrón se nos escapó!"

"¡¿Qué no les dije que cubrieran todas la salidas?!", responde furioso el jefe.

"Es que el muy vivo se escapó por la entrada".

Paez le tenia rabia a Bolívar porque siempre lo perseguían las mujeres y a él no. Un día le pregunta:

"Bolívar, ¿cómo hace usted para tener tantas mujeres?"

"Mire, ahí viene una dama, déjeme darle un ejemplo".

Bolívar va donde la dama:

"Me gustaría ser su perfume para embriagarme todo el día".

La dama le sonríe y se va, no sin antes darle un buen beso. Paez ve que viene otra dama y decide intentarlo:

"Me gustaría ser su sombrilla".

"¿Y para qué?", le responde la mujer.

"Pa' que me agarre po' el palo todo el día".

Un tipo llega de noche a un hotel y pide una habitación. El encargado le informa:

"Sólo tengo una cama, en un cuarto compartido, pero nadie la quiere. Lo que pasa es que el otro huésped ronca muy fuerte".

"Sí es sólo eso, no hay problema", acepta el viajero. Toma la llave, sus maletas y sube a la habitación.

A la mañana siguiente, el hombre baja de lo más contento y descansado. Intrigado, el encargado le saluda:

"Buenos días. ¿Durmió bien?"

"Perfectamente, gracias".

"¿Y el señor de los ronquidos?"

"Él no pegó un ojo en toda la noche. Apenas ahora debe estar quedándose dormido".

"¿Cómo dice?"

"Verá usted: anoche lo primero que hice al entrar en la habitación fue plantarle tremendo besote en la boca. Después de eso él se pasó toda la noche con los ojos abiertos como platos y el trasero pegado a la pared".

Hombre inteligente + mujer inteligente = Romance

Hombre inteligente + mujer tonta = Amorío

Hombre tonto + mujer tonta = Embarazo

Hombre tonto + mujer inteligente = Boda

Jefe inteligente + empleado inteligente = Utilidades

Jefe inteligente + empleado tonto = Productividad

Jefe tonto + empleado inteligente = Ascenso

Jefe tonto + empleado tonto = Horas Extras

Un apache y su hijito de nueve años están sentados en la orilla del río. Le pregunta el hijo:

"Papá, papá ¿por qué mi hermana mayor se llama Luz de Luna?"

"Porque tu madre y yo la creamos bajo la luz de la luna".

"Papá, papá ¿por qué mi hermano se llama Toro Sentado?".

"Porque tu madre y yo lo concebimos delante de un toro que estaba sentado".

"Papá, papá ¿por qué mi otro hermano se llama Prado Verde?"

"Porque tu madre y yo lo creamos sobre un prado verde, te enteras Goma Rota".