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| De: Řosa§alvajє (Mensagem original) |
Enviado: 01/08/2010 12:15 |
Ramón, un camionero robusto y fornido, lleva su carga para el interior del país en época de carnaval. El día va transcurriendo a medida que canta su canción:
"Yo soy Ramón, el más machón y manejo este camión..."
Entre canto y canto, advierte que una monja está haciendo autostop. Se detiene, y la religiosa sube al camión. Él sigue cantando su canción, cuando aquella le propone que hagan el amor. Ramón, siempre dispuesto, accede.
La hermana le pide a Ramón que mejor lo hagan por detrás, ya que por delante la revisan al llegar convento. Sin problema, aquel acepta. Después de apañarse por un rato, suben de nuevo al camión y Ramón, más melodioso que nunca, continúa:
"Yo soy Ramón, el más machón y manejo este camión..."
Espontáneamente, la monja corea a Ramón y comienza a cantar:
"Yo soy Pascual, homosexual y me disfrazo en carnaval..." |
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Un turista se hallaba recorriendo Nueva York. De repente se mete en un subte y se pasa de estación y cuando se baja se da cuenta de que está en el Bronx. Sale de la estación y en eso se le acercan cinco negros gigantes y adelante de los cinco un negro chiquitito. El tipo piensa
"Chau, cagué."
En eso se abre el cielo y sale una voz y le dice al tipo:
"Todavía no cagaste, corre para la derecha."
El tipo sale corriendo para la derecha y los negros liderados por el negro chiquitito atrás persiguiéndolo. En eso lo están alcanzando y el tipo piensa:
"Chau, cagué."
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Dos ancianos cardenales salen de un consistorio comentando las últimas discusiones sobre el clero.
"¿Qué le parece, Eminencia: iremos a ver nosotros la abolición del celibato eclesiástico?"
"No, Eminencia, nosotros probablemente no... ¡pero quizás nuestros nietos!" |
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Un hombre de 99 años le presume a otro que él lo puede hacer sin necesidad de tomar Viagra, porque su doctor le suministró una terapia muy efectiva.
El otro, envidioso, va con su médico y le exige que le aplique una terapia igual de efectiva.
"La terapia es muy sencilla: solamente diga lo mismo que dice su amigo", le informa el galeno. |
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Vicente Fox Quesada
Vicente Fox mostró al mundo
De México lo mejor,
Modeló en el viejo mundo
Unas botas de charol.
Otra de sus grandes obras
De la mente no se aparta,
Que en Roma en público dio
Un beso a su esposa Martha.
En once meses de gobierno
Fox no pudo hacer gran cosa,
Por hacer bilis a diario
Sepultado está en su fosa.
Como para dar sorpresas
Vicente Fox era un genio
Nombró sucesora a Martha
Para acabar el sexenio.
Vicente Fox Quesada
Por el precio de unas toallas
A Fox le armaron camorra,
Del tiempo de austeridad
Ya había sonado la hora.
Los muy 'honestos' priístas
Tan mañosos y ladinos
Olvidaron que López Portillo
Dejó sin muebles Los Pinos.
Vicente Fox fue apedreado
Por unos niños traviesos,
Su mortaja fue una toalla
Que costó un millón de pesos.
Vicente Fox Quesada
Vicente Fox nos decía,
No se apaniquen; es cierto
Pero él miró a la huesuda,
Se apanicó y está muerto.
Olvidó Vicente Fox
Que aunque hablaba muy bonito
A un cáncer de setenta años
No lo cura un mejoralito.
Con el crecimiento cero apanicó
Fox a millones de mexicanos,
El Chapulín Colorado
Es el que podría salvarnos.
La comitiva de Fox
La comitiva de Fox
En Chile tuvo un antojo,
Querían tomar un café,
Café con taquito de ojo.
Al ver a los periodistas,
Murieron de la impresión,
Uno que otro reportero
Ha sido muy hocicón.
Los diputados se enfriaron
Pero cumplieron sus metas,
Un buen café saborearon
Con las partidas secretas. |
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Dos amigos se encuentran luego de mucho tiempo sin verse. Después de los saludos normales, uno le pregunta al otro:
"Y qué ¿te casaste?"
"Ah, sí, con aquella rubia de pelo largo, alta, delgada y bonita, que está allá".
"¡Guau, qué suerte! ¿Y sabe cocinar?"
"Uy, sí, de maravilla".
"¡Qué afortunado!"
"Pues sí, ¿y tú?"
"Pues yo me casé con una gorda, gordísima, que ni cabe en el auto, compadre. Tiene los sobacos peludos y le apestan. Es más guarra... Hasta eructa cuando hacemos el amor".
"Pero qué, ¿sabe cocinar al menos?"
"¡No, que va, tampoco...!"
"¿Entonces, compadre, por qué sigue con esa mujer?"
"¡Es que cuando va al baño caga unas lombrices rebuenas para pescar!" |
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Dentro de un ascensor se estaba jugando un partido de futbol.
Desde afuera se escuchaba: "¡Haga el pase, tóquela, crúcela, cabecee, amáguele, levántela!"
De un momento a otro se escuchó: "¡GOOOOOOOOOOL, GOOOOOOOOOOOOOOOOOL!!!!!"
Todos los jugadores del equipo voltean a mirar al arquero de una forma inquisitiva. Este, viéndolos con cara de preocupación, les dice:
"¿PERO QUE, NO VEN QUE ME DEJARON SOLO?" |
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Había unos chiquillos en el hospital porque su mamá iba a tener a su tercer hijo.
"Ya viste Rafa, ¿qué es eso?"
"No lo sé, Andrés."
En eso el nuevo bebé sale y el galeno como es costumbre le da la nalgada para que empiece a llorar. Los dos niños asustados:
"¡Ahhhhhh! Rafael, ¿por qué está llorando?"
"Pues porque le pegó."
Sí, pero ¿por qué le pega a mi hermanito?"
"¡Pues ya viste donde fregados estaba escondido!" |
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Un hombre estaba sentado en un bar y observaba cómo un individuo sostenía una conversación con su mano derecha.
Intrigado se le acercó y le dijo: "Perdone, pero he visto que usted lleva bastante rato hablando solo. ¿Le pasa algo malo?"
"Lo que pasa es que estoy estrenando un implante electrónico que me pusieron en la cabeza. Tengo un celular en mi mano, una computadora con televisión en mis ojos y otros adelantos de la era. Deme el teléfono de su casa por favor."
El hombre se lo dio y de pronto escuchó de la mano del individuo la voz de su mujer. Eso lo dejó sorprendido. La saluda y después le dice al sujeto:
"Oiga eso está buenísimo ¿cómo puedo conseguir algo así?"
"Muy fácil, déjeme ir a orinal y de regreso le doy los pormenores."
Pasaron quince, veinte, treinta minutos y decidió ir a buscarlo al baño. Se llevó tremendo susto al encontrarlo con ambas manos contra la pared, con los pantaloncillos abajo y con un rollo de papel higiénico entre las nalgas.
Le pregunta asustado:
"¿Quién lo asalto, por qué no pidió ayuda? ¿Quiere que llame a la policía?"
El individuo se volteó y le contestó:
"Cállese, !no ve que estoy recibiendo un fax!" |
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Existían 10 bellas islas desiertas en medio de la nada, donde quedaron varadas las siguientes personas:
Isla Desierta 1: 2 italianos y 1 italiana.
Isla Desierta 2: 2 franceses y 1 francesa.
Isla Desierta 3: 2 alemanes y 1 alemana.
Isla Desierta 4: 2 griegos y 1 griega.
Isla Desierta 5: 2 ingleses y 1 inglesa.
Isla Desierta 6: 2 búlgaros y una búlgara.
Isla Desierta 7: 2 estadounidenses y 1 estadounidense.
Isla Desierta 8: 2 japoneses y 1 japonesa.
Isla Desierta 9: 2 irlandeses y 1 irlandesa.
Isla Desierta 10: 2 españoles y 1 española.
Un mes después, en estas islas completamente desiertas, en medio de la nada, ocurrió lo siguiente:
Isla Desierta 1: Un italiano mató al otro para quedarse con la italiana.
Isla Desierta 2: Los dos franceses y la francesa viven muy felices en un 'menage à trois'.
Isla Desierta 3: Los dos alemanes hicieron una programación semanal donde ellos se turnan para tener sexo con la alemana.
Isla Desierta 4: Los dos griegos están durmiendo juntos y la griega limpia y les cocina.
Isla Desierta 5: Los 2 ingleses están esperando que alguien les presente a la inglesa.
Isla Desierta 6: Los 2 búlgaros miraron el mar, luego miraron a la búlgara, miraron el mar nuevamente y empezaron a nadar.
Isla Desierta 7: Los 2 estadounidenses están contemplando las virtudes del suicidio, mientras la estadounidense continúa hablando de ella, de la verdadera naturaleza del feminismo, de como ella puede hacer todo lo que ellos pueden hacer, de la necesidad de la tranquilidad interior, de la igualdad, de la división de las tareas domésticas, de como su último novio respetaba la opinión de ella, etc.; pero por lo menos no está lloviendo y los impuestos son menores.
Isla Desierta 8: Los 2 japoneses enviaron un fax a Tokio y están esperando instrucciones.
Isla Desierta 9: Los irlandeses dividieron la isla en Norte y Sur, en donde cada uno abrió una cervecería. Ellos no se acuerdan si han tenido sexo o no con la irlandesa después de algunos litros de whisky de coco, pero están satisfechos porque los ingleses no están allí.
Isla Desierta 10: Cada español piensa que la española tiene relaciones sexuales solamente con él. |
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Llega el novio a casa de su suegro y le dice:
"Señor, vengo a pedirle las nalgas de su hija".
"¡Jovencito!", le grita ofendido el padre de la novia. "¿Qué no lo que se pide es la mano de mi hija?"
"No, yo de puñetas ya estoy harto". |
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"Abuelita, ¿qué es un amante?"
De pronto, la viejita deja sus palitos de tejer, suspende el balanceo de su mecedora, abre los ojos como recordando algo y echa a correr escaleras arriba, hacia el viejo almacén de la casa. Una vez allí se precipita corriendo hacia el antiguo ropero de roble, abre la puerta de éste... ¡ Y cae al suelo un esqueleto totalmente calato! |
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Un tipo entra a un sexshop buscando algo interesante. Entonces, ve algo que le llama la atención: unas gafas, pero no unas gafas ordinarias sino unas especiales que permiten ver a la gente desnuda; ¡totalmente desnuda! Así que llama al dependiente y le pregunta:
"Señor, ¿estas gafas funcionan?"
"Claro que sí".
"¿Y cuánto cuestan?"
"Quinientos dólares".
"¡Quinientos dólares! No puede ser".
"¿Quiere ver a la gente desnuda o no?"
"Bueno, está bien".
Cuando el hombre sale a la calle, todo el mundo está desnudo, los hombres están desnudos, ¡las mujeres están desnudas!
Al llegar a su casa, entra sin tocar y se dirige a su habitación; al entrar, ve a su mejor amigo y a su mujer desnudos en la cama. El hombre se ríe ruidosamente y luego se quita las gafas, pero su esposa y su mejor amigo siguen desnudos. Entonces exclama:
"¡Malditos cerdos, quinientos dólares y ya se dañaron las gafas!" |
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Se inicia un feroz incendio en una planta química. El dueño es sacado de la cama en medio de la noche y concurre desesperado, ya que sus fórmulas secretas están en la caja fuerte de su oficina.
El incendio es violento; varias cuadrillas de bomberos se encuentran luchando contra las llamas y otras más vienen en camino. El propietario se dirige al Jefe de Bomberos:
"Mis fórmulas están en la caja fuerte, no me importa la fábrica, pero necesito esas fórmulas. Cien mil dólares para la brigada que las rescate".
La oferta incentiva a los bomberos quienes redoblan sus esfuerzos. Pese a ello, ninguno logra penetrar la furia de las llamas. Viendo que el fuego amenaza con destruir todo, el propietario redobla su oferta gritando:
"Jefe, 200 mil dólares para la brigada que rescate las fórmulas".
Nadie consigue quebrar la barrera infernal. De repente, una cuadrilla de bomberos voluntarios jubilados se acerca al incendio en su vieja autobomba; sin detenerse en ningún momento, lanzan la misma contra las llamas derribando paredes y penetrando en el corazón mismo del fuego.
Desde lejos, el resto de los bomberos ve a estos ancianos que luchan salvajemente, toman la caja y consiguen a duras penas abandonar las llamas, chamuscados y tosiendo. El propietario, feliz, se acerca al conductor diciendo:
"¡Gracias, muchas gracias! Ha salvado mi vida y ha ganado la recompensa de 200 mil dólares".
Finalizado el desastre, el dueño se acerca a los ancianos:
"Mañana les entregaré el dinero que tan valientemente se han ganado, pero tengo una duda: ¿qué harán con el mismo?"
El chofer responde:
"Lo primero será arreglar los pinches frenos de la autobomba". |
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Una novicia recién ingresada en un convento comienza por primera vez con los rituales matutinos. Siguiendo en fila a las otras hermanas, llega a la capilla donde se encontraba expuesto el Santísimo y observa que aquellas se inclinan diciendo:
"Yo me ofrezco".
Una tras otra:
"Yo me ofrezco".
Cuando llega su turno, la novicia se inclina diciendo:
"¡Yo meo calientito y espumoso!" |
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Le dice una mujer a su esposo:
"Mi amor, hoy estamos cumpliendo años de casados, ¿por qué no matamos un pollo?"
"¿Y qué culpa tiene el pollo? Mejor matemos al imbécil de tu hermano que fue el que nos presentó". |
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