Llega el marido todo loco a su casa y le dice a su mujer:

"¡Chata, hoy lo vamos a hacer al estilo australiano!"

La mujer, sorprendida, le pregunta:

"¡Coño! ¿Y cómo es eso?"

"¡Pues que mientras yo me tiro a la canguro, te vas dando saltos a casa de tu madre!"

Al cruzar por delante de un escaparate, un tontilandés se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:

"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en el escaparate? ¿Dónde lo he visto?"

Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:

"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"

En una noche tenebrosa, un vampiro se hace acompañar por su hijo para enseñarle como chupar sangre. Después de atrapar a un incauto, le demuestra como hacerlo:

"¿Entendiste como se hace?"

"Sí", responde el vampirillo.

En eso, ven a un borracho orinando y el padre le ordena:

"Ahora, hijo, ve y chúpale la sangre".

Cuando el vampiro cree que su hijo lo va a lograr, se queda desconcertado:

"Hijo, ¡¿qué haces?!"

"Es que me gusta chupar la sangre por el popote".

A un karateca, de cinco años de práctica, le preguntan:

"¿Qué hace usted cuando le dan un golpe en los testículos?"

"Hago un bloqueo con la mano izquierda y golpeo con la mano derecha".

A otro karateca, de diez años de práctica, le hacen la misma pregunta:

"¿Qué hace usted cuando le dan un golpe en los testículos?"

"Evito el golpe y contraataco con una patada en el aire".

A otro karateca, que tiene veinte años practicando, le hacen la misma pregunta:

"¿Qué hace usted cuando le dan un golpe en los testículos?"

"Nada, que se le rompa la pierna...", contesta ecuánime.

La mujer está con su amante en la cama y de repente llega el marido a la casa. A toda prisa mete al amante, desnudo, en el armario. Llega el marido al dormitorio y le reclama a su mujer:

"¿Y estos pantalones?"

"Te los regaló tu madre en la pasada Navidad".

"¿Mi madre?"

"¡Claro, como te emborrachaste ya ni te acuerdas!"

"¿Y esta camisa?"

"Tu hermana te la regaló en tu cumpleaños".

"¿Mi hermana?"

"¡Sí, como es normal bebiste y ya no te acuerdas!"

"¿Y esta corbata?"

"Te la regalé yo por nuestro aniversario de boda, pero, claro, ¡nunca te fijas en las cosas que te regalo!"

"Si tú lo dices".

En eso, el esposo abre el armario y encuentra al amante que está desnudo. Éste se dirige al cornudo:

"¿Tú te has creído todo lo que te ha dicho tu mujer?"

"Pues sí", responde el marido.

"¡Pues venga, cierra la puerta que voy para el cuarto piso!"

Manolo llega a la taquilla del cine y en cinco ocasiones compra el mismo boleto. Viendo que es el mismo tipo, el taquillero, entremetido, le cuestiona:

"¡Bueno, señor, ya es la quinta vez que compra boleto! ¿Qué le pasa?"

"¡Coño, con un carajo, es que cada vez que entro me lo rompen!

Bueno: Tu hija encontró trabajo.

Malo: De prostituta.

Peor: Sus clientes son tus compañeros de trabajo.

Pésimo: Ella gana mas que tú.

Un tipo gordo, calvo y con una pierna de palo necesitaba un disfraz para una fiesta, así que se contactó con una empresa asesora que enviaba disfraces por correo de acuerdo a las características de sus clientes. El hombre envió las suyas y luego de dos días recibió la respuesta:

"Estimado señor, en vista de sus características (gordo, calvo y con una pierna de palo) decidimos enviarle este traje de pirata, que entre sus implementos incluye una pañoleta que tapará su calvicie, lo que junto con su panza y su pierna de palo completará un traje fantástico. Sin más nos despedimos:

Atte. Candy"

El regordete hombre se indignó tanto, pensando que se burlaban de él, que envió una carta de reclamo y exigió que le enviaran otro disfraz. A los dos días recibió, junto con un paquete, la siguiente carta:

"Estimado señor: Le rogamos nos disculpe por lo acaecido en la situación anterior, y esperamos le guste esta nueva alternativa: le enviamos un traje de sacerdote, que incluye una gorrita, del tipo que usa el santo Papa, que lucirá espectacular con su calvicie; además, una túnica que cubrirá su pierna de palo y, que junto con su panza, lucirá fantástica. Sin más por el momento, y esperando le guste nuestra nueva alternativa nos despedimos.

Atte. Candy"

El obeso nuevamente se indignó y envió otra carta de reclamo. Luego de dos días recibió la siguiente carta, junto con un pequeño paquete:

"Estimado señor, en vista de que no le gustaron nuestras dos alternativas anteriores, le enviamos nuestra última alternativa: un equipo que contiene una sartén y un kilo de azúcar. En la sartén derrita el azúcar formando caramelo; luego aplíquese el caramelo en todo el cuerpo y métase su pata de palo en el poto y se disfraza de manzana confitada. Sin más nos despedimos.

Atte. Candy"

Una mujer está acostada en su nueva casa cuando repentinamente empieza a vibrar toda la cama y se oye un tren pasar a lo lejos. La mujer llama inmediatamente al casero y le expone que es imposible vivir allí. Defendiéndose, el arrendador le explica que la estación está muy lejos, que eso es imposible y que él no tiene ninguna queja de algún inquilino. Pero como los dos insisten en su posición, al final el tipo acepta ir a inspeccionar:

"Bueno, esto lo podemos comprobar dentro de cinco minutos cuando pase el Talgo Madrid - Irun".

"Pues métase aquí conmigo en la cama y ya verá como vibra".

Total que están los dos mirando al techo. En eso que llega el marido y dice el casero:

"Si le digo que estoy esperando el tren no se lo va a creer, ¿verdad?"

Un chaval le pregunta a otro:

"¿Que quieres ser de mayor?"

"¿Yo? Imbécil".

"¿Por qué?"

"Porque mi padre siempre dice: ¡Qué de pasta tiene ese imbécil! ¡Qué tía más buena sale con este imbécil! ¡Qué cochazo tiene ese imbécil!"

Manolo y Venancio están pescando, con una lancha rentada, en un lago. En cierto momento Manolo comenta:

"Venancio, ¿ya viste cuántos peces tenemos?"

"Sí, hombre, tenemos que volver mañana a este mismo lugar".

"Pero, ¿cómo le hacemos para ubicarlo de nuevo?"

"No te preocupes, Manolo, he puesto una X al lado de la lancha".

"No seas tonto, Venancio, ¿qué tal si mañana no nos dan la misma lancha?"

En un elegante bar, un tipo se acerca a la mesa de una hermosa mujer que se encontraba sola.

"Disculpe, podría invitarle una copa".

"¡Está Ud. loco! ¿Qué me vio cara de prostituta?", grita la fémina.

El individuo, apenado, se regresa a su mesa seguido por la mirada de todos los clientes.

Después de un rato, la chica se acerca a la mesa del caballero:

"Le ofrezco una disculpa. Soy psicóloga y estudio el comportamiento de la gente ante situaciones inesperadas.

"¡Qué, cinco mil pesos por una noche!", exclama el hombre.