Un barco estaba a punto de ser asaltado por piratas. En la cubierta, toda la tripulación se preparaba a repeler el ataque. En ese momento el capitán lanzó a su asistente personal una orden que llenó de coraje y valentía a la tripulación: "¡Tráeme la camisa roja! ¡Que todos puedan verme combatir valientemente! ¡Y si soy herido, que nadie pueda ver la sangre sobre mi camisa roja!"

Llega por fin el abordaje pirata y la tripulación combate valerosamente, siguiendo el ejemplo de su capitán. El barco pirata es hundido y los bandidos sobrevivientes capturados. La tripulación felicita al capitán y todo mundo festeja como se debe hasta que, ya tarde, se van a dormir.

En la madrugada, el vigía los despierta a todos con un grito: "¡Barcos piratas nos rodean! ¡Son al menos diez!"

El capitán sale a cubierta, seguido de su asistente personal. Todo el mundo espera la frase del capitán, la exhortación al combate... Y el capitán se vuelve hacia su asistente y le dice: "¡Tráeme el pantalón café!"

Un tontilandés le dice a otro:

"Hombre, ¡tenés una banana en la oreja!"

"¿Qué?"

"¡Tenés una banana en la oreja!"

"¿Que decís?"

"¡Que tenés una banana en la oreja!"

"¡Háblame del otro lado que tengo una banana en la oreja y no te escucho!"

La novicia encargada de las compras se iba persignando por toda la calle, cuando se topa con el cura:

"¡Hija mía! ¿Por qué vas persignándote?"

"Es para que no se me olvide lo que me encargó la madre superiora".

"¿Y qué fue lo que te encargó?"

Una cabeza de ajo, dos litros de leche y un estropajo.

Sorprenda a su esposa preparándole la mejor torta navideña.

Ingredientes:

1 taza de agua
2 tazas de azúcar
4 huevos frescos
2 tazas de frutas secas
1 cucharadita de sal
1 taza de margarina
1 limón
1 taza de nueces enteras
1 botella de whisky

Preparación:

Póngase un delantal para no ensuciarse.

Pruebe el whisky para verificar la calidad: sírvase un vaso grande.
Tome un tazón grande.
Verifique nuevamente el whisky para asegurarse que está a la temperatura adecuada; sirva una taza y tómelo de un trago.
Encienda la batidora. Eche margarina y bata. Agregue una cucharadita de azúcar y bata nuevamente.
Asegúrese que el whisky está en buen temple. Tome otra taza.
Apague la batidora, bata los huevos y tírelos al tazón. Batidora la prenda. Si las frutas se pegan a las cosas esas, sáquelas con un desarmador.
Pruebe el whisky para verificar su cuerpo.
Agregue dos tazas de sal... o de cualquier otra cosa. ¿A quién le importa?
No pierda de vista el whisky.
Exprima las nueces y pique el limón.
Agregue una cuchara de azúcar, o de madera, o de cualquier otra cosa que encuentre a la mano.
Suénese la nariz con el delantal.
Engrase el horno. Limpie el horno.
Engrase el molde.
Límpiese las manos al reverso del delantal.
Encienda el molde a 350 grados.
Saque el extintor y apague el molde.
Ahora prenda el horno a 350 grados.
No se olvide de batir la apaga y medir, en vasos, el güisqui.
Vaya a ver televisión durante 45 minutos. Para no aburrirse, sírvase un uisky
Sírvase otro... Y otro cada vez que se le acabe.
A los 45 minutos, abra el horno y verifique la torta.
Ponga la torta en el horno.
Como le han sobrado las frutas secas, cómaselas mientras ve televisión.
A los 45 minutos vaya a verificar el horno.
Agradezca la ayuda a los bomberos.
Vote el tasssón (hic) por la ventana.
Verifique el uissky. Si se acabó, saque otra botella.
Apague el caño y sssierre la luss de la cosssina.
Vayase a la cama con la tella...
Juelizzzzz naviá.................

El 'marido' regresa de un largo viaje muy deseoso de tener relaciones con su compañero, pero al llegar se encuentra con la sorpresa de que no puede porque su compañero andaba en sus 'días'. El tipo enojado le reclama:

"¿Otra vez con diarrea?"

Una pareja de maricas está haciendo el aseo de la casa, cuando, de pronto, uno grita:

"¡Manuela! ¡Manuela!"

"¡Pero que te pasó! ¿Qué paso?"

"¡Ay, ay!"

"¿Qué pasó? ¿Qué pasó?"

"¡Una araña! ¡Una araña!"

"¿Te picó?"

"¡No, pero me hizo unos ojos!"

La aristocrática pareja se pasea por los amplios jardines de la residencia, que vigilada por muchos guardias. Tomándola de la mano, él le dice a ella:

"¿Recuerdas, mi amor, cuando éramos novios y hacíamos el amor en medio de arbustos como estos?"

"Sí, sí me acuerdo".

"¿Qué te parece si recordamos nuestra juventud?"

Entonces, se esconden entre los arbustos y le comienzan a dar duro y macizo. Uno de los guardias, al escuchar los ruidos, va a investigar y encuentra a la pareja en el momento menos oportuno.

"¿Qué están haciendo?"

Sacudiéndose la ropa, el viejo rico responde al guardia:

"¡No se preocupe, joven, yo soy el dueño de la casa! Además, ésta es la primera vez que sucede esto".

"Está bien, pero a la mujer si me la llevo porque ya es la quinta vez que la encuentro haciendo lo mismo".

Un inglés llega a Roma en viaje de negocios. Entra a su cuarto de hotel y al comenzar a desvestirse tocan la puerta; es un italiano que le dice:

"Il signore vorrebbe una sigorina per fare l'amore?"

"¡No, mí venir sólo en viaje de negocios!"

Al rato, una vez hecho su aseo personal, tocan de nuevo a la puerta. El mismo personaje:

"Ma, non vorrebbe una signorina, cosí cosá?"

"¡No señor, no insista!", y cierra la puerta con ímpetu.

Cuando ya estaba por dormirse, vuelve nuevamente el insistente ciudadano:

"E una giovanotta?"

"¡Mire, tráigame al Papa!"

El italiano se va, y el inglés se acuesta a dormir por fin; pero al rato, nuevamente, golpean la puerta. Era el italiano que, compungido dice:

"Guardi, il Papa proprio, no; ma, certo cardinale..."

Conversación entre tontilandeses:

"¿Qué carro tienes?"

"Un Ferrar".

"Será un Ferrari, ¿no?"

"No, es que me falta pagar la última letra".

Una monja estaba mezclando lentamente el rompope:

Cluc..... cluc..... cluc.....
Cluc..... cluc..... cluc.....

Entonces se acerca un sacerdote y le sugiere:

"Hija, a este rompompe le hace falta más huevos".

Cluc, cluc, cluc, cluc, cluc, cluc
Cluc, cluc, cluc, cluc, cluc, cluc

Un día, un tipo acude a una notaria con la intención de cambiarse el nombre.

"Buenas, señor notario, vengo porque quiero cambiarme el nombre y deseo saber que papeles y requisitos son necesarios para ello".

“Verá, tráigame su registro civil, la partida de bautismo, etc., pero antes cuénteme, ¿usted cómo se llama?"

"Popó Sánchez"

"¿Y cómo se quiere llamar?"

"Popó González".

Manolo llega a su casa y encuentra a la Pilarica, su mujer, refocilándose con otro. Trémulo, amenaza:

"¡Ahora mismo me tiro del quinto piso!"

"Pero, Manolo, si la casa es de una sola planta..."

"¡No me importa, me tiro 4 o 5 veces y ya está!", grita despechado.

Manolo llega a su casa y encuentra a la Pilarica, su mujer, refocilándose con otro. Trémulo, amenaza:

"¡Ahora mismo me tiro del quinto piso!"

"Pero, Manolo, si la casa es de una sola planta..."

"¡No me importa, me tiro 4 o 5 veces y ya está!", grita despechado.

Una mujer quería comprar un auto usado, así que entró a MercadoLibre y buscó en la sección de autos. En una de las subastas leyó:

"Mercedes Benz nuevo, azul, totalmente equipado. Se vende por 1000 pesos".

La mujer estaba realmente sorprendida por el increíble precio así que puso su oferta en la subasta y ganó. Después de contactar a la vendedora del auto, se puso de acuerdo con ella para ver al auto y, para su sorpesa, vio que era un Mercedes en perfectas condiciones. La mujer le preguntó a la vendedora:

"Oiga, ¿cuál es el truco? ¿Por qué vende este auto tan barato?"

"Bueno, es el auto de mi marido. Recientemente salió de viaje con su joven secretaria. La semana pasada recibí un telegrama de él que decía: Estoy en Miami. Necesito dinero. Vende auto".