Dos policías novatos se encuentran tres granadas de mano en la calle y deciden llevarlas a la comisaría.

"¿Y si nos estalla una?", pregunta el más joven.

"No te preocupes", lo tranquiliza el otro, "diremos que sólo había dos".

Un paisano va a un campo de fútbol y observa que todos los espectadores llevan una escopeta. Intrigado, le pregunta a uno que por qué la llevan y éste le contesta que cuando el equipo local marca un gol, todos disparan al cielo para celebrarlo.

"¿Y cuando marcan los visitantes?"

"Eso no ha pasado aquí nunca", contesta secamente el hombre.

El marido llega a casa y se encuentra a su esposa sudando y colorada y vestida con tan sólo un camisón. El tipo se mosquea cantidad y empieza a mirar a su alrededor: la cama está deshecha y hay un bulto tras las cortinas. Debajo de ese bulto hay un par de pies... Así que aparta las cortinas de golpe y, efectivamente, ahí detrás hay un tío en pelotas.

"¿Quién es usted?"

"Eh... pues... soy el exterminador... yo... estaba... haciendo la inspección de polillas... ¡Sí, eso es, estaba comprobando si había polillas en esta casa!"

"¿Y por qué está usted desnudo?"

"¿Desnudo? ¡Cielos, estas polillas son peores de lo que pensaba!"

El marido llega a casa y se encuentra a su esposa sudando y colorada y vestida con tan sólo un camisón. El tipo se mosquea cantidad y empieza a mirar a su alrededor: la cama está deshecha y hay un bulto tras las cortinas. Debajo de ese bulto hay un par de pies... Así que aparta las cortinas de golpe y, efectivamente, ahí detrás hay un tío en pelotas.

"¿Quién es usted?"

"Eh... pues... soy el exterminador... yo... estaba... haciendo la inspección de polillas... ¡Sí, eso es, estaba comprobando si había polillas en esta casa!"

"¿Y por qué está usted desnudo?"

"¿Desnudo? ¡Cielos, estas polillas son peores de lo que pensaba!"

Una pareja de novios está besándose en el cine; de repente, la chica le reclama al novio:

"¡No me pases el chicle, Federico!"

Confundido, el chico se defiende:

"Es que tengo gripa".

En una taberna del viejo Oeste, se encontraba un vaquero bebiendo cuando un indio llega y dice:

"Tengo una historia que nunca has escuchado".

El vaquero, curioso, responde:

"Cuéntamela".

"Iba yo por las montañas en busca de caza, y de pronto encontré un gran ciervo, saqué mi arco, y pan. Le di en todo el tomax".

Extrañado, el vaquero pregunta:

"¿Tomax? ¿Qué tomax?"

"Un güisqui", se apresura a responder el indio.

El cowboy se siente estafado y comienza a cabrearse, pero el indio prosigue su historia mientras se acaba el whisky:

"Pero seguí más adelante, y en la pradera vi a un gran bisonte, raudo cogí mi arco y de certera flecha, le di en todo el bebex".

"¿Bebex? ¿Qué bebex?", pregunta la víctima.

"Otro güisqui", responde rápido el indio.

Esto agota la paciencia del vaquero y le dispara, cayendo el indio al suelo muerto. El camarero que vio toda la escena le reclama muy preocupado al vaquero:

"¡Pero qué has hecho, era un indio de la tribu de los indios gorrones, y como vengan te vas a enterar!"

"No me dan miedo", asegura valiente el vaquero.

Acto seguido llegó la tribu de los indios gorrones al salón. Entonces uno de ellos habló:

"¿Quién ha sido el que ha matado a Toro Mangado?"

El cowboy levanta la mano y acepta:

"Yo".

"¿Tú solo?", pregunta el indio gorrón.

"Sí".

"Pues nosotros con leche", dicen a coro los demás indios.

Un matrimonio está a punto de irse a la cama, cuando el marido aparece con un vaso de agua y un par de pastillas blancas. La esposa, intrigada, le pregunta:

"Oye, ¿qué es eso?"

"Apirinas, para ti".

"¡Pero, si no me duele la cabeza!"

"¡Ajá!"

Un tipo se encuentra con un amigo quien le informa:

"Tu mujer te engaña con tu compadre".

"¿De verdad? Pero, ¿tú cómo lo sabes?"

"Mira, mañana, cuando te vayas a trabajar, nos vemos en la esquina de tu casa para demostrártelo".

A la mañana siguiente, el sujeto se encuentra con el amigo y se dirigen a un edificio cercano. El acompañante del cornudo saca un telescopio y enfoca hacia la casa del amigo.

"Mira, ahí va tu compadre".

El otro corre a observar y acepta:

"Es cierto, y mi mujer se está desnudando. ¡Mira la panzota que tiene! ¡Y las caderas todas llenas de celulitis! ¡Ve esas chiches todas caídas! ¡Ay, no, qué pena con el compadre!"

A fin de someterse a un examen médico general, una superabundante chica acude a una clínica. El médico le ordena que se desvista por completo para proceder a realizarle un minucioso examen. Cuando termina, con el rostro afligido, el galeno le informa con solemnidad:

"Señorita, lamento mucho tener que decirle algo".

"¿Qué, doctor?", pregunta consternada la mujer.

"Que se vista", dice con un profundo suspiro de resignación.

A un hombre se le perdió una cartera con mil dólares y cinco tarjetas de crédito y puso un anuncio en el periódico:

"$100 a la persona que me devuelva la cartera con $1,000 y cinco tarjetas de crédito".

Al día siguiente, en el mismo periódico, apareció un anuncio:

"$200 por lo mismo, más una cena gratis en un restaurante".

Se encuentran una vez dos viejitos amigos y uno le dice al otro:

"Hace tres meses que no te veo."

El otro dice: "He estado haciendo un puzzle."

"¡Un puzzle de tres meses!"

Y el otro dice: "Poco he tardao. En la caja ponía de 3 a 4 años..."

Manolo era estudiante de agricultura y empezó a trabajar como aprendiz de un viejo granjero. El primer día señaló un campo donde el grano maduraba al sol y le dijo al granjero:

"Sus técnicas son inútiles. Yo no creo que ni un saco de maíz saque de ese terreno".

"Yo tampoco lo creo", repuso el granjero, "¡eso es centeno, idiota!"

Un turista se hallaba recorriendo Nueva York. De repente se mete en un subte y se pasa de estación y cuando se baja se da cuenta de que está en el Bronx. Sale de la estación y en eso se le acercan cinco negros gigantes y adelante de los cinco un negro chiquitito. El tipo piensa

"Chau, cagué."

En eso se abre el cielo y sale una voz y le dice al tipo:

"Todavía no cagaste, corre para la derecha."

El tipo sale corriendo para la derecha y los negros liderados por el negro chiquitito atrás persiguiéndolo. En eso lo están alcanzando y el tipo piensa:

"Chau, cagué."

De nuevo se abre el cielo y la voz le dice

"Todavía no cagaste, dobla a la izquierda."

El tipo dobla a la izquierda y se da cuenta que era un callejón sin salida, y piensa:

"Chau, cagué."

En eso se abre de nuevo el cielo y la voz le dice:

"Todavía no cagaste, ponele una trompada en el medio de la jeta al negro chiquitito."

El tipo toma envión y le mete un arrebato en el medio de la cara al negro chiquitito que le arranca tres dientes, la nariz, le rompe la mandíbula y le deja un ojo en compota. En eso los cinco negros que lo secundaban al chiquitito se ponen como locos, rojos de furia, empiezan a sacar cuchillos, cadenas, revólveres, de todo y empiezan a avanzar acorralando al tipo. Entonces el tipo mira para arriba y pregunta:

"¿Y ahora qué?"

En eso se abre el cielo y la voz le dice:

"Ahora sí, cagaste."

Un hombre iba salir pero no sabía si irse a pie o irse en guagua. Si se iba a pie no pasaba nada, pero si se iba en guagua tenía dos opciones: encontrar asiento o irse parado.

Si no se sentaba no pasaba nada, pero si sentaba tenía dos opciones: sentarse al lado de un hombre o de una mujer.

Si se sentaba al lado de un hombre no pasaba nada, pero si sentaba con una mujer tenía dos opciones: entablar conversación o no.

Si no hablaban no pasaba nada, pero si hablaban tenía dos opciones: que se casaran o que no se casaran.

Si no se casaban no pasaba nada, pero si se casaban tenía dos opciones: mudarse a un primer piso o a un segundo piso.

Si se mudaban a la primera planta no pasaba nada, pero si se mudaban a la segunda planta tenía dos opciones: tirarse o no.

Si no se tiraba no pasaba nada, pero si se tiraba tenía dos opciones: irse al cielo o al infierno.

Si iba al cielo no pasaba nada, pero si iba al infierno tenía dos opciones: que hiciera mucho frío o que hiciera demasiado calor.

Si hacía mucho frío no pasaba nada, pero si hacía demasiado calor tenía dos opciones: beberse una Coca Cola o un 7-Up.

Si bebía Coca Cola no pasaba nada, pero si tomaba 7-Up... ¡La diferencia es clara!