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| De: Řosa§alvajє (Mensaje original) |
Enviado: 01/08/2010 12:15 |
Ramón, un camionero robusto y fornido, lleva su carga para el interior del país en época de carnaval. El día va transcurriendo a medida que canta su canción:
"Yo soy Ramón, el más machón y manejo este camión..."
Entre canto y canto, advierte que una monja está haciendo autostop. Se detiene, y la religiosa sube al camión. Él sigue cantando su canción, cuando aquella le propone que hagan el amor. Ramón, siempre dispuesto, accede.
La hermana le pide a Ramón que mejor lo hagan por detrás, ya que por delante la revisan al llegar convento. Sin problema, aquel acepta. Después de apañarse por un rato, suben de nuevo al camión y Ramón, más melodioso que nunca, continúa:
"Yo soy Ramón, el más machón y manejo este camión..."
Espontáneamente, la monja corea a Ramón y comienza a cantar:
"Yo soy Pascual, homosexual y me disfrazo en carnaval..." |
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Un individuo burlón y majadero llega a la iglesia; se dirige al bondadoso y anciano sacerdote y, con tono de reto, dice:
"Lo que afirma el Génesis es una vil mentira, padre. No pretenderá usted que yo crea que todos los hombres del mundo somos hijos de Eva".
"Naturalmente que no, hijo mío. Y tienes razón: la historia que narra el Génesis esta incompleta. Lo que realmente sucedió es que el Señor, antes de hacer a Eva, hizo a otra mujer. Pero el barro con el que la formó estaba manchado y, al cocerlo, esa primera mujer salió tiznada. Entonces, se le ocurrió a Dios otra idea: en vez de hacer a Eva de barro, la sacó de una costilla del hombre. Por eso existen dos clases de hombres: yo soy un hijo de Eva y tú un hijo de la tiznada". |
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Un grupo de apaches va por la llanura cuando, de pronto, se topan con una caravana de vaqueros. El jefe indio ordena:
"Mujeres matar; hombres coger".
Uno de los indios se dirige al jefe:
"Gran Jefe, ¿qué no ser al revés?"
Y, rápidamente, un vaquero alega:
"Mírenlo, quiere saber más que el jefe". |
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Un granjero está platicando con una mujer:
"Al principio, mis gallinas no ponían huevos, pero después comenzaron a ponerlos en abundancia".
"Qué coincidencia. Al principio de mi matrimonio yo no podía tener hijos, pero después tuve una familia numerosa", comenta la señora.
"Para que mis gallinas pusieran, lo que hice fue cambiar de gallo".
"¡Qué coincidencia, yo también!" |
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Le dice el nieto a la abuela:
"A que no llevas bragas".
Se le queda la abuela mirando y, perpleja, le responde:
"Pues no, ¿y tú cómo lo sabes?"
El nieto se ríe pícaramente y le contesta:
"¡Lo sé porque tienes caspa en las zapatillas!" |
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Venancio le dice a Manolo en tono solemne:
"Manolo, tu mujer te engaña con otro".
"¡Con otro! ¿Y cómo es él?", pregunta sorprendido.
"Es moreno, alto, de barba..."
"Ah, es el mismo, yo pensé que en realidad me engañaba con otro", interrumpe Manolo quitándole importancia. |
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En Tontilandia, una pareja estéril adopta un bebé camboyano. Inmediatamente se inscriben en una academia de lenguas orientales. La secretaria del lugar les pregunta por qué razón quieren aprender los idiomas de oriente. Y el orgulloso padre responde:
"Es que adoptamos un bebé camboyano. Todavía no habla, pero cuando empiece queremos poder entender lo que diga". |
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En la época de los faraones cuando todavía no existía la escritura y todo lo escribían en jeroglíficos, dos esclavos se pusieron a trabajar en las paredes de una pirámide; uno
dictaba lo que se quería expresar y otro dibujaba los jeroglíficos.
Dice el que dictaba: "primero describamos al faraón" y comienza: "el faraón es bondadoso", y el otro se mataba dibujando...
Continúa: "el faraón es honesto" y de nuevo a dibujar... Prosigue el tipo:
"el faraón es amable" y de nuevo dibujando en las paredes...
Y finalmente dicta: "el faraón es viril", y el que dibujaba interrumpe su trabajo y pregunta: "Disculpe, ¿cómo se escribe viril? ¿con un huevo o con dos?" |
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Llegan dos cazadores gringos a Colombia. Uno se va a la costa Atlántica y el otro se va para el Amazonas.
Luego de dos meses se encuentran en Bogotá y comienzan a contarse lo que habían cazado.
Empieza el de Amazonas:
"Yo cazar micos, caimanes y delfines rosados".
Luego habla el que fue a la costa Atlántica:
"Yo cazar flamencos, caimanes y aminocuadros".
"¿Qué son aminocuadros?", pregunta el primero.
"Son animales que se suben a las palmeras y que cuando están arriba y les apuntan con un arma dicen: a mí no cuadro". |
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En un certamen para saber quien había construido el cohete más potente del mundo, estaban como finalistas un francés, un estadounidense y un tontilandés.
"Nosotros hemos inventado un aparato que va hasta Marte, da vuelta y vuelve", dice el francés.
La gente flipando.
En su turno, el yanqui, todo chulo, presume: "Mi país ha construido una nave espacial que da la vuelta al sistema solar y vuelve... y todavía tiene gasolina para dar tres vueltas más".
La gente se descontrola.
En su momento, el de Tontilandia asegura: "Yo he inventado un cohete que va al sol y vuelve..."
"¡Eso es imposible, porque se quemaría!", le reclama el público.
"¡¿Creéis que lo enviaría de día, o qué?!", se defiende el tontilandés. |
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Un pibe, que tenía la polla roja a reventar, va al urólogo para que le solucione el problema:
"Doctor, no sé que me pasa últimamente, pero tengo la picha roja".
"Cuénteme su vida sexual".
"Verá... Nada más levantarme, le echo 3 polvos a mi mujer; me visto y le echo otro. Desayuno y, antes de irme al trabajo, me la follo 2 veces. Nada más ir al trabajo, le echo un par de polvetes a la secretaria; enciendo el ordenador y mientras que arranca cae otro. Después de tomarme el café echamos dos, y antes de irme del trabajo otro. Llego a casa y lo primero que hago es follarme a mi mujer. Luego, mientras estoy duchando a los niños, ella me la chupa media hora. Finalmente, después de cenar, echamos unos 3. Todas las noches, de los 7 polvos no bajamos.
"¡Normal que la tenga escocida!"
"¡Ah, bueno!" ¿Sólo eso? Creí que era de hacerse pajas". |
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Un pibe, que tenía la polla roja a reventar, va al urólogo para que le solucione el problema:
"Doctor, no sé que me pasa últimamente, pero tengo la picha roja".
"Cuénteme su vida sexual".
"Verá... Nada más levantarme, le echo 3 polvos a mi mujer; me visto y le echo otro. Desayuno y, antes de irme al trabajo, me la follo 2 veces. Nada más ir al trabajo, le echo un par de polvetes a la secretaria; enciendo el ordenador y mientras que arranca cae otro. Después de tomarme el café echamos dos, y antes de irme del trabajo otro. Llego a casa y lo primero que hago es follarme a mi mujer. Luego, mientras estoy duchando a los niños, ella me la chupa media hora. Finalmente, después de cenar, echamos unos 3. Todas las noches, de los 7 polvos no bajamos.
"¡Normal que la tenga escocida!"
"¡Ah, bueno!" ¿Sólo eso? Creí que era de hacerse pajas". |
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Una pareja de tontilandeses se encuentra en su primera noche de bodas. Ella sale al balcón a mirar las estrellas; él se va a la cama y desde ahí le pregunta:
"Mi amor, ¿te vas a acostar?"
"No, mi mamá me dijo que ésta sería la noche más bella de mi vida... ¡y no me la quiero perder!" |
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Después de mucho buscar, por fin, un tipo encuentra trabajo como salvavidas en la playa. En su primer día estaba muy nervioso, cuando de pronto, una escultural belleza comienza a ahogarse.; el hombre se asusta y no sabe que hacer. Su jefe le grita:
"¡Las tablas, las tablas! ¿Qué no oyes? ¡Las tablas, pendejo!"
El tipo, todo asustado, se pone firmes y comienza:
"2x1=2, 2x2=4, 2x3=6..." |
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Un cubano se encuentra con un grupo de personas que caminan por la calle gritando consignas contra el régimen.
El individuo, que es de ideas afines, se une a ellos y empieza a gritar, a voz en cuello, las mismas consignas.
Al cabo de un rato de camino, e intrigado por la presencia de unos soldados que los siguen, decide preguntar a sus nuevos camaradas adónde se dirigen.
"¡Al paredón, chico, al paredón!" |
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Un tipo fue de cacería a África. De regreso, le cuenta a un amigo:
“Estaba yo vigilando a un antílope, cuando, de repente, oigo detrás de mí el rugido de un león ‘GRRRAAAAAH’ y... ¡Ay, me cagué!”.
“Con un susto como ése, cualquiera se caga, ¿no crees?”, dice el amigo.
“No, chico, me cagué ahora que le hice ‘GRRRAAAAAH’”. |
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