En el colegio:

"A ver, Pepito, ¿tu padre en que trabaja?"

"Mi padre es médico".

"Muy bien. ¿Fernando, el tuyo?"

"El mío es químico y hace puentes".

"¡Vaya, vaya, qué curioso! ¿Y el tuyo, Jaimito?"

"El mío toca el piano en un puticlub por las noches, y también se encarga de echar a patadas a los clientes cuando se ponen violentos".

La profesora rápidamente cambia el tema de la clase, y esa misma noche va a la casa de Jaimito, habla con su padre y le pide una explicación.

"Mire, es que yo soy un político, ¿cómo le puedo explicar una cosa así a un niño de cinco años?

En la visita guiada al museo de historia natural, el guía se dirige a los visitantes:

"Aquí se encuentra el esqueleto de un Tiranosaurio Rex, el cual tiene, aproximadamente, 65 millones de años y 15 días".

Sorprendido, uno de los visitantes le cuestiona:

"¿Cómo es que usted sabe la edad con tanta precisión?"

"Mire, desde hace 15 días que trabajo aquí, y desde entonces la osamenta tenía 65 millones de años".

Un tontilandés compra un carro nuevo. Al segundo día, regresa con el auto muy decepcionado por la compra. El vendedor preocupado se dirige hacia el cliente:

"Pero, señor, ¿qué le ha pasado?"

"¡Este carro no sirve, es una porquería!"

"¿Por qué dice eso, si es un auto nuevo?"

"Pues no sirve, ya que de día lo pongo en la 'D' de día y funciona bien; pero de noche, cuando lo pongo en la 'N' de noche, ya no camina para nada".

En la visita guiada al museo de historia natural, el guía se dirige a los visitantes:

"Aquí se encuentra el esqueleto de un Tiranosaurio Rex, el cual tiene, aproximadamente, 65 millones de años y 15 días".

Sorprendido, uno de los visitantes le cuestiona:

"¿Cómo es que usted sabe la edad con tanta precisión?"

"Mire, desde hace 15 días que trabajo aquí, y desde entonces la osamenta tenía 65 millones de años".

Un tontilandés compra un carro nuevo. Al segundo día, regresa con el auto muy decepcionado por la compra. El vendedor preocupado se dirige hacia el cliente:

"Pero, señor, ¿qué le ha pasado?"

"¡Este carro no sirve, es una porquería!"

"¿Por qué dice eso, si es un auto nuevo?"

"Pues no sirve, ya que de día lo pongo en la 'D' de día y funciona bien; pero de noche, cuando lo pongo en la 'N' de noche, ya no camina para nada".

Venancio le platica a Manolo muy angustiado:

"Fíjate, Manolo, que siempre que bebo té me duele el ojo izquierdo, y si bebo mucho, el ojo derecho también".

"A mí también me dolía antes, tal y como a ti te pasa en estos momentos, pero ya no", le contesta Manolo con seguridad.

"¿Cuál fue el método que usaste para que ya no te doliera?", le pregunta con asombro.

"Muy fácil, cuando termines de preparar tu té, quítale la cucharita".

1. Si (el nombre de tu presidente) es la respuesta, ha de ser una pregunta estúpida.
2. La mujer que quiere ser igual al hombre, no tiene ambiciones.
3. Bienvenido a (el nombre de tu pueblo), ahora regresa a tu casa.
4. Mi otra esposa tiene un Mercedes.
5. Tu hijo es buen estudiante, pero tú eres todavía un IDIOTA.
6. Lo siento, pero no salgo con otras especies.
7. No robes, el gobierno odia la competencia.
8. Toca la bocina si eres Dios.
9. Nadie es feo después de las 2 a.m.
10. Cúbreme... Estoy cambiando de carril.
11. Reporta como manejo al 1800 COME MIERDA.
12. Sonríe, es lo segundo mejor que puedes hacer con tus labios.
13. Padre orgulloso del reo del mes, en la Correccional del Norte.
14. Los amigos no dejan que sus amigos manejen desnudos.
15. Si el dinero pudiera hablar me diría adiós.
16. Apoya la vida salvaje, haz una fiesta.
17. Precaución, aprendiendo a manejar.
18. El peor día de pesca es mejor que el mejor día de trabajo.
19. Cínicas son personas que saben el precio de todo; pero no saben el valor de nada.
20. Podré ser gordo, pero tú eres feo. Y yo puedo perder peso.
21. ¿Sin radio?.¡Ya te lo robaron!
22. DONADOR DE ORGASMOS.
23. Mi abogado es mejor que el tuyo.
24. No rías, tu hija puede venir en este auto.
25. Tantos peatones, y tan poco tiempo.
26. 90% de la gente es hecha por accidente.
27. Tomé un examen de inteligencia, resultó negativo.
28. Mi esposa se escapó con mi mejor amigo; seguro lo extrañaré.
29. Nena, soy tuyo.
30. Yo no sufro de locura, la disfruto cada minuto.
31. Los asesinos lo hacen por detrás.
32. Aprende de los errores de tus padres: usa anticonceptivos.
33. Nena la vida es un banquete, CÓMEME.
34. El tiempo es el mejor maestro. Lastimosamente mata a todos sus estudiantes.
35. ¿Qué fue primero, las mujeres o los centros comerciales?
36. Un beso es una persuasión superior para una futura invasión inferior.
37. AMOR, dos vocales, dos consonantes, dos personas.
38. A todas las vírgenes por ahí, gracias por nada.
39. Una mente sucia es una cosa maravillosa.
40. De acuerdo con mis cálculos, el problema no existe.
41. Sigue tocando la bocina. Estoy recargando mi ametralladora.
42. Muchas personas siguen vivas por que es ilegal matarlas.
43. Mi bocina no funciona. Busque las señales manuales.
44. Yo amo a los animales... Sobre todo con salsa de tomate.
45. Yo freno si tengo alucinaciones. ¡Cuidado!
46. Yo freno por los animales; acelero con niños pequeños.
47. Un cantinero es un farmacéutico con inventario limitado.
48. Estoy fuera de la cama y vestido, ¿qué más quieres?

Al morir, un tipo llega a las puertas del Paraíso y le manifiesta a San Pedro su deseo de entrar. El Portero Celestial inquiere:

"¿Qué has hecho de bueno en la tierra?"

"Una vez le regale diez dólares a un pobre".

"¿Y qué más?"

"Otro día le di cinco dólares a un ciego".

"Adelante, ¿qué más cosas buenas hiciste?"

"Ninguna, eso es todo".

Entonces, San Pedro se levanta y se dirige a un ángel:

"¡Devuélvele quince dólares a este imbécil y me lo mandas directo al infierno!"

Unos periodistas entrevistan a la madame de un puticlub de superlujo frecuentado por los altos cargos políticos.

Periodista: ¿Qué tal se portan los políticos en la cama?

Madame: Bien, bien. ¡No culean nada mal!

P: ¿Y viene gente importante?

M: Todos los peces gordos.

P: ¿Y que tal pagan?

M: En general bastante bien... Bueno, Pujol siempre está: ‘¡Mmmjjjj manden la factura a la Generalitat ¿eh?, la pela es la pela’; pero acaban pagando bien.

P: ¿Y Arzallus viene mucho por aquí?

M: Ése es el que menos viene.

P: ¿Cada cuánto?

M: Pues viene de tarde en tarde; saluda a su madre y enseguida se va.

Dice Bonifacio a un amigo:

"Me casé con mi mujer hace veinte años. Al principio la besaba y abrazaba tanto que ella temía que la asfixiara".

"¿Y ahora?"

"Ahora creo que eso es lo que voy a hacer".

En cierto pueblo hay una familia pelirroja, y un día la madre da a luz y el niño resulta ser rubio. El padre, se cabrea cantidad y va a ver al único hombre rubio del pueblo.

"Hombre, Cornelio, ¿qué tal, ya ha parido tu mujer?"

"Mira, no me hables, que vengo con un cabreo. ¿Sabes que el niño ha salido rubio?"

"¡Bueno, pero hombre, no te precipites! La naturaleza a veces juega unas bromas muy raras; mira, sin ir mas lejos, ahí tienes el rebaño de cabras del Eulogio, todas ellas son amarronadas, excepto una, que es completamente parda.

El padre se queda paralizado por un momento, y luego dice:

"Mira, vamos a hacer un trato. Yo no le digo nada a nadie de mi hijo, y tú no le dices nada a nadie de la cabra".

Un individuo solicita trabajo en una fábrica como operador de máquinas, y es atendido por el jefe de operaciones, quien le da indicaciones acerca de cómo operar esa máquina:

"Con tu mano derecha, oprimes el botón verde; con la izquierda oprimes el rojo y con los pies, le das presión a las palancas que se encuentran en el piso. Por último, cuando hagas presión te inclinarás hacia arriba para impulsar el botón de arranque del motor".

Entonces, en tono irónico, el solicitante le insinúa al capataz que por qué no le da también una escoba para metérsela en el culo, y así tener siempre limpio su lugar de trabajo.

Un tipo se encuentra dentro del ómnibus un rollo de billetes sujeto con una liga y luego pregunta:

"¿A quién se le perdió un rollo de billetes sujeto con una liguita?"

"A mí, a mí, a mí", asegura un pasajero.

"Aquí está tu liguita".