Va caminando un wey y de pronto ve un restaurant que dice: "Si quiere algo y no lo tenemos, le daremos un Millón de dólares."

Entra y dice al chef: - Sr. Chef, me trae un caldo de rinoseronte gay.

Sí señor, con mucho gusto, dice el cheef, y en 5 minutos se lo trajo.

El bato taba bien kagado porque costaba mucho. Se va a su casa y llega al otro día.

- Sr. chef, traigame un plato de hormigas rellenas de carne de delfín.

- Claro amigo, ahorita se lo taigo.

Pasan 10 minutos, y trae el plato.

Llega otra vez al restaurant y dice:

- Sr. chef me trae un sandwich de chiches de sirena pariendo.

Se va el chef y en eso llega un bato con un portafolios.

- Aquí está su millón de dólares.

Y el otro dice:

- Sabía que no tenia eso.

- No, es que sí tenemos, pero se nos acabó el pan...

En la Habana, en una parada de autobús todos estaban desesperados porque no había llegado el autobús. Cuando por fin llegó, todos desesperados se aventaron por querer subirse. Un negrito chaparro quedo atrás de una señora gordotota que llevaba una bolsa llena de cachivaches; cuando ésta se atora, el moreno, desesperado, la agarra del trasero y la empuja. La mujer se encabrona y empieza a golpear al pobre negro hasta que llegó la policía y, como la dama no se quería calmar, los llevaron con un juez:

"A ve', mi negro, ¿qué fue lo que pasó?"

"Pue' mire, e'taba yo e'perando la guagua y e'ta vieja que se sube y que no se sube y entonce' que la agarro de las nachas..."

El magistrado interrumpe molesto:

"Oiga, mi negro, no se dice nachas se dice glúteos".

"Ah, bueno, e' que yo e'taba e'perando la guagua y e'ta vieja que se sube y que no se sube. Entonce' yo que la agarro de las pompas..."

El juez vuelve a interrumpir:

"Oiga, mi negro, que no se dice pompas se dice glúteos..."

E'ta bien, e'ta bien. Yo e'taba e'perando la guagua y e'ta vieja que se sube y que no se sube. Entonce'..."

El tipo se queda pensando y le pregunta al juez:

"Oiga, señor juez, ¿cómo me dijo que se llamaba el culo de e'ta vieja?"

Un tipo que se dirige a trabajar es solicitado por Manolo, que estaba de paseo por ahí:

"Oiga, por favor, ¿me podría decir que autobús tengo que abordar para ir al museo de la ciudad?"

"Sí, aquí mismo, coja el número 48".

A mediodía, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se encuentra a Manolo que está todavía esperando en la parada del autobús.

"Pero ¿qué hace todavía aquí, no le dije que cogiera el 48?"

"Sí, ya han pasado cuarenta y tres autobuses, sólo faltan cinco".

Cuando, en 1931, los japoneses invadieron la región china de Manchuria, se comportaron como los típicos conquistadores: tratando con insulto y desprecio a la población. Sí algún poblador se atravesaba en su camino, los soldados nipones se ufanaban ante ellos diciendo:

"¡Japón tu pale!"

A lo que los sumisos chinos respondían:

"¡China tu male!"

Dos amigos se encuentran en su viaje anual de cacería cuando, sin pensar, entran a la zona de leones. Mientras están preparando sus armas, un león se acerca y se les pone enfrente, mirándolos a los ojos. Uno de los camaradas dice, con voz muy baja:

"Compadre, páseme con mucho cuidado mis tenis sin hacer ruido"

Se cambia las botas por los tenis y se pone un pantaloncillo. El amigo, al verlo, exclama:

"¡Oiga, compadre, no sea payaso! ¿A poco cree que le va a ganar a correr al león así?"

"Pues al león no sé, ¡pero a usted sí!"

Un viejo y una jovencita se casan y se van de luna de miel. Como el viejo estaba ansioso, se apresura a refocilarse con la chica. Concluida la faena, se dirige a la joven:

"¡De haber sabido que eras virgen, habría ido más despacio!"

"Y si sabías que estabas tan apurado, ¡me hubieras dado tiempo de quitarme el panty antes!"

Llega una señora forastera a la panificadora del pueblo y, al ver a un panadero trabajar, se horroriza y corre a acusarlo con el dueño:

"¡Cómo es posible tanta asquerosidad! Ese panadero de allá, el que está todo sudoroso, para ponerle el chipotito a los bisquets se los pone contra el ombligo. ¡Si hubiera visto usted semejante barbaridad!"

"Uy, seño, usté ni aguanta nada. ¡Lo viera haciéndole el agujero a las donas!"

Una hermosa mujer estaba paseando por un área rural, cuando vio una huerta y se le ocurrió entrar. Ya dentro, encontró una hermosa piscina y, como no se veía nadie alrededor, decidió nada totalmente desnuda. Así que vio para todos lados, no vio a nadie y se desvistió. Cuando estaba a punto de tirarse al agua, apareció el dueño de la huerta, que había estado escondido todo el tiempo detrás de unos arbustos y le dijo que estaba prohibido nadar.

"¡Podía haberme dicho eso antes de que me desvistiera!", le reclamó ella.

"¡Está prohibido nadar, pero no desvestirse!"

Un viernes, después del trabajo, una pareja de novios se dio cita en un café. Después de haber tomado algunos tragos fueron a cenar y decidieron pasar un rato juntos en un hotel.

¿Que pasó entonces en el hotel? Hay dos versiones:

VERSIÓN DE LA NOVIA:

"Él estaba de mal humor cuando nos encontramos en el café. Pensé que era porque había llegado algo tarde, sin embargo, no me dijo nada al respecto. De mi peinado nuevo (me había cortado tres dedos el pelo y bajado un tono mi tintura habitual) ni un comentario. No le gustó, pensé, pero no le dije nada. Nuestra conversación era lenta y le propuse que era mejor hablar íntimamente en un restaurante. Él aceptó, pero cuando llegamos seguía muy serio; traté de hacerlo sonreír, pero no hubo efecto. Le pregunté si el problema venía de mí y me respondió que no. En el taxi le dije te amo y él me tomó la mano solamente mientras miraba hacia fuera. ¡Dios mío, qué le pasa! Ni siquiera me dijo yo también...

Al llegar al hotel pensé que la cosa empeoraba ya que seguíamos sin hablar. Traté de preguntarle algo y me respondió, creo por compromiso, mientras prendía la tele. Luego se metió en el baño. Un poco enfadada me quite la ropa y me metí en la cama mientras pensaba que quizá lo mejor hubiese sido ir a mi casa.

Diez minutos después se subió a la cama y, como lo habíamos previsto, hicimos el amor, aunque creo que con poca convicción. Pocas caricias y pocos besos... Él parecía en otro mundo y yo no quería otra cosa que irme a casa inmediatamente; me intrigaba el saber qué le estaría pasando y ya comenzaba a dudar de todo... Tal vez habría encontrado otra chica, que sé yo.

Y ahora, estoy aquí en casa, destruida, tratando de ordenar mis ideas y deseando saber cómo seguirán las cosas...

VERSION DEL NOVIO:

Día difícil en el trabajo... ¡Pero al menos eché mi polvito!

Llega un recluta a la oficina del comandante y éste le pregunta:

"Tú, novato, ¿cómo te llamas?"

"Bartolo".

"¿Cómo que Bartolo? ¡Dirás Bartolomé!"

"A mí me llama todo el mundo Bartolo".

"¡Pues aquí te vas a llamar Bartolomé, como el santo Dios manda!"

Y entra el siguiente:

"Tú, novato, ¿cómo te llamas?"

"Domingomé".

"¿Qué coño Domingomé? ¡Dirás Domingo!"

"Hombre, como al otro le ha puesto el me".

"¡Márchate, Domingo, coño!"

Y en eso que llega el tercero:

"Tú, novato, ¿cómo te llamas?"

"Disculpe, señor comandante, pero ¿lo quiere con me, o sin me?"

"¡Sin me, cojones, sin me!"

"Pues me llamo Cos".

Después de un largo recorrido, llega una mujer a ver al brujo de la región.

"¡Por favorcito, hágame aste' el favor de ir conmigo a ver a mi Tata, ya está muy viejito y no puede venir desde el rancho hasta acá y está muy enfermito!"

"¡Pero 'onde lo va usté a creer... tengo mucha gente, no puedo!

"¡Andele, no sea malito, si no qué hago, ni modo que deje morir a mi Tata!"

"Pos... mire, le voy a dar el remedio, pero lo tienen que seguir al pie de la letra, todo lo que yo diga lo tienen que hacer pero toditito al pie de la letra..."

"¡Lo que usté me diga con tal de curar a mi Tata!"

El brujo le explica a la mujer todo lo que tenía que hacer con el viejito y después de asegurarse de que le había entendido, le insiste en que tiene que ser al pie de la letra.

Como pasó el tiempo y la señora no regresó, el brujo fue a verla un día a su casa.

"Buenas tardes... ¿Y qué pasó con su Tata, ya se curó?"

"¡Nooo, figúrese asté' que se nos murió!"

"¡Pero cómo!, ¿qué no le hicieron lo que le dije?"

"¡Claro que sí, al pie de la letra como asté' dijo!"

"Y entonces ¿cómo fue que se murió?"

"Pos verá, primero cortamos unas ramas de ruda y cmo asté' dijo, las dejamos serenar y aluego se las pasamos por toditito el cuerpo, aluego le untamos el aceitito que nos dio, y aluego, como asté dijo, lo empezamos a sobar con un huevo, primero iba bien, pero ya cuando le llevábamos el huevo estirado hasta el ombligo, pos nomás dio un grito y ai quedó mi Tata..."

Un chico está esperando en casa de su novia a que ella se arregle para ir al cine. Mientras espera, decide conversar con el papá de la novia:

"Señor, en verdad que si usted hiciera una rifa y su hija fuera el premio, yo compraría todos los boletos".

"¡Ajá, conque lo que usted quiere es sacársela! ¿Verdad?"

Sin pensar, el chico responde:

"¡No, señor, todo lo contrario!"

Una mujer va de compras, y en una tienda ve un armario desmontable majísimo y decide comprarlo. Llega a su casa y lo monta ella sola toda contenta.

De pronto pasa el autobús por la calle y el armario se desmonta solo. La mujer sorprendida vuelve a montar el armario, pero vuelve a pasar el autobus y ¡plum! el armario se desmonta y se cae al suelo otra vez. Entonces decide llamar a su vecino para que le ayude diciéndole que cada vez que pasa el autobús el armario se desmonta solo.

El vecino lo monta apretando bien todas las tuercas y tornillos y luego deciden esperar que pase el autobús a ver qué pasa. Esperan unos minutos y al pasar el vehículo el armario se vuelve a desmontar.

Increible, exclaman los dos. Mire, le dice el vecino, a la mujer voy a meterme en el armario y cuando pase el autobus voy a saber porque se cae. El hombre se introduce en el armario y espera.

En esto llega el marido de la mujer y abre el armario para dejar su chaqueta y ve al vecino.

"Pero ¿qué significa esto?"

"No me va usted a creer pero estaba esperando el autobús..."

Un señor va a pedir un trabajo en las oficinas de recursos humanos. y cuando lo atienden, el entrevistador le dice: "Bueno, veo que tiene un curriculo bueno, ¿cuanto decía que le pagaban en su antiguo trabajo?

Y el desempleado le responde: "Creo que eran unos 9000 dólares mensuales."

El señor de recursos humanos se detiene a pensar un poco y le dice: "Bueno, me acuerdo de este lugar en el cual daban un seguro de vida de 1000,000 de dolares, un excelente plan dental, una paga mensual de 10,000 dólares, casa nueva en una de las mejores urbanizaciones de la ciudad, excelente puesto de estacionamiento, y un automóvil nuevo, creo que era un Lambourgini Diablo sv."

El desempleado le dice: "No lo puedo creer. Usted debe estar bromeando."

Y el tipo de recursos humanos le responde: "Sí, pero usted empezó."