En un viaje, aquel señor acertó a pasar por la ciudad donde estudiaba su hijo, al que estaba ansioso de ver después de tanto tiempo, y de quien se sentía muy orgulloso.

Tomó un taxi para ir a visitarlo a la casa donde vivía junto a otros compañeros. Llega a la casa y toca el timbre. Se abre una ventana del segundo piso y asoma la cabeza un muchacho:

"Dígame, señor".

"¿Aquí vive Leovigildo Pérez?"

"Sí", responde el muchacho, "déjelo en la puerta, ahorita lo recogemos nosotros".

Un boxeador está recibiendo una gran paliza. Le salva el gong y lo arrastran hasta sentarle en el banquillo de su esquina. Sin poder abrir los ojos, cerrados por la paliza, y balbuciendo por los dientes perdidos, le pregunta a su entrenador:

"¿Cómo voy... cómo voy?"

"¡¿Qué cómo vas?! ¡Mira, si ahora sales y lo matas te darán combate nulo!"

Dos tontilandeses van a robar a la casa de un ricachón. Al llegar, ven un cartel de 'Cuidado con el perro'.

"Vámonos, que aquí hay perro".

"Pero si eso lo ponen todos para asustar a los ladrones".

Manolo, asustado, se va por los alrededores de la casa y ve una parabólica. Regresa, aún más asustado, con Venancio:

"¡Vámonos, vámonos!"

"¿Has visto al perro?"

"No, pero sí el plato en el que come".

El director de una importante empresa iba a hablar en una convención, así que le pidió a uno de sus empleados que le escribiera un discurso ligero y ameno que durara veinte minutos a lo sumo. Cuando el director regresó del importante acto, estaba furioso:

"¿Por qué diablos me escribiste un discurso de una hora de duración? La mitad del público se salió antes de que yo terminara", increpó a su subordinado.

El empleado desconcertado alcanzó a balbucir:

"¡Pero si le escribí un discurso de 20 minutos! Y también le entregué las dos copias adicionales que me pidió".

Va un sujeto viajando en su auto por la carretera a 120 Km/h. Estaba por llegar a su destino, cuando uno de los camiones que venía detrás de él se apura para alcanzarlo; le sopla unos bocinazos y le hace señas para que pare. El hombre se detiene, y el camionero le informa que 50 Km atrás se le cayó la mujer del auto.

"¡Gracias a Dios, pensé me había quedado sordo!"

Se encuentran los dos reos en su celda platicando:

"Bueno, ya lo tengo planeado. Mañana nos fugamos".

"¡Al fin seremos libres!"

La noche siguiente...

"Ya cambiaron la guardia, es el momento. ¿Tienes la soga?"

"Aquí está".

"¡Espera, oigo un ruido!"

Llega el guardia:

"¡Periódico!"

...

"Oye esto: Subió otra vez la carne; el pan está por las nubes; los pasajes aumentaron el 50%; no hay dinero ni en los bancos..."

"Pensándolo bien. ¡Qué padre se la pasa uno en el bote! ¿No?"

Cierto día, un anciano de 98 años estaba hablando por teléfono con su nieto.

"Hola, abuelito, te escucho muy contento ¿por qué?"

"Es que acabo de romper un espejo".

"Pero son 7 años de mala suerte".

"¡Sí! ¿No es fantástico?"

Los Congresistas

Por cuatro días los Congresos
Lucirían todos desiertos,
Los diputados tendrían
Un puente por día de muertos.

Causaba lastima verlos
Ojerosos y cansados
Se habían agotado mucho
De tanto dormir sentados.

La muerte compadecida
Les brindó un descanso eterno,
El cielo estaba muy lleno
Y se los llevó al averno.

Félix Salgado Macedonio

El diputado Félix Salgado
Queriendo imitar a Rambo
Casi volaba en su moto
Y no lo metían al tambo.

Aunque Félix rifó su moto
No pudo cambiar su suerte,
Se resbaló con un mango
Y eso le causó la muerte.

Fue bueno que la calaca
Nos evitó lo peor
Pues Salgado Macedonio
Soñaba ser buen actor.

Había un huasito que tenía una gallina y quería y al cine pero no podía entrar con la gallina entonces se la metió entremedio de los cocos.

Cuando estaba viendo la pelicula la gallina sacó la cabeza por el cierre del pantalón.

Y adelante había un niño viendo la película y le dice a la mamá:

"Mamá, la pichula del caballero hace rato me está comiendo las cabritas!"

Los inditos, Chano y María, son novios y se quedan de ver en la plaza del pueblo.

Transcurre media hora, una hora... y Chano se comienza a desesperar cuando a lo lejos, por la calle empedrada, viene corriendo María, dando huarachazos en el suelo.

Enfrente de Chano se tropieza dando una tremenda vuelta de campana, y como no traía calzones, se le vio hasta la muela del juicio.

Toda apenada, se levanta como resorte diciéndole a Chano:

"!Ay Chano, vistes mi agilidá!"

"Pos sí María, pero en mi pueblo a eso le llaman jundillo".

Uno comienza a ponerse viejo cuando...

DE LA VIDA EN PAREJA:

- Tus amigos se casan sin estar apurados.
- Te empiezan a invitar a los primeros bautizos.
- Siendo hombre, por fin eres capaz de decirle que no a una mujer, y sin remordimientos.
- Siendo mujer, por fin eres capaz de decirle que sí a un hombre, y sin remordimientos.

DE LAS ACTIVIDADES FÍSICAS:

- Siendo mujer, para hacer deporte compras ropa que tape en vez que muestre.
- Haces deporte y orgulloso le cuentas a todo el mundo que has hecho deporte.
- Ves los partidos por tele en vez de ir a gritar al estadio.
- Te das cuenta de que, aunque quisieras, ya no podrías ser rockero ni futbolista (p. ej. E. Pariona).

DE LOS AMIGOTES Y LAS COSTUMBRES:

- Vuelves a llevar regalos a los cumpleaños (igual que cuando eras chico).
- Cada vez que te juntas con tus amigos, lo único que hacen es hablar de Ultra 7, Meteoro, Sombrita, Mr. Magoo, Los 3 Chiflados (Who are they?).
- El valor del dólar puede llegar a ser una noticia.
- La virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversación.
- No puedes vivir sin tu agenda.
- Comienzas a pensar, para tu asombro, que el sexo está sobrevalorado.

DE LA RELACIÓN CON LOS NIÑOS:

- Los niños, con los que hace poco tenías cierta complicidad, ahora te dicen 'señor', te tratan de usted o peor aún, te dicen 'tío'.
- Estás esperando un bebé y 'está bien' y nadie te va a retar por ello.
- Tus sobrinos saben más que tú de computación.
- Tus primos chicos te piden cigarros.

ASPECTOS VARIOS:

- Ya sabes lo que quieres.
- Tú mismo cuelgas la toalla después de ducharte.
- Vas a la playa y puedes pasar todo el día sin bañarte.
- Eres mujer y ya no quieres ponerte los calcetines que tienen estampado al ratón Mickey.
- Necesitas mucho más tiempo que una mañana para recuperarte de una noche.
- Un dolor de pecho ya no es evaluado como un simple resfrío sino como un posible infarto.
- Tienes canas en la barba.
- Hay remedios en el velador.
- En los ascensores o en los supermercados ya suenan, en versiones orquestadas, canciones de Queen, etc., es decir, la música que tú bailabas en las fiestas de 15.

¿QUIÉN DIJO YO?

En nuestras vidas siempre existe una primera vez, una experiencia desconocida que ataca nuestra mente con los fantasmas del miedo... Era mi primera cita, sentía temor y, sin embargo, yo la había organizado y no podía echarme atrás. No había ninguna razón para tener miedo: al fin y al cabo era yo misma quién había marcado la entrevista. Pero mi cabeza marchaba por un camino y el cuerpo por otro...

El cuerpo, siempre esclava del cuerpo... Cuando finalmente me acerqué a su casa, un escalofrío estremeció todo mi ser y, al momento de abrirse la puerta, tuve que hacer un esfuerzo por controlar el temblor de mis piernas. Entré. Él me estaba esperando. Inmediatamente me tomó por el brazo y me llevó a una habitación. Con la mayor cortesía me invito a acostarme.

Aunque era la primera vez que hacía aquello, cuando le vi me inspiró confianza y comprendí que no podría encontrar una persona más adecuada para hacerme lo que él estaba a punto de hacer.

Poco a poco, se fue acercando. Creo que notó mi nerviosismo y trató de tranquilizarme diciéndome que sabía lo que había que hacer, cómo y dónde hacerlo. Lo había hecho cientos de veces y nunca había recibido ninguna queja.

Por fin, cuando mis músculos comenzaron a relajarse, me indicó cuál era la postura más adecuada y poniéndome la mano en el hombro continuó diciéndome cosas agradables para darme ánimos.

Pero yo seguía hecha un flan y la proximidad entre los dos se hizo casi dolorosa. Sentí la fuerte presión de sus manos en mi brazo y el cálido y agradable aliento de su boca acercarse a mi rostro. De repente, me entró algo duro. Cielo santo. El tipo me cogió por sorpresa, sin avisar, así, a pelo. Mi cuerpo no estaba acostumbrado a este tipo de experiencias y comencé a temblar de miedo y angustia.

Pasaron unos minutos que a mí me parecieron siglos; de pronto, comencé a sentir un dolor insoportable y grité a la vez que todo mi ser se estremecía. A medida que transcurrían los minutos, el dolor se iba haciendo más y más fuerte y no tardó en empezar a salirme sangre. Le dije que lo sacara, que me estaba doliendo mucho, pero me dijo que ya casi estaba y que no podía dejarlo así. Grité angustiada y dolorida hasta que me saltaron las lágrimas. Pero el tipo seguía y seguía sin parar, sin importarle mis gritos, sujetándome con su fuerza de macho bruto. La cabeza me daba vueltas. Pensé que me iba a desmayar y casi llorando le pedí que parara, que ya no aguantaba más.

Inesperadamente, el dolor cesó y todo mi cuerpo fue recorrido por una indescriptible sensación de bienestar. Entonces me di cuenta de que todo había acabado.

Finalmente llegó la hora de marcharse y le agradecí al dentista que me hubiese sacado esa muela que tanto dolor me había causado y me despedí pidiéndole disculpas por mi exagerado comportamiento.