Un amigo le pregunta a otro, cuya prometida había roto su compromiso:

"¿Qué no le hablaste de tu tío el millonario?"

"Sí, lo hice"

"¿Y que pasó?"

"¡Qué ahora ella se convirtió en mi tía!"

En un viaje a Marte:

"Torre de control Tierra a astronave Explorador:

Simio uno, responda. Tierra a simio uno. Verifique la velocidad de aterrizaje; el plano de inclinación y el nivel de combustible".

Simio uno:

"Hu, hu, ha, hu, jehu"(entendido).

"Torre de control Tierra:

Simio dos, responda. Tierra a simio dos. Verifique el nivel de oxígeno; la ubicación geográfica del área de aterrizaje y los controles de mando".

Simio 2:

"Hu, hu, ha, hu, jehu"(entendido).

"Torre de control Tierra:

Venancio, responda. Tierra a Venancio. Tierra llamando a Venancio, responda..."

Venancio:

"¡Joder, hombre, que ya sé que tengo que darle de comer a los monos y no tocar nada!"

Manolo y Venancio se encuentran:

"¿Qué tal, Venancio? ¿Ya has armado el rompecabezas que te compraste el otro día?"

"¡Jo! No se puede, me tardaría muchísimo".

Manolo, extrañado, le pregunta:

"¿Te tardarías mucho? ¿Y porqué?"

"Es que en la caja decía 'de 5 años en adelante', joder!"

Cierta noche, Manolo llega a su casa; pasa a la habitación; se quita la ropa y se acuesta al lado de su esposa. Antes de dormir, casualmente echa la mirada hacia los pies y se queda estupefacto:

"Pilarica, ¿qué es lo que está pasando? Yo veo seis pies del otro lado de la cama".

"¿Cómo puede ser? Son cuatro. Cuéntalos bien".

El hombre se levanta, se pone enfrente a la cama y se pone a contar:

"Uno, dos, tres, cuatro... Oh, sí, es verdad..."

Y se acuesta a dormir tranquilo.

Un par de amigas caminaban solas a altas horas de la noche por un barrio temible, cuando, de pronto, sienten a lo lejos unos pasos apresurados detrás de ellas. Las dos amigas, asustadas, deciden acelerar el paso y no se detienen para nada... hasta que llegan a un callejón sin salida.

En eso, entre las sombras, ven al tipo que las persigue acercarse con baba en la boca. Una de ellas le grita alocadamente ante la inminencia de un ataque brutal:

"¡¿Qué chucha quieres??!"

El violador contesta:

"¡Ah! ¿Puedo escoger?"

El niño se había pasado casi todo el viaje en autobús sorbiendo las narices, por el catarrazo que se traía.

La señora sentada junto a él le pregunta:

"Niño, ¿no tienes un pañuelo?"

"Sí señora," contesta el pequeño, "pero mi mamá me ha dicho que no se lo preste a desconocidos..."

¿Cuál es el verdadero número de la bestia?

660: el número de la Bestia... aproximadamente.

DCLXVI: el número de la Bestia romana.

0,666: el número de la MiliBestia.

/ 666: denominador común bestial.

666-1: número imaginario de la Bestia.

1010011010: número de la Bestia binaria.

6, mmm... ¿me lo puede repetir? (una modelo Bestia)

1-600: característica telefónica de la Bestia.

0666: código postal de la Bestia.

0-600-1-0666: la Hot-Line de la Bestia.

$6,66: valor por minuto de la Hot-Line de la Bestia.

$665,95: precio de la Bestia al contado, o 12 cuotas de $66,60.

$710,35: precio de la Bestia más I.V.A.

6,66%: impuesto al valor agregado Bestial.(I.V.A.)

$806,66: precio de la Bestia con accesorios y gastos de envío.

$506,66: precio de la Bestia... sin factura.

Ruta 666: el camino de la Bestia.

6,66 mg: dosis mínima diaria de la Bestia.

Lotus 6-6-6: base de datos de la Bestia.

Word 6.66: procesador de texto para Bestias.

i66686: el CPU Bestial. En vez de Pentium, Pandemónium.

666i: el BMW de la Bestia.

333: Medio Bestia.

600: Fiat de la Bestia cuando era joven.

666 kg: un gordo bestial.

Rocky 666: la saga cinematográfica bestial.

6+6=6: ¡Pero qué Bestia!

Seis, Sex, Sexo... las Bestias solo piensan en 'eso'.

Sobándose su tremenda barrigota y después de eructar, un caníbal le dice a otro:

"¡Bruuup! ¡Yo no volver a comer monja!"

"¿Por qué, Burundanga?"

"Porque, ¡puaaf... saber a madre!"

Un hombre se dirige a Texas para hablar con el Gran Jefe de un campamento indio. Una vez allí, se encuentra con un indígena y le pregunta:

"¿Dónde puedo encontrar al Gran Jefe?"

El nativo le responde:

"Gran Jefe Indio estar en gran cascada".

"¿Y dónde está la gran cascada?"

Molesto, el apache le responde:

"¡Mi no saber, hoy cascársela aquí y mañana por allí!"

"¡Te pierdo de vista cinco minutos, y te encuentro en la cama con nuestro invitado de honor!", se indigna el novio.

"¡Ya basta, por favor!", protesta la noviecita. "Tu madre me había dicho que tienes mal carácter... ¡Pero eso de pensar que me ibas a hacer una escena de celos el día de nuestro matrimonio!"

Dos amigos granjeros se encuentran

"Hola, ¿cómo te ha ido?"

"Pues un poco mal: acabo de comprar un toro porque ya tenía muchas vacas; pero este toro no resultó muy bueno, es impotente."

"No te preocupes, yo tenía un toro igual y fui con un buen veterinario y le recetó unas pastillas pequeñitas, buenísimas; desde la primera le cayeron muy bien."

"¡Qué bueno! ¿Y cómo se llaman?"

"¿Cómo se llaman... cómo se llaman...? La verdad es que no recuerdo pero son como saladitas..."

Santa Claus se estaba preparando para su viaje anual de repartir regalos. Como los elfos estaban en huelga, tuvo que hacer horas extra con la lista de regalos. Fue a ver los renos y descubrió que tenía que darles de comer, limpiarles los establos de mierda atrasada y que, además, cuatro de ellos estaban enfermos, por lo que tenía que llamar al veterinario y el trineo iba a volar demasiado despacio.

Fue a ponerse sus pantalones rojos y descubrió que no los había lavado desde el año pasado. Buscó otro par y al ponérselos, descubrió que había engordado 10 kilos. Se peinó la barba y se encontró un pelo negro. Con un cabreo tremendo se fue a la cocina a echar un trago y todas las botellas estaban vacías. En ese momento entró un ángel y le preguntó:

"Santa, ¿qué quieres que haga con el árbol de Navidad?"

Y esa es la razón por la que se suele adornar los árboles de Navidad con un angelito en la punta...

Resulta que eran dos maricas que eran pareja, Doroteo (Dory) y Baudelio (Baudi), y llega corriendo Dory emocionado(a) con Baudy:

"¡Baudy, Baudy! ¡No me lo vas a creer! ¿adivina que me pasó?"

Y Baudy sorprendido le responde:

"¿Qué?"

"Pues... ¡que ya me bajooo!"

"Noooooo, no lo puedo creer..."

"Siiiiiiiiii, fíjate y verás"

Baudy se asoma a verle la entrepierna y le ve un sangrero y pega un gritote de emoción:

"¡Sí es cierto, sí es cierto! No seas mala, pasate la receta, ¿qué te hiciste?"

"Pues nomás me tomé un té de hojas."

"¿Pero hojas de qué? ¿de yerba buena? ¿de cilantro? ¿de naranjo? ¿de queeeee?"

"¡Pues de hojas de rasurar!"

Un hombre decide ampliar sus gustos culinarios y empieza por ir a un restaurante japonés después del trabajo. Se sienta y viene el mozo.

"¿Qué platos me recomienda?" le pregunta al japonés.

"Le lecomiendo "lata al limón"

"Bueno, tráigamela."

El japonés le sirve la "lata al limón" y el hombre disfruta de su plato, pensando que es lo mas exquisito que ha probado.

Contentísimo vuelve al otro día con un amigo y piden lo mismo. El sábado de noche vuelve al restaurante con su esposa y ambos piden la "lata al limón".

A la semana siguiente va el su esposa y unos amigos, y se sientan en la mesa, cuando viene el mozo y el hombre le pide que traiga lo de siempre para cuatro personas. Pero el japonés le dice:

"No va a podel sel, hoy no hacemos lata al limón polque lata está teniendo latitas."