En una entrevista a un viejo lobo de mar:

"Capitán, de sus muchas aventuras por el mundo, ¿cuál recuerda como la más terrible?"

"¡Hombre! Fue en 1977, tras un largo viaje por los mares de China y Japón. Aquella vez, al regresar a mi casa, se me ocurrió botar las cenizas de mi cigarrillo en el piso que acababa de fregar mi mujer, y... ¡para qué contarle!"

Entra Pepe en el bar y le dice al camarero:
¡Póngame un café con magdalenas!

Y este le responde:
No tenemos magdalenas, puedes pedir dulces, tortas, lo que quieras.

Y dice Pepe:
¡Pues pongame un vaso de leche con magdalenas!

Y le responde el camarero:
¡Que no tenemos magdalenas!

¡Bueno, pues pongame un chocolate con magdalenas!

Y le responde el camarero:
¡Que no tenemos magdalenas, vayase de mi bar!

Y le dice al camarero un cliente:
¡Yo soy tu, y le pego con la bolsa de magdalenas en la cabeza!

Un mudo se encuentra jugando bingo. Van diciendo un número, después otro, y así hasta que gana.

"¡Mmmmm!", exclama el mudo desesperado, tratando de llamar la atención.

"¡Mmmmm!"

Al ver que no le hacen caso, comienza a bajarse la cremallera del pantalón, cuando alguien hombre lo ve y grita:

"¡El mudo se la sacó! ¡El mudo se la sacó!"

El cura del pueblo, sumamente enojado, se queja al rabino:

"Alguno de tus feligreses me ha robado la bicicleta".

"¿Y por qué crees que ha sido alguno de mis feligreses?"

"¿Qué católico le va ha robar la bicicleta a un sacerdote?"

"No sé. Mira, vamos a hacer lo siguiente: yo el sábado y tú el domingo, cuando demos el sermón, hablaremos sobre los diez mandamientos. Seguro que cuando hablemos sobre el 'No robarás', quien lo haya hecho se arrepentirá y te devolverá la bicicleta".

Así que quedan de acuerdo en hacer lo antes dicho y reencontrarse el lunes siguiente.

"Dime, ¿hiciste lo que pactamos?", pregunta el rabino.

"Sí, fue una gran idea".

"¿Te devolvieron la bicicleta?"

"¡No, que va, pero la he recuperado de todas formas, lo que pasó es que cuando llegué al 'No fornicarás' me acordé‚ en donde estaba la bicicleta!"

El siguiente correo electrónico llegó a mi correo interno en la empresa donde trabajo, proveniente de una afiliada en Estados Unidos:

MESSAGE FROM CORPORATE (Any Corporate)
TO: ALL MEXICAN STAFF
FROM: HUMAN RESOURCES
RE: IMPROPER LANGUAGE USAGE
DATE: NOVEMBER 05, 2001

Several corporate officers have brought to our attention that Mexican staff commonly uses inappropriate language. Such behavior, in addition to violating Company Policy # 23.2, is regarded as highly unprofessional and offensive. Therefore, from this date forward, everyone concerned should immediately adhere to the following rules:

1. Words like 'carajo', 'chingada' and other such expressions will not be used for emphasis, no matter how heated the discussion might be.

2. You will not say 'pendejo' or 'la cagas', when somebody is being reprimanded, or 'que pendejada' or 'que mamadas son estas' when a major mistake or conflict has risen. All forms derived of the verbs, 'pendejear', 'mamar' or 'cagar' are unsuitable in our environment, for they lead to further confusion and potential disagreement.

3. No Manager, Director, or least Vice-President under any circumstances will be referred to as 'hijo de su chingada madre', 'hijo de puta', 'cabrón' or 'ojete'.

4. Lack of determination will not be referred to as 'falta de huevos', 'pinche puto' or 'maricón', nor will persons with lack of initiative be referred as 'culero' or 'pendejo'.

5. Unusual creative or original ideas should not be referred to as 'pinches jaladas'.

6. Do not say 'como chinga' or 'jode' if a person is persistent, or 'está jodido' if a colleague is going through a difficult situation, or his or her department's position is untenable or ill-conceived. Furthermore, you must not say 'que chinga' when matters turn complicated.

7. When asking someone to leave you alone, you must not say 'vete a la chingada' or 'vete al carajo', do not ever substitute 'May I help you' with '¿qué chingados quieres?'. When things get-tough and unacceptable, and statement such as 'We are going through a difficult time' should be used rather than: 'esto está de la chingada'.

8.Performance Management sessions with staff should never be referred to as 'esto ya mamó'.

9.If you make a mistake just say so, and not say 'ya la cagué' or 'ya me llevó la chingada' when your Direct Reports get to know about your mistakes.

10.Under no circumstance should you call our staff members who are approaching retirement as 'rucos ojetes'.

11.When in a hurry never use expressions such as 'ándale, cabrón' or 'orale, pinches putos'.

12. The statement 'te la pelas' should not be used to discourage someone.

13. 'Nos la pelaron los pinches gringos' should not be used to convey the idea of victory in a negotiation.

14. Body language like the one used by Mexican Senator Roque Villanueva is prohibited.

15. When a problem is not your responsibility, you must not say 'no es mi pedo', for there is not an accurate translation of the statement in our language

Thanks and have a nice day.

Una mujer le dice a su jefe:

"Me temo que tengo malas noticias."

"¿Por qué siempre tienes malas noticias? Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias."

"Está bien. Te tengo una buena noticia: ¡No eres estéril!"

Cuentan que un gerente muy importante, de una conocida multinacional, tuvo una crisis cardiaca por culpa del trabajo. Fue dado de baja y enviado al campo con el objeto de que recuperara las fuerzas y se relajara un poco.

Después de pasar dos días sin hacer nada, el hombre estaba ya harto de la vida bucólica y pastoril y se aburría soberanamente. Así que decidió hablar con el granjero que le hospedaba y solicitarle alguna tarea sencilla para pasar el rato y ocupar el tiempo, a la vez que así haría algo de ejercicio.

Al día siguiente, se levantaron temprano, antes que saliera el sol. El granjero, conocedor de la idiosincrasia de la gente de ciudad y temiendo algún estropicio irreparable, resolvió asignarle tareas simples en las que no pudiera causar daño alguno (incluyendo a él mismo).

"La tarea es muy sencilla", dijo el granjero, dándole una pala. "Sólo tiene que recoger el estiércol que hay en el chiquero y repartirlo por el sembrado para abonarlo. Cuando termine, venga a verme."

El granjero era propietario de más de doscientos cerdos, y el estiércol se acumulaba hasta la altura de la rodilla. Así que el hombre estimó que la faena le llevaría al gerente dos o tres días. Cual fue su sorpresa cuando, al cabo de tres horas, apareció el gerente lleno de estiércol hasta las orejas, sonriente y con cara de satisfecho.

"Ya he terminado".

Viendo que, en efecto, la tarea estaba terminada y, además, con eficiencia, el granjero decidió asignarle otra. Dándole un enorme cuchillo le explica:

"Bien. Hay que sacrificar unos pollos que mañana vienen a recoger los de la carnicería. Basta con cortarles la cabeza. Es un poco más complicado, pero seguro que puede hacerlo".

Eran más de mil quinientos pollos para sacrificar y supuso que el gerente no terminaría hasta bien entrada la noche. Incluso, pensó en ayudarle más adelante, cuando terminara de recoger la siembra.

Apenas habían pasado un par de horas, cuando el gerente se presentó con toda la ropa y la cara manchada de sangre, el cuchillo mellado y sonriente como un niño en el día de los Reyes Magos.

"Ya he terminado".

El granjero no salía de su asombro.

"¡Increíble!"

El mismo, acostumbrado a la dura vida rural, no lo hubiera hecho mejor: los mil quinientos pollos estaban amontonados en un lado y las mil quinientas cabezas en otro lado. El granjero se rascó la cabeza, pensativo. Llevó al gerente junto a un gran montón de patatas y le dijo:

"Muy bien. Ahora hay que separar las patatas. Las grandes a la derecha y las pequeñas a la izquierda".

Pensó el granjero que en menos de una hora vería otra vez al gerente pidiéndole más trabajo. Pero no fue así. Pasó la hora de la comida, la hora de cenar, se hizo de noche y el gerente no aparecía. Creyendo que algo le habría sucedido, el asustado granjero fue donde había dejado al gerente y se lo encontró sentado delante del mismo montón de patatas, sin que hubiera separado ninguna.

"¿Le pasa algo?", preguntó extrañando.

El gerente se volvió con una patata en la mano y le contestó:

"Mire, repartir mierda y cortar cabezas es algo a lo que estoy muy acostumbrado. ¡Pero, esto de tomar decisiones!"

En cierta ocasión, un par de compadres que hacía ya tiempo que no se veían se encontraron:

"Hola, compadre, ¿cómo ha estado?"

"Muy bien".

"Cuénteme, ¿sigue trabajando en aquella carnicería donde le conseguí trabajo?"

"No, ya no. ¡Me corrieron al tercer día!"

"¿Por qué? ¿Pues qué hizo?"

"Nada, que le metí el dedo a la rebanadora"."

Asustado, el otro pregunta:

"¡No la haga, compadre! ¿Y qué le pasó en el dedo?"

"Pues a mí nada".

"¿Y a la rebanadora?"

"A ella también la corrieron".

LA SECRETARÍA DE LA DEFENSA NACIONAL, CONVOCA:

Por medio de este conducto, hace de su conocimiento que los integrantes de las clases 66 a 82, reservas consecutivas regulares y remisos, deberán ser reclutados en el EJÉRCITO MEXICANO a la brevedad posible, de conformidad con lo dispuesto en el artículo 15 de la Ley del SERVICIO MILITAR NACIONAL.

Los mencionados deberán presentarse durante los meses de octubre, noviembre y diciembre del año en curso, en las instalaciones de la zona militar de su adscripción.

Lo anterior fue dispuesto por el C. Presidente de la República, en su carácter de Jefe Supremo de las fuerzas armadas, con la aprobación del Senado de la República, con el propósito de reforzar la presencia del Ejército y Fuerza Aérea estadounidense en Afganistán, en virtud de la agudización del conflicto y las bajas de éstos.

En espera de las instrucciones y pasos a seguir, se recibirá un entrenamiento en las instalaciones militares mencionadas, recibiendo el equipo necesario para dicha tarea, como son: resorteras misilísticas de alto poder; pañuelos antigases; condones protectores por aquello de las dudas; bicicletas blindadas; bombas molotov; pepsilindros con Tang para que no mueran de sed; un submarino Marinela, así como su respectiva dotación de mota para agarrar valor.

Cabe mencionar que, en caso de caer prisioneros, automáticamente pasarán a chingar a su madre.

Manolo viaja a la ciudad de Nueva York, pero al entrar a territorio estadounidense el piloto del avión les informa que el avión se va a estrellar, por lo que es necesario que todos los pasajeros tomen un paracaídas y se lancen fuera del avión.

Ya en tierra, los sobrevivientes notan que hay medio brazo, con el puño cerrado, que sobresale de entre los escombros, y se dan cuenta que era nuestro amigo Manolo. Consternados, le abren el puño para ver que tenía agarrado con tanto ímpetu, y se percatan de un pote pequeño que en la etiqueta indicaba:

"Yodo para caídas, raspones y guayasos".

La mujer de Bonifacio está leyendo el periódico. Una noticia le impresiona y le comenta al marido:

"Escucha esta noticia: Un hombre se enamoró de una mujer de día; se casó en la noche y la mató en la mañana siguiente".

"Es que por la mañana la mente humana siempre está más clara..."

Esta es la crónica de una Boda Pueblerina, disfrútala...

Esto ocurrió el pasado 16 de Octubre en un lejano pueblo del prospero estado de Michoacán, llamado Tejeringo el Chico, cerca de Tecojorita y Tenalgueo el Chico, famosos por su producción de lácteos, como el queso en barras, queso babas, queso badotas y queso plas, que por mucho superan a los franceses. Aquel hermoso día de otoño, contrajeron nupcias la señorita Zoila Del Hoyo Prieto y el bien ponderado y atractivo Aquiles Baeza Parada.

Las damas de honor en la ceremonia religiosa fueron las encantadoras hermanas: Melo Rosa, Melo Deborah y Melo I. Rita, y por supuesto, la Mama Melo, así como también las primas Isela Pico, Tecla Varela Vergara y Vilma Madero, quienes se mostraron muy felices por el gran acontecimiento. El banquete resultó ser un gran éxito, acudieron muchísimos invitados, algunos venían de muy lejos, de Lomas Turbo y Lomas Ajeo, como el millonario Agapito Melorcas y su esposa Alma Marcela Silva de Alegría; también asistió gente aristócrata como Zacarías Blanco de la Barra, descendiente directo del Zar Zacarías el Grande; personajes internacionales como Willy Milano, Elber Gun, Cabuca Johson y Johny Demon. El maestro Sebino Sobretti, vestido elegantemente con un traje confeccionado con telas de Juir, fue quien dirigió la orquesta en tan prestigiada fiesta.

Las niñas Concha, Queta, Mela y Rita, sobrinas del novio, fueron las primeras en correr hacia el banquete, después de que los hermanos Guillermo "Memo" Costecho y Bartolomé Costecho les gritaron a la mayor: ¡Agarra mesa grande! Una vez que se instaló todo mundo en sus respectivos lugares, llegaron los meseros a servir el banquete, en el hubo de todo, pero lo que más gustó fue el consomé costecho y el raspado de anís que nos dieron al final; los que se quedaron con ganas de postre (pues no alcanzo para todos), se fueron con Rosa la Manguera, la señora que vende fruta en la puerta de la casa del chico temido del pueblo, mejor conocido como el Coyote Cojo. Cuando éste vio salir de la fiesta al pobre Benito Camelo que iba a comprar mangos y que es casi casi un santo, como el beato Carlos del Toro, le armó un pleito tremendo pues le dijo: "ayer te vi sentado en la parada" con tu supuesta novia, una tal Carmela Peláez; se empezaron a pelear, llegó otro tipo de mala fama, Guillermo "Memo" Herdez alias el pelón y se armó un lío.

La fiesta seguía y nadie se dio cuenta del pleito, excepto Agapito Vélez Obando que salió corriendo del lugar pues, según Mónica Galindo, comió mucha carne pero hizo pescado del toallero, es decir le dio una diarrea de aquellas. A pesar de estos pequeños incidentes, la fiesta pudo continuar en paz gracias al mensaje que emitió la premio Nóbel Rigoberta Menchú Farías, la cual iba ataviada con un hermoso vestido guatemalteco de color rosa celeste, confeccionado con una fina tela de las famosas tiendas Telas Poncho, negocio que heredó Alfonso Jr., o sea Poncho el chico, quien también estuvo presente y disfrutó del magno evento.

Por último no debemos olvidar a mi gran amigo Eduardo "Lalón" Ganiza y su primo Francisco "Paco" Jerte y a sus bellas acompañantes Rosa Melcacho y Alma María Rico.

Espero que hayan disfrutado esta crónica, tanto como yo disfrute de la fiesta.....

Atentamente...

Aquiles Undola Vergara

Jaimito entra en la habitación de su madre y la encuentra desnuda. Intrigado le pregunta:

"Mamá, ¿qué es eso que tienes entre las piernas?"

"Eh, un hachazo, querido..."

"¡Vaya, y te lo han pegado en el coño!"