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| De: Řosa§alvajє (Mensaje original) |
Enviado: 01/08/2010 12:15 |
Ramón, un camionero robusto y fornido, lleva su carga para el interior del país en época de carnaval. El día va transcurriendo a medida que canta su canción:
"Yo soy Ramón, el más machón y manejo este camión..."
Entre canto y canto, advierte que una monja está haciendo autostop. Se detiene, y la religiosa sube al camión. Él sigue cantando su canción, cuando aquella le propone que hagan el amor. Ramón, siempre dispuesto, accede.
La hermana le pide a Ramón que mejor lo hagan por detrás, ya que por delante la revisan al llegar convento. Sin problema, aquel acepta. Después de apañarse por un rato, suben de nuevo al camión y Ramón, más melodioso que nunca, continúa:
"Yo soy Ramón, el más machón y manejo este camión..."
Espontáneamente, la monja corea a Ramón y comienza a cantar:
"Yo soy Pascual, homosexual y me disfrazo en carnaval..." |
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Un tipo llega a pedir trabajo en una granja y el dueño lo interroga:
"¿Sabes arrear ganado?"
"¡No!"
"¿Sabes manejar tractor?"
"¡No!"
Y así le siguió haciendo preguntas, a las cuales el individuo le contestaba siempre que no. El granjero, ya desesperado, le pregunta:
"En concreto, ¿qué sabes hacer?"
Y presto el hombre le responde:
"¡Ah, pues en concreto si me la pellizca, porque soy albañil!" |
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Ace 1s añs ns psabms oras y oras dlant dl TV. Ls profsors s qjabn d q no leiams y d q scribiams aún -, y tladrabn a ntros pdres para q ns iciesn leer cmo fues (muxo mjor si n voz alta) y, ay q cnfsarlo, hsta para q scribiesems 1 diario.
Hsta q 1 dia ns rglaron ntro 1er mvil y ns nstalarn INTERNET n ksa. Dsd ntonces, y sbretodo grcias al sms dl mvil, al Mssngr dl MSN y a ls xats (q gran invnto!) ls jovns d oy (y tb ls no tn jovns) ddikms + tmpo q nunk a la scritura y a l lctura. Inxplikblmnte ls nots d lnguaj an bjado n pikdo y ls profsors ns sign exando la bronk kda vz q ns dvulvn 1 rdaccion, o qando no pronunciams bien 1 acnto.
Y yo m prgunto: Si ns pasams tods ls class nviando mnsjits d amor a aqya prsona tan special q ns snrio n l psiyo dl insti y n casa no acems + q pasarns toda l trde dlant dl ordnador xatndo kn ls colegs... Pq ntoncs kda vz acems + falts d ortografia??? |
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| Dos barcos estaban atracados en un puerto. Una embarcación era de Tontilandia y la otra inglesa. Todas las noches desde el barco británico se escuchaba un llamado:
"¡Manolo, Manolo, Manolo!"
Y un tontilandés respondía:
"¿Qué pasa?"
"¡La concha de tu hermana!", replicaban desde el otro barco.
"¡Coño, no puede ser! ¡Putísima madre!"
El hombre del barco inglés continuó con sus llamados y Manolo respondiéndole. Dos semanas después, Manolo harto de esa situación le comenta el hecho al capitán, y éste le aconseja:
"Mira, cuando veas gente en el otro barco grita: Smith, Smith, y luego le dices lo que quieras".
"Gracias, capitán", agradece Manolo entusiasmado.
Entonces sale a cubierta y grita a todo pulmón:
"¡Smith, Smith!"
"¿Quién lo llama?", preguntan desde la otra nave.
"Manolo".
"¡La concha de tu hermana!"
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Tres ermitaños, a los que casi no les gusta hablar, se encuentran sentados a la entrada de una cueva; en eso, pasa un caballo a toda prisa. Un año después, el primero de ellos dice:
"¡Ah, qué bonito caballo bayo!"
Pasa otro año más y el segundo de ellos comenta:
"No era bayo, era retinto".
Dos años después, el último de los anacoretas advierte:
"¡Donde sigan discutiendo, me largo de aquí!" |
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Una pareja va al cine; en la entrada una mujer se les acerca:
"¿Quieren un ramo de flores para la señorita?"
"No, gracias".
"¿Quieren algunos dulces? Son baratos".
"No, gracias, no queremos nada".
"¿Tal vez un paquete de palomitas de maíz? Están recién hechas".
"¡No, no, no! ¡No queremos NADA!"
Entonces, maliciosamente la mujer suelta:
"¡En esta película el asesino es el chofer!" |
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Un vagabundo llevaba puesta una chamarra muy costosa. Un tipo de aspecto muy elegante lo ve y se da cuenta que es la chamarra que le habían robado; decidido, se dirige al vago:
"¿Dónde consiguió esa chamarra?"
Insolente, el holgazán responde:
"Se la quite a un güey que estaba borracho tirado en una banca. ¡Hasta me lo trampeé!"
"¡Qué bien le queda!", asegura el elegante. |
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Una joven de 20 años próxima a contraer matrimonio se dirige con una diseñadora de trajes de novia para que ésta le diseñe la ropa para su noche de bodas. Una vez en el lugar le explica a la diseñadora que necesita que le haga un vestido con noventa yardas de tela. Indignada, la diseñadora le reprocha:
"¿No crees que es demasiada tela?"
"Es que mi novio tiene 80 años y se divierte más buscándola que cuando la encuentra". |
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En un café estaban reunidas tres mujeres que se iban a ir nuevamente de luna de miel con sus respectivos esposos. Comenta una:
"¡Yo ya me compre una tanga negra y un top muy sexy para darle la sorpresa a Carlos!"
Otra interviene:
"¡Pues yo, muchachas, ya me compre un negligé rosa con todo y tanguita para seducir a Eduardo!"
La última aclara:
"¡Pues yo sólo me compre una bufanda para pasar la primera noche con Felipe!"
"¿Cómo que una bufanda?", preguntan las otras sorprendidas.
"Sí, una bufanda, al cabo Felipe me va a enrollar toda la ropa en el pescuezo ¡y así no batalla!" |
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Un niño llega a una tortería y pide una torta de jamón. Allí estuvo un buen rato sin que ninguno de los que atendían le hiciera caso. Entonces se le acerca un señor y le pregunta:
"¿Qué, niño, te la están haciendo de pedo?"
"¡No, no, yo la pedí de jamón", protesta el niño. |
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Un muchacho se va a otra ciudad a estudiar. Los primeros meses se la pasa de fiesta en fiesta, sin estudiar, y se gasta todo el dinero que sus padres le enviaron. Por falta de pago lo desalojan del departamento donde vivía e inmediatamente envía un telegrama a sus padres con el poco dinero restante:
"Casi apruebo. Envíen dinero. Estoy en la calle".
Respuesta del padre:
"Casi envío dinero. Cuidado con los automóviles". |
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Un tío llega a un Hotel, y le pregunta al recepcionista:
"¿Tiene habitaciones libres?".
"La única que me queda tiene que ser para un levantador de pesas."
"¿Por qué?, responde el tío.
"Porque tiene que sujetar con las manos la litera en la que duerme su compañero!" |
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En la playa dos amigas están conversando:
"¡Oh, querida, has rebajado mucho!"
"Es que mi marido me está engañando con otra mujer".
"Entonces, ¡divórciate!"
"¡Por ahora, no, quiero rebajar diez libras más!" |
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Un sujeto regresa con una radio de transistores al lugar donde la compró. Molesto, la tira encima del mostrador de quien se la vendió, diciendo:
"¡Compadre, esta radio es una porquería!"
"¿Cómo dice? ¿Qué usted no quería una radio en la que se escucharan todas las emisoras?"
"¡Sí, pero no todas juntas!", contesta indignado |
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Eran dos amigos, Pepe y Raúl, que estaban acostados sobre la hierba en la plaza. Los dos no tenían dinero ni manera de conseguirlo. Pepe le dice a Raúl:
"Si trajeras $20 pesos, te daba mis nalgas".
"No, no traigo ni un cinco".
"Bueno, si quieres me puedes pagar hasta la otra semana", propone Pepe. |
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Llega un niño de la escuela y la dice a su papá:
-Papi, papi ¿qué está más cerca, la luna o Nueva York?
Y el papá, desilucionado por lo tonto que era su hijo, lo llevó a la calle y le dice:
-Manuelito, ¿qué ves?
Y el niño le dice:
-La luna, papi.
Y le dice el papá:
-Muy bien, ¿Acaso ves a la ciudad de Nueva York por algún lado? |
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